Lachen hält uns gesund 2

"Wie bitte - du hast auf dem Bauernhof lediglich einen alten Zylinderhut gestohlen?", schimpft die Füchsin ihren Mann.
"Warte ab. Ich habe mal gesehen wie ein Mann reihenweise Kaninchen aus solch einem Zylinder geholt hat!"
________________________________________
Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
"Weißt du noch damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja", meint Opa nachdenklich, "und heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."
________________________________________
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel!

Ein Teenager fragt einen älteren Herrn: "Hey Opa, kannst du mir sagen, wie ich am schnellsten ins Krankenhaus komme?"
"Das kann ich. Sag noch einmal "Opa" zu mir!"
________________________________________
Eine Frau geht zum Frauenarzt.
Der Arzt legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie und laufen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist verständlicherweise etwas verwundert.
Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat umgeschult. Er war früher Autoschlosser."
________________________________________
Johnny ist und bleibt ein Depp.
________________________________________
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Was ist eine Schildkröte mit Blähungen?
Ein Luftkissenboot.

Opa kommt ins Puff und fragt nach den Preisen. "€ 100 im Bett, € 10 auf dem Teppich". "Hier sind € 100," sagt der Opa zur Puffmutter. "Sehr schön, Du möchtest es also bequem", lobt ihn die Puffmutter. Darauf der Opa: "Nein, 10x auf dem Teppich!"

"Es ist immer gut, bei den Damen einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen!" sagte der BH.
________________________________________
Beim Sex ist es ja oft so wie mit dem Lieblingsgürtel. Ein Loch weiter vorne war alles noch entspannter.
________________________________________
In der Schule.
Lehrer: "Fritzchen, du bekommst von deiner Oma und deiner Mutter jeweils zwei Euro. Wie viel hast du dann insgesamt?"
Fritzchen: "Fünf Euro!"
Lehrer: "Okay, weil du dich verrechnet hast, wollen deine Mutter und deine Oma ihr Geld zurück. Wie viel musst du ihnen zurückgeben?" Fritzchen: "Drei Euro!"
________________________________________
und noch eine Scherzfrage hinterher:
Warum muss man seinen Hefeteig gehen lassen und wo geht er eigentlich hin?

wäre sicher lustig, wenn der Schwanz kuppiert ist (entfernt)

Mutter zum kleinen Sohn: "Bald bringt Dir der Storch ein Geschwisterchen!"
Sohn: "Kann in dieser Familie nicht mal etwas normal ablaufen? Nicht einmal eine Geburt?"

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden.

"Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur.

"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.

"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."