Lachen hält uns gesund 2

Ja, ja so sind sie die Männer

Also Leute, ich bin ja auch sehr für lustig. Aber ist es wirklich nötig, daß die hier geposteten Witze noch älter sind als die Mitglieder dieser Gruppe?

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!"

• "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!"

• "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!"

Der Apotheker zur Kundin: "Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie."
"Und wenn sie platzen?"
"Tja, dann läuft die Garantie aus."
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Ein Blondine ist zu Fuß unterwegs. Plötzlich hält ein Radfahrer an und fragt sie, ob er sie ein Stück mitnehmen soll. Als sie einwilligt, setzt sie sich auf die Stange und er fährt los. Als er sie am Ziel wieder absetzt, schaut sie verwundert auf sein Rad und meint: "Oh, Sie haben ja ein Damenrad!"
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Ein Dichter liegt im Gras und schreibt "Die Sonne scheint, die Mücken zwicken, hohes Gras und nichts zu lesen!"

Beim Tierarzt ruft aufgeregt eine Dame an. "Herr Doktor, der Köter vom Nachbarn ist auf meiner Fifi drauf! Was soll ich nur machen?"

• "Vertreiben sie ihn mit einem Besenstiel!"

• "Danke, Herr Doktor!"

10 Minuten später ruft die aufgeregte Dame wieder beim Tierarzt an. "Herr Doktor, der Köter vom Nachbarn ist noch immer auf meiner Fifi drauf! Was soll ich nur machen?"

• "Nehmen sie einen Kübel Wasser!"

• "Danke, Herr Doktor!" 10 Minuten später ruft die aufgeregte Dame erneut beim Tierarzt an. "Herr Doktor, der Köter vom Nachbarn ist noch immer auf meiner Fifi drauf! Was soll ich nur machen?"

• "Sagen sie ihm, er wird am Telefon verlangt!"

• "Und das soll funktionieren?"

• "Bestimmt, bei mir hat´s jetzt auch dreimal funktioniert!"

Achtung ! Beim Auto Fahren kein Kaffee trinken macht Kaffee Flecken ! Lieber Bier trinken macht keine Kaffee Flecken ! Selber getestet !

Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreisst´s mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat´s ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt´s nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt´s schon die ganze Zeit! Ich halt´s nicht mehr aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreisst. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!"

Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Computerfreaks: "Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?"
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Kunde im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"
"Kann der denn sprechen?"
"Das nicht, aber morsen."
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Zwei Vögel sitzen auf dem Hausdach und kacken.
Sagt der eine zum anderen: "Der geht auf's Haus!"

Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein grosses Problem?"

Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

denn Sägespäne sind ja weg vom kümmerlichen Rest dann!!

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen."
"Oh Gott, die Arme."
"Nein, die Beine!"
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Ein kleiner Junge steht heulend vor dem Zeitungskiosk.
Es nähert sich ein Polizist und fragt besorgt: "Was ist denn los?"
"Superman ist noch nicht erschienen!"
"Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. "Superman! Komm raus, dir wird nichts passieren!"
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Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf."
Der Forscher atmet erleichtert auf.
Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Bekommt der Begriff "Kapitänsbinde" nicht eine völlig neue Bedeutung, wenn man über eine Damenfußballmannschaft spricht?