Lachen hält uns gesund 2

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sowie das Leben spielt!!

Aua, das ist aber gar nicht gut, passiert mir aber auch laufend wenn die Brille beschlägt.

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?"

• "Oh, dafür seit ihr noch zu klein", sagt dieser.

Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft,

aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst."

Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein."

Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen.

Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet.

Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): "Ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst Totgebumst."

Als der Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber. Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel. Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen. Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen!

Der kleine Alex hat Fieber, weshalb ihn der Arzt mit dem Stethoskop untersucht.
Alex: "Telefonierst du mit meinen Bazillen?"
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Journalisten sind Leute, die eine Ente erfinden und einem als Floh ins Ohr setzen.
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Peter hat große Schlafprobleme, weshalb er häufig zu spät zur Arbeit kommt und deshalb von seinem Chef bereits mehrfach ermahnt wurde.
Deshalb sucht er einen Arzt auf, der ihm Schlaftabletten aufschreibt, von denen er zwei Stück vor dem Zubettgehen nehmen soll.
Am Morgen wacht er auf und fühlt sich voller Energie. Auf der Arbeit ist der schließlich der Erste im Büro.
"Sehen Sie Chef, ich bin heute nicht nur pünktlich, sondern besonders früh dran."
"Das ist ja toll, aber wo waren Sie gestern?"

Ein Chef, der seine Sekretärin geheiratet hat, hat aufgehört zu diktieren.
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Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon.
Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch:
"Hör mal, Schatz, die Grillen".
Er blättert angenervt in seiner Sportzeitung und meint: "Ich riech' nix."
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Ein Kumpel zum anderen: "Ist es richtig, dass du deine Frau im Ausverkauf kennengelernt hast?"
"Ja, man spart halt immer an der falschen Stelle!"

Bei einer Waffenfabrik ist ein Unfall passiert.
Es hat sich aus versehen ein Schuss gelöst.
Die Kugel ist durch die Decke der Sekretärin durch die Beine
und bei dem Chef war der Zeigefinger weg.

Ich hab ihn.

Am Feldweg – ein Liebespärchen.

Sagt sie: "Du ich muß dir was gestehen, ich bin eigentlich eine Hure – das macht jetzt 500 €."

Sagt er: "Ich muß dir auch was gestehen, ich bin Taxifahrer, des macht dann 1.000 €."

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau:
"Ich bin ohne Unterhose."
Die Ehefrau antwortet:
"Morgen wasche ich Dir eine..."
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Sagt der eine zum anderen Schiffbrüchigen: "So lange habe ich echt die Nase voll von deinem 'Kennst du schon den neusten Inselwitz'!"
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Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Manager:
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!