Lachen hält uns gesund 2

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Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück.
Ja, so was verleiht man auch nicht!!!!!

...ein Opa kommt ins Puff. Eine der Damen nimmt ihn aufs Zimmer. Bevor er sich auszieht,
legt er eine Packung Kondome und eine Wäscheklammer auf den Nachttisch. Sagt die Frau:
"Das mit den Kondomen verstehe ich, aber was soll die Wäscheklammer?" Sagt der Opa: "Die
kommt gleich auf die Nase, ich mag den Geruch von verbranntem Gummi nicht!."

Falsche Reihe

Nur für H....

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibts?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Euro."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Euro."

"Und wo ist der Patient?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

...in Frankfurt kommt ein Mann in eine Bank und fragt den Kreditberater, was ihn ein Kredit über € 1000 für 10 Tage kosten würde. Als Sicherheit würde er der Bank seinen neuen Rolls-Royce überlassen. "€ 25", sagt der Banker. "Ok", meint der Mann, nimmt die € 1000 Kredit, und übergibt seinen Autoschlüssel für den Rolls, der gleich vor der Bank geparkt sei. Da es ihm zu heikel ist, parkt der Bänker den Wagen in der Tiefgarage der Bank. Nach 10 Tagen kommt der Mann wieder zur Bank und zahlt € 1025 zurück. Während der Banker den Autoschlüssel zurückgibt, fragt er den Mann: "Ich verstehe nicht ganz, warum Sie einen Kredit über € 1000 gebraucht haben, wenn Sie doch einen Rolls-Royce besitzen?" Darauf antwortet der Mann: "Ich bin im Urlaub gewesen. Kennen Sie in Frankfurt einen sicheren Parkplatz für € 25 für 10 Tage?"

....im Puff klopft es an der Tür. Madame öffnet. Draußen steht ein Mann. "Was bekomme ich bei Ihnen für 5 Euro?" "Gar nichts", schreit die Frau ihn erbost an, "dafür kannst Du es Dir selber machen!" und schmeißt ihm die Türe vor der Nase zu. Nach 10 Minuten klopft es wieder an der Tür. Madame öffnet, draußen steht der gleiche Mann. "Habe ich Dir nicht gesagt, für 5 Euro kannst Du es Dir selber machen!" fährt sie den Mann an. "Das habe ich doch", sagt der Mann, "ich möchte nur noch bezahlen!"

nicht verlaufen

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Frau Fischer bringt die Silvesterbowle ins Zimmer und sagt zu ihrem entsetzt blickenden Mann:
"Da staunst du, was? Die Heringe gegen den Kater hab ich gleich mit rein getan."
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Fritz verärgert zu seiner Mutter: "Nie kann ich zu Silvester feiern!"
"Warum denn das?"
"Weil ich immer die guten Vorsätze fürs neue Jahr fassen muss!"
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Ralf zu seinem Kumpel: "Mein Silvestervorsatz für 2020 war, meine Kneipenbesuche etwas zu reduzieren. Lief ganz gut!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Ist Hühnersuppe bei einer Erkältung deshalb so gut, weil sie so viel Antibiotika enthält?

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Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"

"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."

"Drei alkoholische Getränke!"

"Whisky, Cognac, Wein."

"Drei Vogelarten!"

"Amsel, Storch, Meise."

"Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark."

"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen."

"Dachte ich mir doch, dass Sie ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."

Aber PRIL entspannt.

Nee nee nee, das war Palmolive!!!!

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"

"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."

"Drei alkoholische Getränke!"

"Whisky, Cognac, Wein."

"Drei Vogelarten!"

"Amsel, Storch, Meise."

"Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark."

"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen."

"Dachte ich mir doch, dass Sie ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."

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