Lachen hält uns gesund 2

Eine Aufgabe:
Es ist grün und hüpft im Baum von Ast zu Ast ....was ist das????

Witze:
"Du siehst aber gar nicht hübsch aus. Dich muss ich essen. Und dich auch!"
Ich, wenn ich Plätzchen gebacken habe.
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"Papa, bekomme ich eine PS5 zu Weihnachten?"
"Einen Scheiß bekommst du!"
"Ich will aber keine Xbox!"
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"Wie lange bist du denn schon im Home Office?"
"10 Kilo!"

Sexy

...ein Professor einer Uni spricht einen Kollegen, Physiker, an und erzählt ihm von einem Problem, das ihn schon eine ganze Weile beschäftigen und für das er einfach keine Lösung finden würde: Was passiert mit dem Licht, wenn man es ausschaltet? Der Physiker verspricht, sich mit dem Problem zu beschäftigen. Nach geraumer Zeit treffen sich die Beiden wieder und der Professor fragt, ob der Andere eine Lösung gefunden hätte. "Ja tatsächlich, ich glaube eine Lösung gefunden zu haben. Ich habe verschiedene Experimente, Analysen und Berechnungen gemacht, aber ich kam zu keinem Ergebnis, bis ich dann letzte Nacht im Dunklen ich die Küche kam, den Kühlschrank öffnete und darin Licht gefunden habe..."

hat neue Stellung

Morgenstund hat Gold…..

Es ist nachgewiesen, dass der männliche Penis Goldpartikel enthält!

So bekommt das Sprichwort:

Morgenstund hat Gold im Mund- eine ganz neue Bedeutung….

Der Chef zur Sekretärin:

Sie haben wohl ihr Hirn im Slip?

Am nächsten Morgen ruft sie an:

Ich kann nicht arbeiten! Ich habe eine " Hirnblutung "

...

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.

"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.

"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern ".

...ein Autofahrer fährt mit seinem Sportwagen mit gut 180 km über die Autobahn. Plötzlich wuscht etwas an ihm vorbei. Der Autofahrer gibt Gas 190 km, 200 km, kann aber das Ding nicht einholen. Er sieht wie es kurz vor einer Ausfahrt abbiegt und verschwindet. Der Autofahrer nimmt die Ausfahrt und landet bei einem Bauernhof. Er hält an und erzählt dem Bauern, was er gerade erlebt hat und ob er das Ding irgendwo gesehen hätte. "Ach", sagt der Bauer, "das kann nur eines unserer Hühner gewesen sein. Nachdem die Leute ganz scharf auf die Schenkel sind, haben wir Hühner mit 6 Beinen gezüchtet." "Sehr interessant", meint der Autofahrer, "und wie schmecken die?" Darauf der Bauer: "Das kann ich Ihnen nicht sagen, wir haben noch keines erwischt!"

...eine Frau fährt mit dem Auto auf der Landstraße. Plötzlich sieht sie ein Motorrad im Straßengraben
und daneben liegt ein Mann. Sie hält an, geht zu dem Mann und sieht, dass er verletzt ist. Sie holt den Erste-Hilfe-Kasten und verbindet den Mann provisorisch. Dann bietet sie dem Mann an, zu ihr nach Hause zu kommen, um sich besser um ihn kümmern zu können. Der Mann sagt: "Das wird meiner Frau nicht gefallen!", steigt aber trotzdem ein. Bei der Frau angekommen, sagt diese, dass er doch unter die Dusche gehen solle. Wieder sagt der Mann: "Das wird meiner Frau nicht gefallen." Nach der Dusche verbindet sie dem Mann seine Blessuren und bietet ihm an, sich doch noch eine Weile im Bett auszuruhen. Wieder meint der Mann: "Das wird meiner Frau nicht gefallen." Dennoch legt sich der Mann ins Bett und die Frau kuschelt sich ein wenig an ihn. "Das wird meiner Frau aber überhaupt nicht gefallen!", sagt der Mann. Etwas genervt fragt die Frau: "Was ist denn mit Ihrer Frau?" Darauf der Mann: "Wahrscheinlich liegt sie noch unter dem Motorrad im Straßengraben!"

Susi will per Anhalter nach Italien. Ihr Tagebuch:

Montag: Hamburg - Hannover. Wurde von einem LKW- Fahrer mitgenommen. Der wurde frech. Bin an nächsten Parkplatz raus. Die Beine sind doch die besten Freunde!
Dienstag: Hannover - Würzburg: Netter Golffahren nimmt mich mit. Aber kurz vor Würzburg wurde er aufdringlich. Ausgestiegen. Die Beine sind doch die besten Freunde!
Mittwoch: Nürnberg - München. Flotter BMW- Fahrer nimmt mich mit. Meinte, er könne sich was erlauben! Die Beine sind doch die besten Freunde!
Donnerstag, Freitag, Samstag: München - Starnberg: Heißer Porschefahrer!
Auch die besten Freunde gehen mal auseinander!

wie funktionierts?

...

Ein Patient kommt zu einer Urologin und fragt: "Darf ich bei Ihnen auch
als normaler Kassenpatient kommen?"

"Aber natürlich dürfen Sie." antwortet die Ärztin. "Was haben sie denn für ein Problem?"

"Ja mein Penis macht so komische Geräusche." Der Herr zieht die Hose runter und die Ärztin untersucht.

"Tut mir leid, aber ich kann nichts finden." "Sie müssen ihn hin und her bewegen."

Die tut die Ärztin und kann immer noch nix finden.

"Sie müssen ihn ein bisschen schneller hin und her bewegen."

Auch dies tut die Ärztin.

Daraufhin spritzt der Patient ab.

Die Ärztin ganz wütend: "Da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können."

Daraufhin der Patient: "Nee, warum? Die nehmen ja nicht meine Krankenkassenkarte."

...ein Mann trifft einen Freund und erzählt ihm, dass er Vater geworden ist und lädt ihn ein, ihn zu besuchen. Der Freund fragt nach der Adresse und der Mann erklärt ihm: "Also ich wohne in der Glockengasse 7. Du gehst durch die Eingangstür und kommt in einen Hinterhof. Dort nimmst Du die 2 Türe rechts und steigst die Treppe hinauf in den 3. Stock. Dort nimmst Du den linken Gang und kommst zur Wohnung Nr. 35. Da klopfst Du dann mit dem Fuß an die Türe und ich mache Dir auf." Fragt der Freund: "Warum soll ich mit dem Fuß an die Türe klopfen? Hast Du keine Klingel?" "Doch", sagt der Mann, "aber Du wirst bestimmt die Arme voller Geschenke haben!"

Anonce

es läuft

erstaunliche Spuren im Schnee

...ein LKW-Fahrer fährt durch die Nacht. Plötzlich sieht er am Straßenrand etwas Rotes stehen, das ihm zuwinkt. Es ist ein kleines rotes Männchen, das ihm sagt: "Ich bin ein kleines rotes Männchen vom
Mars und habe Hunger!" Der Fahrer hat noch eine Stulle dabei, die er dem kleinen roten Männchen gibt, bevor er weiterfährt. Nach ein paar Kilometer sieht er etwas Gelbes am Straßenrand stehen, das ihm zuwinkt. Er hält an, kurbelt das Fenster herunter und das Männchen sagt zu ihm: "Ich bin ein kleines gelbes Männchen vom Mars und habe Durst!". Der Fahrer hat noch eine Dose Cola dabei, die er dem kleinen gelben Männchen gibt. Er fährt ein paar Kilometer weiter und sieht am Straßenrand etwas Blaues, das ihm zuwinkt. Genervt hält er an, kurbelt das Fenster herunter und fragt: "Na Du kleines blaues Männchen, was willst Du denn?" Darauf das blaue Männchen: "'Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere...!"

Im Kloster sitzen einige Nonnen auf der Heizung.
Da kommt die Oberin rein und fragt, was macht ihr denn auf der Heizung.

Ja der Heizungsmonteur war da und sagte die Heizung ..leckt..!!

lecker

Zwei Worte öffnen dir alle Tűren:
"Ziehen" und "Drücken"!