Lachen hält uns gesund 5.

Befindet sich dieses Kunstwerk in Deinem Besitz ?-- Wenn Ja -- herzliche Gratulation und LG Hans-Dieter

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Ein Pfarrer geht nachmittags im Park spazieren. Kurz darauf bemerkt er ein süßes kleines Mädchen, das mit einem süßen kleinen Hund spielt.

Er geht auf die beiden zu und fragt: "Na, meine Kleine, wie heißt du denn?"

"Oleander."

"Was für ein wunderschöner Name", sagt der Pfarrer, "wie bist du denn zu diesem Namen gekommen?"

"Meine Eltern haben mir gesagt, als Gott mich ihnen schenkte, hätten sie gerade unter einem wunderbaren Oleanderbusch gelegen, und aus diesem Grund und als Dank an unseren Schöpfer gaben sie mir den Namen Oleander."

Der Pfarrer ist sichtlich gerührt und fragt dann: "Und das ist Dein Hund?"

"Ja."

"Wie heißt denn der?"

"Porky."

"Warum heißt der Hund denn so?"

"Weil der gerne Schweine fickt ..."

Der Vater wirft einen Blick in seine Brieftasche und sieht dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. „Der Junge hat Geld genommen!“

„Wie kannst Du das wissen?“ widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.“

Der Vater schüttelt den Kopf. „Ausgeschlossen“, entgegnet er,
es ist noch etwas drin.“

Erkan telefoniert mit seinem Chef: „Du Chef, ich Hand-, Kopf- und Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!“

Sagt der Chef:
„Na gut, aber ich gebe dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut, gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!“

Erkan sagt „Okay“ und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: „Du Chef Du recht haben, mir nix mehr weh tut, …. und eines noch, Du schönes Haus haben!“

Ihr wisst nicht, was ihr eurer Frau/Freundin zum Geburtstag, zu Weihnachten, etc. schenken sollt?
Sagt ihr einfach, ihr habt schon was gekauft.
Sie wird schnell anfangen zu raten, was es ist. So wisst ihr ganz schnell, was sie gerne hätte.

Ein Mann denkt sich: 'Heute mache ich früher Feierabend und gehe nit meiner Frau essen.'
Als er nach Hause kommt, sitzen drei Männer vor der Haustür, ein weiterer kommt gerade heraus.
Er ruft wütend: "Was geht denn hier vor?"
Da dreht sich einer um und sagt: "Nix vor! Erst Mario, dann Luigi, dann ich und dann du."

Ihr wisst nicht, was ihr eurer Frau/Freundin zum Geburtstag, zu Weihnachten, etc. schenken sollt?
Sagt ihr einfach, ihr habt schon was gekauft.
Sie wird schnell anfangen zu raten, was es ist. So wisst ihr ganz schnell, was sie gerne hätte.

Wenn der Alkohol das Kurzzeitgedächnis negativ beeinträchtigt, was macht dann erst Alkohol?

Gute Frage!
Welche Frage?

"Haben sie Müllbeutel?"
"Ja. Welche Größe darf es sein?"
"SCHATZ!!! WIE GROß WAR UNSER NACHBAR NOCHMAL!?? ... Ach, wissen sie was, geben sie mir einfach viele kleine."

Meyer geht zu seinem Hausarzt der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"

Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."

Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.

Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt.

Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."

Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

In einer Tierhandlung ist ein unschlüssiger Kunde.

Schließlich sagt der Verkäufer: "Aber hier habe ich etwas Besonderes, einen besonders gut erzogenen Papagei. Er hat an jedem Bein ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Einen wunderschönen Guten Morgen und wenn man am rechten zieht, angenehme Nachtruhe ."

"Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?", will der Kunde wissen.

Darauf krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Depp!

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen." Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muss ich das Mutti sagen, oder machst du das selbst?"

Ein junges Paar liegt zum ersten Mal zusammen im Bett.
Sie: "Ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst!"
Er erregt: "Ach ja Schatz? Wo denn überall?"
Sie: "Paris, Seychellen und Hawaii!"

Ein junges Mädchen fragt den Pastor ob ihr Freund bei ihr schlafen darf
Der Pastor überlegt kurz
Im Prinzip schon aber ihr Biester schläft ja nicht