Lachen hält uns gesund 2

Sie fragt Ihn

"Wenn ich dich mag, dann merkst du das!"
"Ich merke nichts!"
"Sag ich doch!"
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Kleiner Witz für Informatiker: Wenn du wirklich sparen willst, dann benutze doch bei deinem Adventskranz das Binärzahlensystem: dann brauchst du nur 3 Kerzen

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Mein Opa steckt mir 20 Euro zu.
Ich: "Aber Opa, das muss doch nicht sein!"
Opa: "Spritgeld!"
Ich: "Aber ich habe doch gar kein Auto!"
Opa: "Wer redet denn von Benzin?"
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Vater zur Tochter:
"Emma, dein Geburtstag war so schön. Sing uns doch noch was vor!"
"Aber die Gäste wollen doch gehen!"
"Ja, aber leider noch nicht schnell genug!"

Jetzt wird gesagt, man könnte an Weihnachten mit 10 Leuten ohne Probleme
feiern. Aber wer kennt schon 10 Leute ohne Probleme?

Verbote

Was tun 60% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie ziehen sich an und gehen nach Hause.
Was tun 60% der Frauen nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie sagen zu ihrem Partner: "Beeil dich mit dem Anziehen und mach, dass du rauskommst, mein Mann kommt gleich von seiner Freundin!"

am Strand

Zielwerfen

Bei Sturm und Regen ist man nicht gern nachts auf der Heide.
Da ist man lieber in der Heidi!

mit Parkinson Syndrom

...

Morgens vor dem Spiegel

Du erwachst mit dumpfem Schädel,
Neben dir ein nacktes Mädel,
In dem Zimmer riecht es sauer,
An der Wand ein kalter Bauer,
Tief im Herzen Trippersorgen:
Guten Morgen, guten Morgen!

Nach ausgiebigem Techtelmechtel mit seiner unersättlichen Belladonna wankt Hugo spätnachts nach Hause. Auf halbem Weg drückt ihn fürchterlich die Blase. Er findet ein dunkles Eck und fingert suchend in seinem Hosenstall herum. Schließlich ruft er verzweifelt:
"Du kannst dich ruhig wieder raustrauen, sie ist nicht da!!!"

Die Kindergärtnerin will ihre Schützlinge aufklären: "Heute werde ich euch erzählen, wo die kleinen Kinder herkommen."

Unterbricht sie ein Junge: "Dürfen alle, die schon mal gebumst haben, wieder Fußball spielen gehen??"

"Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen!"
"Ich fische gar nicht. Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!"
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Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."
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Trump: "Ich möchte Biden im Gefängnis sehen!"
Biden: "Ich wüsste nicht, warum ich Trump im Gefängnis besuchen sollte!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Neulich auf dem Sozialamt

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15
Kindern.

"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle
Ihre?"

"Ja, alles Meine.", sagt die genervte Mutter, der diese
Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie
dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz dich
hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich.

"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den
Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder."

"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."

"Gut. Der Nächste?"

"Der hier heißt auch Sascha."

Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt
weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier, heißen alle
Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.

"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein
Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"

"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
"Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu
gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig
ist rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen
angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe
ich nur 'Sascha, Stop!' und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder
alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."

Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt
die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn
Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze
Truppe?"

"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem
Nachnamen."

Ich wünsche allen Mitgliedern hier bei Lachen ist Gesund ein besinnliches und stressfreies Weihnachtsfest. Bleibt alle Fesund und Munter, so dass wir hier noch lange miteinander Lachen und Schmunzeln können!

Frisch verheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."

Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je und sagt: "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt." "Na, ist doch prima, und warum bist du so unzufrieden?"

"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."

Der Versicherungsvertreter zum Firmenchef:
"Sie wollen also die komplette Büroeinrichtung gegen Diebstahl versichern?"
"So ist es!"
"Und was ist mit der großen Wanduhr da drüben?"
"Die nicht. Die haben meine Mitarbeiter eh den ganzen Tag im Auge!"
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Im Biologieunterricht: "Wenn ich mich auf den Kopf stelle", erklärt der Lehrer, "strömt immer mehr Blut in meinen Kopf hinein. Aber wenn ich mich dann auf die Füße stelle, passiert das nicht. Was meint ihr, warum ist das wohl so?"
Dazu ein Schüler: "Weil ihre Füße nicht hohl sind!"
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Wo ist der Unterschied zwischen Rückenschmerzen und einer Hochzeitsnacht?
Bei Rückenschmerzen freut man sich, wenn man aus dem Bett rauskommt.
In der Hochzeitsnacht ist man froh, wenn man keine Rückenschmerzen hat.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Kann ein Kammersänger auch im Freien singen?

es wird einfacher

...