Lachen hält uns gesund 2

Marketing
Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin
und sagst: "Ich bin ziemlich gut im
Bett!"
Das ist "Direktmarketing".

Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach
seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du
ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich
gut im Bett!"
Das ist "Telemarketing".

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im
Bett!"
Das ist "Werbung".

Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin
und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor
zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut
ich im Bett war?"
Das ist "Customer Relationship
Management"(CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin
und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im
Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus
und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist "Merchandising".

Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm
hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er
angezogen ist und wie gut er riecht. Dann
schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest
ihm eine Zigarette an und sagst ihm:
"Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation).

>>> Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine
attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin
und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im
Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht
ohne Pause!"
Das ist "irreführende Werbung", und die ist gesetzlich
verboten!

"Eva, kennst du auch diese Box oder Schublade, in die man immer nur alles einfach rein stopft, damit es außer Sichtweite ist?"
"Oh ja, ich habe 34 davon!"
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Ein Junge gibt an: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm."
Ein Bursche übertrifft ihn: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Schließlich meint ein dritter Knabe ganz lässig: "Mein Opa wiegt 180 Kilo. Wenn wir eine Kirche betreten, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"
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Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch?
Wat Schon Zu.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht.

So schlagfertig sollte man immer sein!

Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"


Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11Minuten,

1 mal bumsen verlängert es um 15 Minuten.

Raucher fickt um euer Leben!!!!!!

"Ich weiß nicht, welche Frau ich heiraten soll. Liliane, die Schöne, oder Ella, die Kluge?", fragt der junge Mann seinen Freund.
Der antwortet: "Nimm keine von beiden, sondern eine Frau, die zu dir passt!"
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Ein kleines Mädchen beklagt sich bei ihrer Freundin: "Ich wünsche mir so sehr einen kleinen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Die Freundin: "Du bist ja auch dumm. Du musst dir ein Schwesterchen wünschen, dann bekommst du einen Hund!"
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Katja: "Eure Katze ist ja sehr leise!"
Tina; "Ja, es ist ein schnurrloses Modell!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wieso bekommt man Falten im Gesicht, wo am Hintern so viel Platz ist?

Lecker

"Mein Bruder hat eine Tochter bekommen!"
"Ja und?"
"Das macht meine Hoffnung auf einen Neffen zur Nichte!"
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Der Urlauber trifft in Schottland auf einen Einheimischen: "Sagen Sie mal, was halten Sie eigentlich von den berühmten Schottenwitzen?" "Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"
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Sie: "Deine Rechtschreibung geht mir auf die Nerven!"
Er: "Seid wann?"

"Schatz, der Streit von gestern tut mir sehr leid. Bitte lass uns den Mantel des Vergessens darüberbreiten!"
"Okay! Einen Nerz vielleicht?"
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DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen
Sehr passend zum Valentinstag. Da wollen doch die Frauen immer was geschenkt bekommen. Aber vielleicht hat es ja der Hund mehr verdient

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Die Ehefrau liest ausführlich das Horoskop.
Ihr Mann brummt genervt: "Hör doch mit diesem Quatsch auf. Du weißt doch wie skeptisch wir Skorpione sind!"
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Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."

"Sag mal stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?"
"Ja, er meinte, ich wäre dort nützlicher für ihn!"
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"Warum bist du denn Single? Magst du keine Beziehungen?"
"Warum bist du kein Millionär? Magst du kein Geld?"
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Die Party nähert sich ihrem Höhepunkt.
"Wollen Sie denn wirklich schon gehen, Frau Oberleitner?"
"Ja, es wird langsam höchste Zeit. Mein Mann fängt gerade an, Weintrauben mit dem Nussknacker zu öffnen!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Dürfen Linkshänder in einem Rechtsstaat leben?

Zwei Zwerge gehen ins Puff. Während der eine die ganze Nacht versucht, eine Errektion zu bekommen, hört er aus dem Nebenzimmer ständig: " Eins, zwei, drei-hopp! Eins, zwei, drei-hopp! Eins, zwei, drei-hopp!......

Am Morgen fragt der zweite Zwerg den ersten: " Und wie lief`s denn so?"

"Mist, ich bekam die ganze Nacht keine Errektion. Und wie war Deine Nacht?"

"Bei mir war`s noch schlimmer! Ich hab`s nicht mal geschafft, auf`s Bett zu kommen!"

Ein Schotte hat einen Bekannten zum Essen eingeladen. Es gibt Käse.
"Bei uns gibt es Käse immer am Ende der Mahlzeit", meint der Franzose.
Darauf der Schotte: "Bei uns auch!"
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Herr und Frau Deppe waren im Restaurant essen. Zu Hause meint Frau Deppe: "Weißt du, Egon, das war ja ein schreckliches Futter, was man uns da vorgesetzt hat!"
Meint ihr Mann: "Das stimmt, und dabei sind wir doch Essen gegangen, um endlich mal eine Abwechslung zu haben!"

Zu den Zeiten der allgemeinen Wehrpflicht muss das Heinerle aus dem Schwäbischen zum Bund.
Nach einer langen Nacht liebevoller Verabschiedung bringt ihn sein Rösle zum Bahnhof. Sie schmiegt sich in seine Arme und seufzt:
"Ja, ja, scheide tut weh!"
"'S Schwänzle au!", stellt Heinerle fest

wer so eine Mutter hat braucht....keine Feinde

MUTTER (M): „Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?“

SOHN (S): „B.S.? Wer soll das sein?“

M: „Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?“

S: „.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?“

M: „Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?“

S: „Wie...... wie kommst du denn darauf?“

M: „Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Betti-na Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.“

S: „Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???“

M: „Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt ge-knutscht.
Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.“

S: „Was?? Frau Schott weiß auch alles?“

M: „Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt.“

S: „Gott sei Dank! Moment..... Mutter welchen Vorwand?“

M: „Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?“

S: „Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank Mutti!“

M: „Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles ge-klärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.“

S: „Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??“

M: „Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.“