Lachen hält uns gesund 2

2 Blondinen schauen sich den Mond an:
"Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?"
"Aber klar, es brennt doch Licht!"
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Tratsch in Hollywood.
"Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr komplettes Vermögen der Katze vermacht haben soll?"
"Ja, aber der Papagei soll das Testament angefochten haben."
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Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist?
Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Drei Jahre lang hat man eine Studie über blonde Frauen durchgeführt. Wie lange hätte es gedauert, wenn die Untersucherinnen nicht blond gewesen wären?

Ein Mann besucht einen Idioten, der auf beiden Ohren einen dicken Verband hat.
"Was ist denn passiert?", will er wissen.
"Ich habe Hemden gebügelt, als das Telefon klingelte. Dabei habe ich das Bügeleisen mit dem Telefonhörer verwechselt und ans Ohr gedrückt." "Und warum ist das andere Ohr auch verbunden?"
"Weil ich den Notarzt anrufen wollte!"
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Eine Maus sitzt im Kino und will einen Film schauen. Kurz vor Beginn des Films kommt ein Elefant rein und setzt sich vor die Maus. Nach ein paar Minuten tippelt die Maus um den Elefanten und setzt sich direkt vor ihn.
Dann dreht sie sich rum und meint: "Gell, man sieht nix mehr, wenn der andere genau vor einem sitzt!"
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Er: "Du schnarchst!"
Sie: "Ich schnurre!"
Er: "Du schnurrst aber sehr laut!"
Sie: "Dann bin ich halt eine Wildkatze!"

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin."

Dialog in der Schule.

Lehrerin: "Max, nimm nicht immer alles in den Mund!"

Max: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"

Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"

Max: "Ich hab´s genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Ein Polizist steht vor einem Auto, als der Fahrer dazu kommt. "Sie haben Ihren Wagen im Halteverbot geparkt. Das kostet 50 Euro Strafe!", erklärt er dem Mann. Dieser antwortet: "Moment mal! Das ist nicht mein Wagen, ich habe ihn gestohlen!"
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Lena zu Ihrer Freundin Anna: "Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
Anna: "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."
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Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü.

"Warum hast du kein Zeugnis?"
"Das habe ich Klaus mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."
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Ein Schüler hat seine Hausaufgaben schon einige Male vergessen.
Da sagt der Lehrer: "Morgen Mittag musst du nachsitzen!"
Der Schüler beschwert sich: "Wieso? Ich habe doch gar nichts gemacht!"
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Sagt der Wirt an der Theke: "Im Wein liegt die Wahrheit!"
Der Gast nickt: "Das stimmt! Der Schwindel liegt im Etikett!"

Die erotische Diät: morgens Apfelmus - mittags Pflaumenmus - abends Orgasmus.

Ein Idiot sagt zu einem Freund: "Ich erzähle keine Witze mehr!"
"Aber warum denn nicht?", will dieser wissen.
Da erklärt der Idiot: "Weil die Leute immer darüber lachen!"
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Kommt ein Sachse in einen Süßwarenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich möchte gern Rumgugeln".
Antwort der Verkäuferin: "Nu bitteschön! Dun Se sich keen Zwang an!"
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Ostfriesen können nur bis drei zählen. Wenn vier Gäste kommen, sagt der Gastgeber: "Hallo, ihr drei! Habt ihr heute noch einen mitgebracht?"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Welche weiteren Vorteile hat es, Hausmann zu sein, als nicht vergiftet werden zu können, weil man ja selbst kocht?

....der Direktor führt einen Besucher durch die Irrenanstalt. Sie kommen an einem Raum vorbei wo sich mehrere Insassen aufhalten und sich Nummern zurufen: 25! 35! 41! 19! usw. Bis einer die Nummer 27 ruft. Alle anderen schütteln sich vor Lachen. Der Besucher fragt den Direktor, was das zu bedeuten hat. Sagt der Direktor: "Die erzählen sich gerade Witze. Die Nummer 27 kannten sie noch nicht!"

Moin, ich habe gerade im BR einen niedlichen Witz gehört, den ich gern an alle, die den Spielfilm nicht gesehen haben weitergeben möchte:

Treffen sich zwei Rosinen. Sagt die ein zur anderen:"Warum trägst du denn einen Helm?" Daraufhin die andere:" Ich komme heute noch in den Stollen."

"Nein Schatz, ich hab deine Kochkünste wirklich nicht kritisiert. Ich hab nur gesagt, dass wir den einzigen Hund im ganzen Dorf haben, der am Tisch nicht bettelt!"
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Der Passant zum Hundebesitzer: "Sagen Sie mal, das ist ja komisch: Ihr Hund läuft bei jedem Glockenläuten in eine Ecke?!"
"Ja logisch! Er ist ja auch ein Boxer!"
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Oma geht mit Fritzchen spazieren. Zwei Hunde arbeiten an einem Wurf Bernhardudelwelpen und der Bernhardiner ist besonders ehrgeizig dabei. Fritzchen fragt seine Oma: "Was machen die da?"
Oma antwortet: "Ach Fritzchen, der eine ist blind und der andere schiebt ihn über die Straße."

Gast zum Kellner: "Was können Sie mir denn heute empfehlen?"
Kellner: "Ein anderes Restaurant! Der Chef kocht heute selbst!"

Er kommt nach Hause und fragt: "Was gibt es heute zum Abendessen?"
"Nix" antwortet Sie.
Er: "Aber nix gab es doch schon gestern!"
Sie: "Ich habe ja auch für 2 Tage gekocht!"

…..

Kochen fällt mir auch einer ein ..!!

Der Mann kommt nach Hause und fragt seine Frau,
was gibt es denn heute zu Essen ..??
Die Frau ... nichts ...aber schaue einmal wie ich da liege...!!!

Heute bat sie mich, eine Dose mit geschälten Tomaten zu öffnen.

Nun heißt es doch, Sekt ist ein Dosenöffner.
Also habe ich den Sekt, der vom Sektfrühstück noch übrig war, darüber gegossen.

Dachte ich mir doch, dass dieses Sprichwort nicht stimmt. *

"Sekt ist ein Dosenöffner" - uiuiui! Bildlich vorgestellt, sehr schön.

Normal ist Wermut DER Dosenöffner 😀