Lachen hält uns gesund 2

Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an.

Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist´s ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu."

• "Ich bin aber Antialkoholiker."

• "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff."

• "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue.

• "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Frage im Radio: "Was passiert eigentlich mit all den Kindern, die bei Ikea aus dem Bällebad nicht mehr abgeholt werden?"
Antwort vom Radio: "Gegenfrage: Woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?"
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Mann zum Anwalt: "Wie hoch ist ihr Honorar?"
Anwalt: "Tausend Euro für drei Fragen!"
Mann: "Wirklich? Ist das nicht ein bisschen teuer?"
Anwalt: "Schon, ja! Wie lautet ihre dritte Frage?"
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Unterhalten sich drei Blondinen.
Sagt die erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, aber ich kann doch gar nicht lesen!"
Meint die zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, aber ich kann doch gar nicht schreiben!"
Darauf die dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, aber ich habe gar keinen Führerschein!"

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...ich glaube auch, manche Tiere würden sich für ihre Herrchen schämen...

@*******172

Bei Punkt 6 wäre ich mir nicht so sicher. Im Sperma stecken bestimmt auch ein paar Kalorien...

@ maryhajo
Wenigstens weiss die Frau was sie für Gegenleistung erwarten kann

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Es war ein langer und intensiver Abend bei "ihr". Sie hat ihm mehr als einmal alles abverlangt.
Als er nach Hause geht, drückt ihn die Blase und der stellt sich an einen Parkbaum. Nach langem Suchen und Fummeln sagt er ungeduldig:
"Komm raus, du musst dich nicht mehr verstecken, sie ist nicht da!"

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben.

Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen.

Arzt: "Paul, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!"

Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann."

Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"

Der Lehrer zu einem seiner Schüler: "Konjugiere das Verb 'gehen' in der einfachen Gegenwart."
Schüler: "Ich gehe, du gehst..."
Der Lehrer unterbricht ihn: "Bitte schneller!"
Schüler: "Ich renne, du rennst..."
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Der Religionslehrer fragt den kleinen Alexander: "Kannst du mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies gelebt haben?"
"Bis zum 15. September!"
"Wie kommst du denn auf dieses spezielle Datum?"
"Vorher sind die Äpfel nicht reif!"
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Tante Lisa spielt leidenschaftlich Klavier. Sie spielt eine Stunde, zwei Stunden...
Plötzlich meint der kleine Gustav: "Falls du nicht mehr anhalten kannst - ich glaube, der rechte Hebel ist die Bremse!"

wenn`s stimmt, dann stimmt`s!