Lachen hält uns gesund 2

...ein Hühnerfarmer findet, dass der bisherige Hahn schon etwas altersschwach sei
und kauft daher einen neuen, jungen Hahn für das Gehege. Der neue Hahn stolziert in den Hühnerstall und eröffnet dem alten Hahn, dass er jetzt der Herr im Haus sei.
Sagt der alte Hahn: "Ok, lass uns nicht streiten, aber lasse mir zumindest meine Lieblingshenne!" Sagt der junge Hahn siegessicher: "Ok, wir machen ein Rennen um das Gehege und wenn Du gewinnst, kannst Du Deine Henne behalten. Gewinne ich, gehören sie alle mir!" Damit ist der alte Hahn einverstanden, hat jedoch noch eine Bitte: "Fairerweise solltest Du mir 10 Meter Vorsprung geben, das wäre meinem Alter geschuldet!" "Kein Problem", antwortet der junge Hahn, "Du kannst auch 20 Meter haben, ich gewinne trotzdem!" Die beiden Hähne gehen ins Gehege und rennen los. Der junge Hahn ist schon fast auf derselben Höhe wie der Alte, als ein Schuss ertönt und der junge Hahn liegt tot im Sand. Draußen vor dem Gehege steht der Bauer mit seiner Flinte und kratzt sich am Kinn. "Das ist schon sehr seltsam, das ist jetzt schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

maryhayo,
der ist sehr gut

Eine junge Nonne berichtet atemlos der gestrengen Oberin:
"Heute hab ich mich in der Stadt verspätet und um nicht zu spät ins Kloster zurückzukommen, bin ich durch das Waldstück gelaufen, das ihr uns eigentlich verboten habt.
Und plötzlich hab ich bemerkt, daß ein Mann hinter mir herläuft.
Ich bin schneller gegangen - und er auch.
Ich bin gelaufen - er auch.
Schließlich war er schon ganz nahe hinter mir.
Da bin ich stehengeblieben und hab mich umgedreht".
"Und dann?"
"Dann ist er auch stehengeblieben."
"Und dann??"
"Dann habe ich mein Gewand bis zur Hüfte hochgehoben."
"Und dann???"
"Dann hat er seine Hose heruntergelassen."
"Und dann????"
"Dann bin ich gerannt - denn eine Frau mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen als ein Mann mit einer heruntergelassenen Hose...."

Bei wem kann ich mich eigentlich über mein Adamskostüm beschweren?
An einer bestimmten Stelle ist es nämlich viel zu klein ausgefallen.

……

……

Ein frisch Verheirates Ehepaar geht zum Arzt und beklagt sich,
Herr Doc...wir bekommen keine Kinder..??
Da schaut der Arzt aus dem Fenster und sieht wie gerade 2 Hunde sex machen.

Da sagt er zu dem Ehepaar schaut, genau so müsst ihr es machen.

Nach ein paar Wochen kommt das Ehepaar freudenstrahlend wieder zum Arzt
und sagen, Herr Doc. Herr Doc. wir bekommen ein Kind... nur auf der Strasse dürfen wir uns nimmer sehen lassen.

noch einer ..

Oma ist beim Arzt, da sagt der Doc. zu ihr.: kommen sie in 2 Wochen wieder und bringen sie ihren Urin mit..!!

Nach 2 Wochen kommt die Oma mit 2 Eimern in die Praxis....!!

Ein Mann ist beim Urologen, weil er unerträgliche Schmerzen an den Hoden hat. Nach eingehender Untersuchung kann der nichts feststellen und empfiehlt lediglich Schmerzmittel.

Schmerzmittel helfen nicht, denn die furchtbaren Schmerzen bleiben nach wie vor. Er wieder zum Urologen, doch der diagnostiziert wieder keinen Befund. Eigentlich ist der Patient gesund.

Beim dritten Besuch weiß der Mediziner nur noch die Lösung der Totaloperation.
Der Mann hält die Schmerzen nicht länger aus und lässt sich schließlich kastrieren,
was ihn endlich von den entsetzlichen Schmerzen befreite.

Nach einiger Zeit war ein neuer Anzug fällig, und er ließ vom Herrenschneider seine Maße nehmen. Der nahm dann auch die Maße der Schrittlänge und fragte nebenbei, ob er seine Hoden links oder rechts in der Hose trage. Wenn er das beim Nähen nicht berücksichtigt, könnte es nämlich zu schweren Hodenschmerzen kommen.

Wie heisst dem Spanischen Verkehrsminister seine Tochter ...??

Ficksi..denn..sie..will..ja

Wie heisst der Chinesische Verkehrsminister?

Um Lei Tung

Ich weiss nur wie Hängebrust auf Chinesisch heisst..!!

Di ..di.. hang..hang.

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Den Schwedischen Verkehrsminister kenne ich auch.
der heisst: Swen samenströng

Und der schwedische Minister für Bevölkerungswachstum heißt Lars Rinström

Und Ofen heisst auf chinesisch Hei Tsung