Lachen hält uns gesund 2

Eine Pflegerin geht im Irrenhaus über den Hof.

In einer Ecke sieht sie einen Patienten mit einer mächtigen Latte stehen. Der biegt sein bestes Stück immer wieder herunter, legt einen Kiesel darauf und schießt ihn meterweit durch die Gegend.

Sagt sie zu ihm: "Komm mal mit, ich zeige dir mal, wie du das Teil besser gebrauchen kannst."

Am nächsten Tag steht der Patient wieder in der Ecke und versucht, Steine zu schießen, aber es will nicht so recht klappen.

Fragt die Pflegerin: "Willst du noch mal mitkommen, hat es dir gefallen?"

Antwortet der Patient: "Nein, du bist eine böse Frau, du hast meine Schleuder kaputt gemacht!"

Ausflug zum Zentrum

Immer noch mit Lauterbach

Kunibert hat Flohbisse.

Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat's geholfen?"

"Teils, teils, Herr Doktor.

Einige Flöhe saßen heute Morgen auf der Bettkante und sangen 'Heute blau und morgen blau'."

Frauen und Kontrolle

Alte Standuhr steht mal wieder

Impfung

"Schatz, meinst du, meine Brűste sind zu wenig?"
"Nee, die beiden sind absolut genug!"

...der kommende, analoge EU-Impfnachweis für Smartphone-Verweigerer...

Ein Patient kommt zu einer Urologin und fragt: "Darf ich bei Ihnen auch als normaler Kassenpatient kommen?" "Aber natürlich dürfen Sie." antwortet die Ärztin. "Was haben sie denn für ein Problem?" "Ja mein Penis macht so komische Geräusche." Der Herr zieht die Hose runter und die Ärztin untersucht. "Tut mir leid, aber ich kann nichts finden." "Sie müssen ihn hin und her bewegen." Die tut die Ärztin und kann immer noch nix finden. "Sie müssen ihn ein bisschen schneller hin und her bewegen." Auch dies tut die Ärztin. Daraufhin spritzt der Patient ab. Die Ärztin ganz wütend: "Da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können." Daraufhin der Patient: "Nee, warum? Die nehmen ja nicht meine Krankenkassenkarte."

Trübsal ist nicht das einzige, was man blasen kann.

Samenspende
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Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde.

Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro."

Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird.

Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch.

Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"

Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet.

Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine.

Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?"

Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?"

Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!"

…..

Könnte ich sein.

Aber sie sind noch gein alte frau!!!

nein natürlich nicht, aber auf dem Papier schon.