Lachen hält uns gesund 2

Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu.

Der eine hat noch 10 €, der andere 20 € und der dritte noch 30 €. Der mit 10 € geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus: "Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf."

Der mit 20 € geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus: "Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch."

Der mit 30 € geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus: "Absoluter Wahnsinn! Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Dann legte sie noch ne Kirsche obendrauf. Und Leute, das sah dann so lecker aus, dass ich´s selber gegessen habe!"

Bei wem kann ich mich eigentlich über mein Adamskostüm beschweren?
An einer bestimmten Stelle ist es nämlich viel zu klein ausgefallen. [/quote

Ach, min lieber Freund, nimm es icht so tragisch. Es heißt doch: Klein, aber fein.... und fein steht doch für Qualität 🤔🤭😇

....in der Weihnachtsbäckerei...

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man sollte nicht alles glauben!!

...oder für bare Münze nehmen...

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...da kann man mal sehen, IKEA ist auch nicht mehr das was es mal war......
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Ein 15-jähriger steht des nachts vor der Schlafzimmertuer seiner Eltern. Da hört er ein heftiges "Ahhh, ahhh, ehhh..." und so weiter. Er macht sich sorgen und fragt: "Vater, ist alles in Ordnung?" Vater: "Ja, Hans, geh´ ins Bett." Er tut es. In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt: "Mutter, ist alles in Ordnung?" Mutter: "Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater: "Hans, was machst Du da?" Hans: "Wenn Du meine Mutter fickst, ficke ich Deine!"

Ansage in der Kirchenchorprobe:
"Wer von Euch keinen Ständer hat, kann auf die Empore gehen und sich einen runterholen!"

Die Chorleiterin beim Männergesangsverein:
"Zweiter Bass, nicht so heftig! Ihr wisst doch: Je tiefer, desto zarter!"

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Hab ein 50 Euroschein gefunden, aber direkt gesehen dass es falsch war.
Es ist Lila und hat eine 0 Zuviel, hab him darum auch direkt weggeworfen.