Lachen hält uns gesund 2

Gestern stand meine Nachbarin am Zaun und trug ihre Katze auf dem Arm.
Als ich sie gefragt habe, ob ich ihre Muschi streicheln dürfe, hat sie mir eine geklebt.
Warum?

Meine Nachbarin stand auch am Zaun mit ihrer Katze auf dem Arm.
Ich habe sie auch gefragt ob ich ihre Muschi streicheln darf.
Sie sagte: "aber gerne. Komm rüber, das machen wir drinnen.

"Sind sie mit ihrer neuen Stellung zufrieden?"

• "Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken!"

Die Polizei hält ein Auto an, das Schlangenlinien fährt.
Der Polizist zum betrunkenen Fahrer: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Darauf der Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
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Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: "Ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon."
Darauf der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie meinetwegen mitnehmen, aber der Heizkörper bliebt hier!"
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Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip?
Bestimmt hunderte, wenn ein ganzer Bär darin Platz hat!

…..

.....eine Blondine ist der ganzen Witze überdrüssig und lässt sich die Haare schwarz färben. Sie ist mit dem Resultat sehr zufrieden und beschließt, den restliche Tag freizunehmen und aufs Land zufahren. Sie setzt sich in ihr Cabrio und genießt Wind und Sonne. Irgendwann kommt sie an einer Wiese vorbei und sieht dort friedlich einen Schäfer mit seinen Schafen sitzen. Sie hält an, geht zum Schäfer und die beiden beginnen ein Gespräch. Irgendwann sagt der Schäfer: "Junge Frau, wir haben uns so toll unterhalten. Wenn Sie jetzt noch erraten, wie viele Schafe hier weiden, schenke ich ihnen eines." Die Frau schaut sich um und sagt: "127!" "Wow", sagt der Schäfer, "genau die richtige Zahl erraten! Suchen Sie sich eines aus!" Die Frau überlegt und deutet auf eines der Tiere. Darauf meint der Schäfer: "Wenn ich jetzt Ihre natürliche Haarfarbe errate, bekomme ich dann meinen Hund zurück?"

Eine Blondine in der 1 ten Fahrstunde :

Wenn sie das Auto anmachen wollen nicht in den Auspuff Blasen.

... bei mir wären die Frühstückseier dann steinhart.

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.

Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.

Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!"

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie Dich eingemauert."
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Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei.
Da sagt der eine Vogel: "Boah, der fliegt aber schnell!"
Sagt der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen."
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Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Den Schäfers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen. Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!"
"Achso! Ich hatte gehört, sie habe sich etwas zurückgelegt und dabei ganz gut verdient!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?

….

Der Lehrer: "Es ist nicht ausgeschlossen, dass der Mond bewohnt ist.
Aber, warum lachst Du denn Fritzchen?"
"Ich stelle mir gerade das Gedränge vor, wenn Halbmond ist!"
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Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat.
Die erste Frau: "Jetzt habe ich einen kurzen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!"
"Nein," sagt die zweite, "Dein Mann ist es garantiert nicht!"
Darauf die dritte: "Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!"
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Gehen zwei Idioten spazieren, fragt der eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen".
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum schauen manche Kinder ihren Vater unverwandt an?

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen.

"Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen."

• "Mensch, das ist ja super!

Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?"

• "Meine Nummer kommt und kommt nicht.

Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie."
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."
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Beamter zu seinem Vorgesetzten:
"Ich glaube, der Kollege ist urlaubsreif."
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Er schläft in letzter Zeit so unruhig."
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Warum trinken die Beamten jeden Morgen einen Magenbitter?
Damit wenigstens einer was arbeitet!

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.

"Ins Grüne."

• "Allein?"

• "Nein, ich nehme Gaby mit."

• "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."

• "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

"Wohin mit den hübschen Beinen junge Dame?"
"Nach Hause, wenn nichts dazwischen kommt!"
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Der Personalchef zur Bewerberin: "Den sozialen Netzwerken habe ich entnommen, dass Sie ein mannstolles, dem Alkohol nicht abgeneigtes Luder sind. Wenn Sie wollen, können Sie gerne gleich morgen bei uns anfangen."
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Vater: "Alle Matrosen werden mit Lanzen ausgerüstet!"
Sohn: "Wozu denn das?"
Vater: "Damit sie besser in See stechen können!"
Sohn: "Geht da nicht der Meeresspiegel kaputt?"
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Warum leben Frauen durchschnittlich zwei Jahre länger als Männer?
Weil sie die Zeit, die sie länger fürs Einparken brauchen, gutgeschrieben bekommen.