Witziges und für diejenigen, die Witze, witzig finden

der ist richtig geil und vorallem entspricht er der Wahrheit

Manfred sagt zu seiner Frau:
"Natürlich liebe ich dich noch genauso wie früher. Ich bewege mich nur so langsam, damit die Zigarettenasche nicht aufs Laken fällt."

Zwei Bürodamen im Fahrtstuhl eines hohen Bürogebäude.
sagt die eine: schau mal hier an der Wand, das ist doch Sperma?!
Daraufhin tippt die zweite probierend mit dem Finger auf den Spermafleck, steckt ihn anschließend in den Mund und sagt:
Stimmt das ist Sperma, war aber keiner vom Haus!

Frau Kappel zu ihrer Nachbarin:
“Also mein Sohn, der in Amerika studiert, muss sexbesessen sein.”
“Wie kommen Sie denn da drauf?”
“Na, schreibt er mir doch neulich, er habe sich zwei Wochen in Carolina aufgehalten!”

... der Papst und Dieter Bohlen gemeinsam?

Sie waren beide schon mal in Verona!

Zwei fünfzehnjährige Teenager tuscheln vertraulich:
"Du, sag mal, hast du eigentlich deine Unschuld noch?"
"Nein, um ganz ehrlich zu sein, seit einem halben Jahr nicht mehr. Und du?"
"Ach, bei mir ist das ganz tragisch! Ich habe meine schon vor vierzehn Jahren verloren."
"Ja, wie kam das denn?"
"Ach, ich habe mich als Baby aus Versehen einmal auf meinen Schnuller gesetzt!"

Die wichtigste Zeugin kann zur Gerichtsverhandlung nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt.
Nach drei Wochen verschickt der Richter eine Aktennotitz:
"Die Zeugin hat entbunden und kann neu geladen werden."

Ich brech ins essen der ist voll geil

Ein arbeitsloses Ehepaar sucht seit Ewigkeiten nach einer Anstellung und der Mann hat sogar sein Glück ein halbes Jahr lang im Ausland versucht.
Erfolglos kehrt er zurück und seine Frau begibt sich auf die Reise.
Nach zwei Monaten bekommt der Gatte zuhause ein Paket mit einem teuren Fernseher.
Eine Woche drauf wird eine nagelneue Wohnzimmereinrichtung geliefert und kurz darauf ein Aktienpaket und ein Stapel Bargeld.
Der Mann wird misstrauisch und reist zum Hotel seiner Frau. Dort platzt er ohne anzuklopfen in ihr Zimmer und findet sie in Unterwäsche vor, dazu einen nackten Mann auf dem Bett liegend.
Er schreit sie an: "Ist das etwa die Quelle des ganzen Wohlstandes, den ich in der letzten Zeit erfahren habe?"
Kleinlaut gibt die Frau zu: "Ja, das Geld ist von ihm."
Da brüllt ihr Mann nochmals: "Und wieso zur Hölle stehst Du hier einfach so rum? Deck ihn zu, er könnte sich eine Erkältung holen!"

Der progressive Biologielehrer beginnt seinen Aufklärungsunterricht in der neunten Klasse.
"Heute geht es darum, wie sich Bienen fortpflanzen. Anja, beschreibe mal deinen letzten Samstagabend!"
"Samstagabend...", überlegt Anja, "da war ich mit meinem Freund auf Schalke, danach waren wir in einer affengeilen Disco, dann sind wir noch auf seine Bude und haben ordentlich gepoppt."
Sagt der Lehrer: "Und so ähnlich machen es auch die Bienen."

jetzt muß ich aufhören sonst krieg ich bauchweh

Angestellter: Chef darf ich heute früher nach hause gehen?
Chef: Wieso das denn?
Angestellter: Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!
Chef: kommt überhaupt nicht in Frage!
Angestellter: Danke Chef, ich wußte ich kann mich auf Sie verlassen.

Zwei Gärtner unterhalten sich: Es heißt ja, daß es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht!
Okay, sagt der andere: dann geh ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut

Der 2. ist ja echt Klasse mal probieren ob das Funktioniert

brauchst nicht versuchen, ich schrei schon seit 2 wochen mein Rosenbeet an und nix passiert

Ein Städter kommt zum Bauern und will ein Schwein kaufen.
"Welches soll es denn sein, hier laufen doch genug herum !"
"Das da - was wiegt das denn?"
Der Bauer greift das Schwein, nimmt den Schwanz in den Mund und zieht daran.
"64 kg!"
"Das glaubt doch kein Mensch, dass man so wiegen kann!" sagt der Städter.
Der Bauer ruft seinen Sohn "Jung, watt wiecht dat Schwein?"
Der Junge greift das Schwein, nimmt den Schwanz in den Mund und zieht wie der Vater daran.
"64 kg Vatter"!
"Das glaube ich nicht, so kann man doch kein Gewicht feststellen", antwortet der Städter.
"Jung, hol' mal die Mutter, dann werden wir ja sehen!"
Der Junge rennt los und kommt ohne die Mutter zurück.
"Mutter kann im Moment nicht, sie wiegt gerade den Briefträger!

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster.
Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist.
Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"
"Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."

Ein 16-jähriges Mädchen kaufte sich einen Mini-Bikini und fragte ihre Mutter, wie sie denn darin aussähe.
"Mädel," sagt die Mutter, "wenn ich sowas getragen hätte, als ich in deinem Alter war, dann wärst du heute 5 Jahre älter!"

Bei einem jungen Mann, der etwas andersherum ist, klingelt ein Herr vom Finanzamt und sagt, als ihm der Jüngling die Tür öffnet:
"Mein Herr, ich komme wegen Ihrer Veranlagung!"
Der junge Mann errötet freudig und sagt:
"Oh, wie lieb von Ihnen, bitte kommen Sie doch näher!"

Ich mag auch mal

Führerscheinfrage:
Hinter Ihnen fährt ein Motorradfahrer dicht auf, vor Ihnen fährt ein Feuerwehrfahrzeug, von links kommt die Polizei mit Blaulicht, rechts ist ein Abgrund. Was ist zu tun ?????

Runter vom Karussel

ok erwischt :-))))))))))))))))))))))))))))))))))

Aufhören mit saufen und runter vom.....

Ein amerikanischer Tourist besucht China. Während seines Besuches dort besucht er ein Bordell, ist jedoch unvorsichtig und benutzt keinen Schutz.
Eine Woche nachdem er in die USA zurückkehrt, wacht er auf und findet lila Punkte auf seinem ganzen Körper.
Entsetzt besucht er seinen Hausarzt, der erst einmal einige Tests machen lässt, bevor er diese Krankheit analysiert.
"Ich habe sehr schlechte Nachrichten für dich", sagt der Doktor beim nächsten Besuch. "Du hast eine mongolische Geschlechtskrankheit, und die einzige Heilung besteht aus Amputation! Das wird dich etwa $ 10,000 kosten!"
Der Mann schreit entsetzt: "Nein, nein, nein! Ich will einen weiteren Befund!"
"OK," sagt sein Arzt, "aber das ist deine Entscheidung. Amputation ist die einzige Heilung!"
Der Mann geht zu einem chinesischen Arzt, in der Hoffnung, dass dieser mehr über diese Krankheit weiss.
Der Chinese sagt: " Oh ja, sehl schlimme Klankheit. Sehl seltene Klankheit!"
"OK,", sagte der Mann, "das weiss ich schon, aber was können Sie daran machen? Mein amerikanischer Doktor will amputieren!"
Der Chinese lächelt und sagt: "Dumme amelikanische Älzte! Sie wollen immel opelielen, amputielen! Sie machen so viel mehl Geld!"
"Gott sei Dank!" sagte der Amerikaner. "Es ist also nicht nötig, dass ich operiert werden muss?"
"Absolut nicht," sagt der Chinese, "nach zwei Wochen fällt el von selbst ab!!"

der mit dem karussel ist bestimmt uralt, aber sau gut

UND ICH KANNTE IHN NICHT