Lachen hält uns gesund 2

sieht nach Überraschung aus!! Jedem das seine!!

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
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"Was ist die Zukunftsform von stehlen?", fragt der Lehrer seine Schüler.
Meldet sich Klein-Otto: "Gefängnis!"
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Rohstoffmangel ist, wenn das Verpackungsmaterial so knapp wird, dass die Menschen frische Lebensmittel essen müssen.

Chef: "Müller! Werden Sie auch endlich mal fertig mit dem Projekt?"
Müller: "Sorry, das Gehaltsvolumen ist aufgebraucht. Ich arbeite solange mit reduzierter Geschwindigkeit."
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Chef: "Riechen Sie etwa nach Bier?"
Angestellter: ""Bei dem Gehalt wird es kein Champagner sein!"
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Während eines Gigs schaut der Bassist dem Gitarristen über die Schulter und schreit ihm ins Ohr: "Sag mal, was spielst du?"
Darauf der Gitarrist: "A-Dur!"
Bassist: "Keine Details! Welchen Titel?"

"In meinem Hotel fühle ich mich wie daheim."
"Das ist ja blöd. Manchmal hat man eben richtig Pech im Urlaub!"
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Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"
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Frischhaltedosen sind wirklich praktisch. Vor allem, wenn man Essen übrig hat, es aber erst in drei Wochen wegwerfen will.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wusstest du schon, dass manche Frauen mit Bulimie einen Rekord brechen?

Auf der Parkbank: "Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!"

• "Aber, Herr Lichtenstein..."

• "Herr Lichtenstein!"

• "Herr Lich..."

• "Herrlich!"

"Das Fritzchen lernt für sein Leben gern. Welcher Fall ist das?"
Antwortet das Fritzchen: "Ein sehr seltener!"
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"Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?" fragt der Lehrer.
"Aus dem Urwald." behauptet Peter.
"Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer.
"Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!"
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Ein Schüler starrt den neuen Lehrer unentwegt an. "Warum schaust du mich ständig an?", will dieser wissen.
"Weil Sie so große Ohren haben", sagt der Schüler.
Der Lehrer antwortet: "Meine Ohren und dein Kopf, das ergäbe einen perfekten Esel!"

Was ist ein radikaler Student?
Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.
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Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus.
Sagt der eine: "Woher hast du das tolle Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir, was du willst!"
Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst!"
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Zwei ältere Pferde stehen an der Schnellstraße und sehen die angegurteten Autofahrer vorbeirasen.
"Jetzt weiß ich, warum die uns nicht mehr brauchen!"
"Wieso?"
"Sie ziehen ihren Karren jetzt selber!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Hast du schon gemerkt, dass du im Ausland mehr bezahlen musst, wenn du versuchst, die Landessprache zu sprechen?

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."

Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"

Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

...ein Schiffbrüchiger landet mit 6 Frauen auf einer einsamen Insel. Damit es nicht zum Zickenkrieg kommt, wird jeder Frau ein Wochentag zugewiesen, an dem sie sich mit dem Mann vergnügen darf. Nach einiger Zeit sieht der Mann wie sich ein Floß der
Insel nähert. Auf dem Floß befindet sich eine Frau. Denkt der Mann: "Oh Mist, jetzt geht der Sonntag auch noch flöten!"

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.

Daraufhin meint Er zu Ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!"

Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig! Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?"

Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

Es gibt schon dumme Fragen!!

"Seit du mit dem Fahrrad zur Arbeit kommst, wirkst du viel wacher!"
"Nach mindestens 3 Nahtod-Erfahrungen jeden Morgen wird man munter!"
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Eine Pressekonferenz ist, wenn Politiker die Gelegenheit haben, offen und unverblümt Problemen aus dem Weg gehen.
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Mutter: "Sag mal, woher kennst du eigentlich immer diese ganzen schlimmen Schimpfwörter?"
Kind: "Du kennst doch den Spielplatz beim Finanzamt!"