Regierung
Is die Wahrheit ich hab him dort gesehen!!!🤪🤪
Lachen hält uns gesund 2
Da war noch das Mädchen aus Peine
Die kriegte nichts zwischen die Beine,
So liebte sie täglich
verzweifelt und kläglich
sich selbst nachts im Bettchen alleine!
Die kriegte nichts zwischen die Beine,
So liebte sie täglich
verzweifelt und kläglich
sich selbst nachts im Bettchen alleine!
Zitat von ****50:
„Regierung
Is die Wahrheit ich hab him dort gesehen!!!🤪🤪
Is die Wahrheit ich hab him dort gesehen!!!🤪🤪
Das trifft auf die deutsche Regierung besonders zu.
Kurz vor Weihnachten, Geschenkideensind gefragt.
"Ich werde meinem Mann Gorthe und Schiller schenken, und zwar in Leder!"
• "Sehr vernüftig", meint die Freundin "die gehen auch icht so leicht kaputt wie die aus Gips."
"Ich werde meinem Mann Gorthe und Schiller schenken, und zwar in Leder!"
• "Sehr vernüftig", meint die Freundin "die gehen auch icht so leicht kaputt wie die aus Gips."
Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein grosses Unrecht getan, Deine Unschuld für zwanzig Mark herzugeben."
Flüstert das Mädchen: "Ich weiss, einen Tag später hätte ich hundert Mark mehr bekommen!"
Flüstert das Mädchen: "Ich weiss, einen Tag später hätte ich hundert Mark mehr bekommen!"
Oh, wie realitätsnah. Aus dem Leben gegriffen, o.hne dass ich etwas gegen oder für die Beichte gesagt haben möchte.
Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis.
"Welche Grösse?", fragt der Apotheker.
Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"
"Welche Grösse?", fragt der Apotheker.
Manni nennt sie verschämt. "Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"
In der Tierhandlung.
"Haben Sie Goldfische?"
-"Ja. Alle kosten 12 € pro Stück!"
"Und Silberfische?"
"Haben Sie Goldfische?"
-"Ja. Alle kosten 12 € pro Stück!"
"Und Silberfische?"
Nimmt deine Frau auch Intimspray ...???
Nein meine Frau nimmt Raumspray ..!!!
Nein meine Frau nimmt Raumspray ..!!!
Ein Mann kommt ins Bordell und fragt die Puffmutte: "Haben sie ein Mädchen hier was kann machen eine jüdische Nummer?"
Die ruft die Tanten zusammen. Gucken sich alle ratlos an..
Plötzlich sagt klein Else, sie ist die jüngste: "Ich kann es, kommen sie mit in mein Zimmer."
Dort sagt sie zu dem Herren: "Ich wollte mich vor meinen Kollegen nicht blamieren aber ich weiss gar nicht was das ist, ne jüdische Nummer, aber weil sie freundlicherweise mit mir mitgekommen sind ich mach es ihnen für die Hälft!"
Er sagt: "Na mensch, das ist doch die jüdische Nummer."
Die ruft die Tanten zusammen. Gucken sich alle ratlos an..
Plötzlich sagt klein Else, sie ist die jüngste: "Ich kann es, kommen sie mit in mein Zimmer."
Dort sagt sie zu dem Herren: "Ich wollte mich vor meinen Kollegen nicht blamieren aber ich weiss gar nicht was das ist, ne jüdische Nummer, aber weil sie freundlicherweise mit mir mitgekommen sind ich mach es ihnen für die Hälft!"
Er sagt: "Na mensch, das ist doch die jüdische Nummer."
Gefährlich, aber zum Lachen. Das darf nur nicht an den Falschen kommen, dann bist du sofort Antisemit.
Die Juden sind neben den strenggläubigen Muslimen die einzige Gruppe, die ich kenne, die bei Witzen über sie sehr empfindlich reagieren können, - ganz im Gegensatz zu unseren Ostfriesen zum Beispiel.
Die Juden sind neben den strenggläubigen Muslimen die einzige Gruppe, die ich kenne, die bei Witzen über sie sehr empfindlich reagieren können, - ganz im Gegensatz zu unseren Ostfriesen zum Beispiel.
@ maryhajo
Ich betrachte euer Witz als rassistisch und so hat es bei uns nichts zu sein
Ich betrachte euer Witz als rassistisch und so hat es bei uns nichts zu sein
Zitat von *********id_GB:
„@ maryhajo
Ich betrachte euer Witz als rassistisch und so hat es bei uns nichts zu sein
Ich betrachte euer Witz als rassistisch und so hat es bei uns nichts zu sein
...jetzt mach Dir mal nicht gleich in die Hose. Ich hatte beruflich viel mit Juden zu tun, vor allem Orthodoxe und von denen habe ich ein Repertoire von nicht gerade stubenreinen jüdischen Witzen....
Humor zeichnet sich auch dadurch aus, dass man über sich selbst lachen kann. Ich habe keinen Zweifel, dass viele Juden den Beitrag von MaryHajo selbst zum Lachen finden.
****ier Mann
516 Beiträge
Wie (locker?) jüdische Mitmenschen mit Witzen über sich umgehen kann man glaube ich gut an Salcia Landmann sehen, die sich viel damit beschäftigt hat. Also, haltet den Ball mal flach.
Nur mal anmerken: über Christen werden auch Witze gemacht. Muss man wirklich jedes Wort auf die Golwaage legen.
Bald traut sich niemand mehr etwas zu sagen oder zu schreiben. Irdendeiner findet in jedem Satz was rassistisches.
Ausserdem ist der Witz schon uralt.
Bald traut sich niemand mehr etwas zu sagen oder zu schreiben. Irdendeiner findet in jedem Satz was rassistisches.
Ausserdem ist der Witz schon uralt.
An diesen witz ist nichts rassisches, ich hab sie direkt gegen meine Freunde erzählt.
Wurden gerne noch mehr lesen
Wurden gerne noch mehr lesen
Ich meinte ja auch nur, gebranntes Kind scheut das Feuer. Ich bin weiß Gott positiv einem ganz bunt-kulturellen Deutschland gegenüber eingestellt und das schon 1968/69, als noch niemand gegen Farbige war und man noch Negerküsse und Zigeunerschnitzel bekam. Ganz kanibalisch waren Mohrenköpfe, ein schmackhaftes Gebäck.
Warum sagen die Jäger eigentlich nichts gegen das "Jägerschnitzel"? Da ist genauso wenig Jäger drinnen wie Zigeuner im gleichnamigen Schnitzel. Trotzdem bin ich schon mehrfach energisch verwarnt worden, weil ich die alten Begriffe immernoch gebrauche. Ein Chinese ist auch ein Chinese, ein Indianer schon einmal eine Rothaut. Und ich werde mich sicher nicht mehr ändern. Ich wollte mit meinem Beitrag nur Ärger, wie er ja auch hier schon anklang, vermeiden.
Warum sagen die Jäger eigentlich nichts gegen das "Jägerschnitzel"? Da ist genauso wenig Jäger drinnen wie Zigeuner im gleichnamigen Schnitzel. Trotzdem bin ich schon mehrfach energisch verwarnt worden, weil ich die alten Begriffe immernoch gebrauche. Ein Chinese ist auch ein Chinese, ein Indianer schon einmal eine Rothaut. Und ich werde mich sicher nicht mehr ändern. Ich wollte mit meinem Beitrag nur Ärger, wie er ja auch hier schon anklang, vermeiden.
Kommt ein Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche->Emblem aud die Theke. Schon lächelt ihm ein Mädchen zu.
Flüstert der Barkeeper: "Sie haben vergessen,die Fahrradklammern von der Hose zu nehmen,"
Flüstert der Barkeeper: "Sie haben vergessen,die Fahrradklammern von der Hose zu nehmen,"
Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten diebunten Eierbecher.
Sagt das eine zum anderen: "Schicke Kinderwagen haben die hier."
Sagt das eine zum anderen: "Schicke Kinderwagen haben die hier."
Der Vater fragt den Freund seiner Tochter: "Sag mal? Hast Du letzte Nacht vielleicht das Wort "Liebe" in den Schnee gepisst?" - "Ja, wieso?" - "Das gefällt mir aber gar nicht, ich hab nämlich die Handschrift meiner Tochter erkannt."
Ein älterer Herr kommt in die Apotheke,
ich hätte gerne ein paar Verhüterli.
Welche darf es denn sein ..??
Ja natürlich diese wo nicht abknicken .... !!!
ich hätte gerne ein paar Verhüterli.
Welche darf es denn sein ..??
Ja natürlich diese wo nicht abknicken .... !!!
Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: „Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?“
„Nein“, antwortet er verwirrt.
Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.
Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie: „Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?“
Voller Aufregung verneint er.
Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.
Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.
„Und nun“, haucht sie ihm ins Ohr, „sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?“
Mit zittriger Stimme sagt er: „Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!“
Sie antwortet: „Dann schau mal in die Garage.“
„Nein“, antwortet er verwirrt.
Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.
Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt.
Dann fragt sie: „Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?“
Voller Aufregung verneint er.
Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.
Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung.
„Und nun“, haucht sie ihm ins Ohr, „sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?“
Mit zittriger Stimme sagt er: „Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!“
Sie antwortet: „Dann schau mal in die Garage.“
In der Zeitung habe ich neulich gelesen, das ein Pärchen am Frankfurter Bahnhof beim Sex in der Öffentlichkeit von der Polizei erwischt wurde.
Nun bekommen die Beiden eine Ordnungswidrigkeitsanzeige wegen des nichttragens eines Mund-Nasen-Schutzes.
Nun bekommen die Beiden eine Ordnungswidrigkeitsanzeige wegen des nichttragens eines Mund-Nasen-Schutzes.
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