Lachen hält uns gesund 3
Alle lachen gerne, wir auch!Hier könnt Ihr Witze und Kurioses posten.
Also, ran an die Tasten, wir sind neugierig.
Lachen hält uns gesund 3
Hier könnt Ihr Witze und Kurioses posten.
Also, ran an die Tasten, wir sind neugierig.
"An die Arbeit" sagte der Bauleiter beim Bau des Turms von Pisa " wird schon schiefgehen "
Der Bauleiter brüllt:
los Jungs, der Kamin muss 50 Meter hoch werden.
Tage später als der Kamin schon 45 Meter hoch ist:
Mist Jungs
ich hab den Plan falsch rum gehalten, das sollte eigentlich ein Brunnen werde
los Jungs, der Kamin muss 50 Meter hoch werden.
Tage später als der Kamin schon 45 Meter hoch ist:
Mist Jungs
ich hab den Plan falsch rum gehalten, das sollte eigentlich ein Brunnen werde
Frage: Warum arbeiten Bauarbeiter im Winter nicht auf der Baustelle ? Antwort: Weil sonst die Bierflaschen
bei Frost platzen.
bei Frost platzen.
NORTH CAROLINA:
– Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 cm haben.
– Der Senat verabschiedete 2001 ein Gesetz das es verbietet, in Gegenwart einer Leiche zu fluchen.
– Singen ohne Noten ist verboten.
– Einen Elefanten zum Umpflügen von Baumwollfeldern einzusetzen ist streng verboten.
– Beim Sex ist nur die Missionarsstellung erlaubt … und das Licht muss aus sein.
– In Topsail Beach ist es einem Hurrikane nicht erlaubt die Stadtgrenze zu überschreiten.
– Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 cm haben.
– Der Senat verabschiedete 2001 ein Gesetz das es verbietet, in Gegenwart einer Leiche zu fluchen.
– Singen ohne Noten ist verboten.
– Einen Elefanten zum Umpflügen von Baumwollfeldern einzusetzen ist streng verboten.
– Beim Sex ist nur die Missionarsstellung erlaubt … und das Licht muss aus sein.
– In Topsail Beach ist es einem Hurrikane nicht erlaubt die Stadtgrenze zu überschreiten.
Der Mann kommt vom Arzt. " Und" sagt die Frau " Was hat er gesagt?" Sagt der Mann:"Alles in Ordnung, ich muss nur noch eine Stuhl-, Urin-, und eine Spermaprobe abgeben." Sagt die Frau:" Nimm doch deine graue Jogginghose, da ist alles drin."
Ich habe ein Bordell eröffnet und mein Kumpel fragt mich nach den Preisen. Ich sagte: blasen 30 und anal 50 Euro.
Fragt er, was normal kostet.
Ich : weiß ich nicht, ich habe noch keine Angestellten 🤣
Fragt er, was normal kostet.
Ich : weiß ich nicht, ich habe noch keine Angestellten 🤣
*******t49 Mann
94 Beiträge
Etwas zum Schmunzeln
Zum Nachdenken 
Eine Frau verlangt im Supermarkt ein Brathuhn.
Verkäuferin: "Soll es ein deutsches, holländisches oder polnisches Huhn sein?"
-- "Das ist egal, ich will es braten und nicht mit ihm sprechen."
Verkäuferin: "Soll es ein deutsches, holländisches oder polnisches Huhn sein?"
-- "Das ist egal, ich will es braten und nicht mit ihm sprechen."
Ein Mann betritt einen Puff und fragt bei der Puffmutter nach einem ganz besonderen Sexerlebnis. Die Puffmutter schwärmt ihm von ihren Mädchen vor, doch egal, ob blond, ob braun, ob schwarz, oder weiß. Egal, welche Spielart des Sex sie ihm auch vorschlägt, immer wieder bekommt sie die Antwort: "Hatte ich schon, kenn ich alles!" Zum Schluss bietet sie ihm die "Kapuzennummern" an. "Okay", darauf der Mann "die Nummer kenn ich nicht." Und verschwindet in einem der Zimmer. Währenddessen betritt ein weiterer Gast das Bordell. Als ein markerschütternder Schrei durchs Haus hallt. Auf die Frage des erschrockenen Gastes, was denn nun passiert sei, erhält er als Antwort: "Das war die Kapuzennummer!" - "Kapuzennummer? Kenn ich nicht. Wie geht denn die?" - "Ganz einfach: Eichel zwischen die Zähne und Vorhaut über den Kopf ziehen!"
Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 € mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 € mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis..."
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 € mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!"
Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis..."
*******t49 Mann
94 Beiträge
Frage eines reporters an ein Paar
65 Jahre verheiratet*******t49 Mann
94 Beiträge
Frauenprobleme
Anziehordnung"Mein Mann ist ein richtiger Engel."
-- "Da hast du aber Glück, meine lebt noch."
-- "Da hast du aber Glück, meine lebt noch."
"Musst du eigentlich jede Nacht in der Bar sitzen?"
• "Nein, das mache ich freiwillig."
• "Nein, das mache ich freiwillig."
"Wo ist denn der Chef?"
"Der liegt zu hause auf der faulen Haut!"
"Und die Chefin?"
"Ich sag doch, der Chef liegt auf der faulen Haut!"
"Der liegt zu hause auf der faulen Haut!"
"Und die Chefin?"
"Ich sag doch, der Chef liegt auf der faulen Haut!"
Der kleine Markus geht auf eine Seereise.
"Mein Schiff" erklärt der Kapitän stolz, "macht fünfzig Knoten in der Stunde."
• "Wahnsinn! Aber wer macht denn die vielen Knoten wieder auf?"
"Mein Schiff" erklärt der Kapitän stolz, "macht fünfzig Knoten in der Stunde."
• "Wahnsinn! Aber wer macht denn die vielen Knoten wieder auf?"
Kommt ein Mann in's Reisebüro. "Ich möchte mit meiner Frau eine Kreuzfahrt machen, haben sie Vorschläge?" " Was hätten sie denn gerne für Kabinen? Getrennte Betten oder getrennte Kabinen?"
Sagt der Mann: "Wie wäre es mit getrennten Schiffen?"
Sagt der Mann: "Wie wäre es mit getrennten Schiffen?"
Wer braucht schon Fußball?!
"Herr Ober! Ich bitte Sie! Nun bestelle ich zum vierten Mal mein Mittagessen!"
"Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt, mein Herr."
"Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt, mein Herr."
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen. 
Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
... du kommst etwas spät! Das Thema wurde bereits geschlossen.
Aber alles halb so wild, schau doch stattdessen in die verwandten Themenvorschläge. Oder starte einfach selbst ein neues Thema.
