Witziges und für diejenigen, die Witze, witzig finden

Hallo, mir hat er auch gefallen- ich kannte den auch noch nicht.

noch ein Versuch......

Früher haben die Ritter den Drachen getötet und die Jungfrau geheiratet.



Heute gibt es keine Jungfrauen mehr und man muß den Drachen heiraten.

den kannte ich nun noch nicht
und mit jedem Drachen gibt es den Schwiegermutterdrachen gleich freihaus mit

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."

Dieser Beitrag darf NUR VON FRAUEN gelesen werden! Sollte doch ein Mann "versehentlich" diesen Eintrag lesen, distanziere ich mich von dem Geschriebenen

Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter 22)
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiß schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 32)
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 42)
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 52)
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 62)
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.

Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 72)
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette

Polizeikontrolle

Es wird ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung von einem Polizisten angehalten.
Folgendes Gespräch entwickelte sich:
"Kann ich mal ihren Führerschein sehen?"
"Tut mir leid, ich habe keinen, den habe ich wegen Trunkenheit am Steuer abgeben müssen."
"Oh, dann die Fahrzeugpapiere?"
"Habe ich nicht, das Auto habe ich geklaut, aber ich glaube ich habe Papiere gesehen als ich meine Pistole in das Handschuhfach legte."
"Pistole?????"
"Ja, Pistole...... mit der habe ich die Eigentümerin dieses Fahrzeuges erschossen, sie liegt im Kofferraum."
"Da liegt eine Frau im Kofferraum? Tot?"
"Ja sicher!"
Der Polizist ruft nun erst mal ein paar Kollegen zur Hilfe, seine Waffe im Anschlag auf den Fahrer.
Ein paar Minuten später ist das Auto von Polizisten umringt, und ein Oberkriminalkommissarrat wendet sich an den Autofahrer:
"Den Führerschein bitte!"
"Hier, bitteschön."
Der Führerschein ist in Ordnung.
"Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!"
"Hier, mein Herr."
Die Fahrzeugpapiere sind auch in Ordnung.
"Machen Sie mal ganz langsam und vorsichtig das Handschuhfach auf!"
"Okay......."
Nichts ist im Handschuhfach.
"Steigen Sie aus und öffnen Sie den Kofferraum!"
Einen Moment später ist der Kofferraum auf, es befindet sich nichts darin.
"Das verstehe ich nicht, mein Kollege sagte, dass Sie keinen Führerschein und keine Fahrzeugpapiere besitzen, jedoch eine Pistole und eine Leiche im Auto haben sollen......!"
"Sicher hat Ihnen dieser alte Lügner auch erzählt, ich sei zu schnell gefahren, wie?!"

Ich brech ins Essen
Stell dir das mal Bildlich vor

... auf einem Paarprofil aus MM hier im Joy. Die Geschichte ist so gut, die darf man keinem Vorenthalten:




Der weibliche Körper

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben
wohnen Brüstels.

Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen
Schwänzels und manchmal kommen Rot's.
Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht,
weil sich die Beiden nicht vertragen.
Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels wieder.

Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren
Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und
Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken
und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.
Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen.
Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.

Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und
abwechselnd zu Löchels zu Besuch.
Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei
Löchels am besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am
Hintereingang und Mündel's unter'm Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen,
besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstel's.
Bei Löchel's wird eher mal der Rasen gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch
immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus
schauen auch mal ab und zu bei Löchel's und Brüstel's vorbei,
gell.....

...um einen Internationalen Filmschauspierler, er verstarb gestern an Schweinegrippe und jeder weiß wer Schuld dran hat.

sagt der musiklehrer zu seinen schülern:
"alle bläser, die jetzt noch kein ständer haben, gehen hoch und holen sich ein runter"
hehe

das ist pfui, und das gefällt mir...

find den nett

Ich doch auch

Ein Mann kommt in eine Bar und verlangt sechs Doppelte vom stärksten Schnaps des Hauses. Der Barkeeper fragt: "Hey Mann, was ist los?"
"Ich habe gerade herausgefunden, dass mein Bruder schwul ist.", antwortet dieser.
Am nächsten Tag kommt der gleiche Mann in die Bar und verlangt acht Doppelte vom Stärksten Schnaps des Hauses. Der Barkeeper stellt ihm die gleiche Frage.
"Ich habe gerade herausgefunden, das mein Sohn schwul ist."
Am dritten Tag kommt der Mann in die Bar und verlangt 15 Doppelte vom stärksten Schnaps des Hauses.
"Verdammt!" sagt der Barkeeper, "steht irgend jemand in Deiner Familie auch auf Frauen?"
"Ja," antwortet der Mann, "meine Frau!"

dann sind wir uns ja einig hehe

haha ja der is saugut

Der is Geil


Kommt ein Pferd in ne Bar. Fragt der Barkeeper: Hey warum so ein langes Gesicht?

"Mann, bist du Spitze!"
seufzt Frida ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo.
"Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein!", wehrt Udo ab.
"Ich bin sehr wählerisch. Ich steh' nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassisches Ballett...
Kurz, eine Frau muß hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen!"
Frida ist geschmeichelt:
"Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
"Deine Titten natürlich!"

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter.

Hallo meine geliebteTochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn
nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe
langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des
Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit
diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts,
deshalb
habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie
in
die rechte Mantel tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester
Lisa
hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.Wir wissen noch nicht
welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder
Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen. Deinem Bruder ist vor
kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu fuß laufen (10 Kilometer um
den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.) Wenn
du
deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus.
Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwasGeld in den Brief rein tun, habe aber
blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.........

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Eine Frau bleibt das erste Mal bei ihrem neuen Flirt über Nacht. Als es endlich soweit ist, schlägt er vor, die neuen Kondome mit Geschmack auszuprobieren.
Er macht das Licht aus u. sie stürzt sich auf sein bestes Teil. Oh lecker, Käse u. Zwiebel ! Sagt sie. Mach mal langsam keucht er , ich hab das Ding noch gar nicht an.

Hab den Beitrag hierher verschoben, da er hier besser passt. MOD paarulm25

Sie will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als er nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, daß sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der eiligst hinzugerufene Klempner meint, daß es nur die Möglichkeit gäbe: die Fliesen zu Zerschlagen.
Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro
Quadratmeter 50 Euro."
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Titten zu massieren. Mann:" Was machen sie denn da? "
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.

hihihi

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"