Lachen hält uns gesund 4

Gibt es in der Gruppe wirklich noch Sex und Erotik ?
Oder nur noch Witze oder
Schöne Fotos von Blumen.
Ich glaube das ist doch nicht
der Sinn der Gruppe.
Liebe Grüße Joachim

Ja Erotik mit Fotos über 70.
Und nicht immer diese
wunderschöne Welt Fotos.
Maryhajo stellt doch mal
was erotisches von Euch ein.
Liebe Grüße Joachim

Goethegymnasium Essen:
Fünfklässler unterhalten sich darüber, wieso Faust nicht mehr im Lehrplan sein soll. Da fragt einer "Was ist das denn?"-"Da mußt du mal die Gaby fragen,die kennt sich mit Goethe aus."-"Und wo ist die wieder?"-"Sie wollte nur mal schnell unserem Neuen ihre Muschi zeigen"-"Ach, ich wußte garnicht ,daß sie eine Katze hat."

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde. Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau so richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "So was braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!" Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen...?"

...ja, dann mach doch mal den Anfang. Die Community wird es Dir danken...

Zum Reinstellen von erotischen Dingen außer Witzen gibt es doch bestimmt andere Stellen und wenn nicht, kann jeder was einrichten.

Eine Frau beschert sich bei ihrem Arbeitskollegen, ihr Mann ginge fremd. Der entgegnet : "Das glaub ich nicht, du kennst die Frauen doch länger als er."

FSK 18

Mann zur seiner Frau: Heute Nacht habe ich von einem Eimer voll schönen Fötzchen geträumt.
Frau: meines lag bestimmt oben drauf ..??
Mann: nein in deinem stand der Eimer .. !!

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet:
„Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.“
Der Polizist fragt:
„Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?“
Der Mann antwortet:
„Meine Frau.“

Petrus kommt zu Jesus im Himmel: "Da will einer zu Dir, sagt er wäre der Papst, soll ich ihn rein lassen?"
Jesus erfreut:"Natürlich,ich dachte garnicht ,dass es meine älteste Struktur noch gibt."

Samstagmorgen. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am knallen als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?" Kommt‘s von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Ein Mann steht in seiner Stammkneipe am Tresen und trinkt Bier und Korn.
Plötzlich heulen vor der Tür Sirenen.
Er knallt einen Zehner auf die Theke, greift sich seine Jacke und ruft: „Feueralarm! Es brennt! Ich muss los!“
Erstaunt fragt ihn der Wirt: „Seit wann bist du denn bei der freiwilligen Feuerwehr?“ „Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten!“

Klopt

Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

super , Witz mit Geist !

In Gelsenkirchen wird ein Fahrradfahrer von der Polizei angehalten.
Guten Tag. Fahrradkontrolle..
Bitte steigen Sie erst mal ab....

Nix da.. wir sind hier auf Schalke !!!!

Abgestiegen wird hier nicht !!!!

Was sagt der Wirbelsturm zur Palme? – Halt die Nüsse fest, ich blas‘ dir einen!