Witziges und für diejenigen, die Witze, witzig finden

lol ja der is auch gut

wie geil ist das denn???

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ..."

Und was ist der kleinste Dom der Welt?
Das Kon-dom.
Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

Stell dir vor, du stehst vor einer Schlucht. Die
Schlucht ist 500 meter tief und 100 meter breit.
Über diese Schlucht fuehrt eine Hängebrücke. Die
Hängebrücke hat kein Geländer, besteht aus
morschen Holz und manche Bretter fehlen auch
schon.

Nun frage ich dich was schlimmer ist:

Über die Brücke zu gehen, oder dir von deinem
besten Freund einen blasen zu lasen?

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Beides gleich Schlimm, darfst nur nicht nach
unten gucken!

Sitzen 2 Leberkäswecken auf ner Mauer und rauchen ne Marlboro.
Kommt ein Schluck Cola vorbei der sein Mofa schiebt.
Sagt der eine Leberkäswecken Kopfschüttelnd zum anderen: Sachen gibts!

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter großen Patientin nach ihren Verhütungsmethoden.
"Mit einem leeren Marmeladen-Eimer.", meint diese nur.
"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."

Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt der beichten will. Nach einiger Zeit hört er, wie sich die Tür vom Beichtstuhl öffnet, jemand eintritt, die Tür wieder schließt und sich setzt. Es vergehen einige Minuten, absolute Stille, der Pfarrer wundert sich. Plötzlich ertönt eine Stimme: "Ist auf Ihrer Seite auch kein Klopapier?"

Das Flugzeug hat gerade seine Reiseflughöhe erreicht, die Anschnallzeichen erlöschen und der Pilot meldet sich mit den Worten an die Passagiere:" Herzlich Willkommen auf unserem Flug nach Mallorca, wir haben nun unsere geplante Reiseflughöhe erreicht und ... Scheiße, das ist ja unmöglich." Es ist plötzlich toten Stille, selbst die Stewartdes weiß nicht was passiert ist, sie versucht die Tür zum Cockpit zu öffnen aber sie läßt sich nicht öffnen, kurz bevor sich die Panik im Flugzeug breit macht meldet sich der Kapitän erneut: "Es tut mir leid liebe Passagiere, ich wollte sie nicht in Angst versetzen, es ist nichts mit unserem Flug nur der Copilot hat mir seinen Kaffee über die Hose geleert, sie sollten jetzt mal meine Hose von vorne sehen!" Schreit ein Herr aus den hinteren Sitzreihen: "Ihre Hose vorne? Wir sollen ihre Hose von vorne ansehen????? Schauen sie sich mal meine Hose von hinten an !!!!!"

40 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
2. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
3. Eine Salatgurke würde dir niemals erzählen, dass Grösse gar nicht zählt.
4. Salatgurken sind niemals zu erregt.
5. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
6. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass du am Morgen deine Ruhe haben willst.
7. Mit einer Salatgurke kannst du auch ins Kino gehen.
8. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
9. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
10. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass du keine Jungfrau mehr bist.
11. Eine Salatgurke würde dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
12. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie du willst.
13. Du kannst die Salatgurke essen, wenn du willst.
14. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
15. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
16. Eine Salatgurke würde dir niemals eine Szene machen, wenn du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
17. Egal wie alt du bist, du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
18. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
19. Einer Salatgurke müsstest du niemals vorheulen, dass es dir leid tut.
20. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf deiner Brust ein und sabbern nicht auf dein Kissen.
21. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
22. Eine Salatgurke würde dich nie in Sorge zurücklassen.
23. Salatgurken nehmen niemals deine Telefongespräche an oder leihen dein Auto aus.
24. Salatgurken fressen nicht deinen Kühlschrank leer oder saufen deinen Alkohol aus.
25. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
26. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
27. Eine Salatgurke verlässt dich nie wegen einer anderen Frau, einem anderen Mann oder einer anderen Gurke
28. Du weisst immer, wo deine Salatgurke war.
29. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass deine Gurke verheiratet ist, kokst, dich zwar mag, aber deinen Bruder liebt.
30. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit deiner Gurke zu reden.
31. Salatgurken erwarten nie von dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
32. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
33. Eine Salatgurke krümelt nicht in dein Bett.
34. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
35. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
36. Eine Salatgurke klaut dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn du willst) die ganze Nacht.
37. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
38. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
39. Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!)
40. Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

Treffen sich 3 Mäuse und wollen wissen wer die Coolste unter ihnen ist.
Die erste meint :
Ich bin so cool und klau immer den Käse aus der Mausefalle
Die zweite meint:
Ich bin so cool ich zieh mir immer das Rattengift wie koks durch die Nase
Die dritte dreht sich gelangweilt um und läuft davon...
Die beiden andern rufen ihr nach:
He, was hast du den vor???
Darauf die dritte:
Ich geh jetzt mal wieder die katze ficken

hab grad ne CM mit News von "Witziges und für diejeningen, die Witze, witzig finden" bekommen und dachte mir ich poste den hier.


Frage: Was ist Rodeo-Reiten?

Antwort: Wenn man seine Partnerin von Hinten in der Hündchenstellung beglückt und sie dann am Busen packt und sagt, dass Ihre Mutter aber größere hat UND es dann noch schafft sich 30 Sekunden drauf zu halten, DASS ist wahres Rodeo-Reiten.

Hoffentlich denkt keiner, dass der Ordinär ist, wegen dem mit der Mutter


Lg Freak von Quitschi_Freak

Der ist geil

der ist echt gut

...dass gleich die ersten Antworten positiv sind. Dachte, dass das mit der Mutter nicht so gut ankommt...aber bei uns haben am Wochenende auch alle gelacht und da war von 15-50 alles vertreten.
Den hat nämlich mein !ACHTUNG! 17 jähriger Bruder am Woend auf einem unserer MTB Rennen vor versammelter Mannschaft gebracht, die Hälfte davon hat sich totgelacht und der Rest fand ihn auch irre witzig...

Also nun mal raus mit den Witzen, egal wie versaut die sind.
Sind ja schließlich keine (Mehrzahl)

Grüße Freak

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer!

Was ist der Unterschied zwischen einem männlichen Orgasmus und Uncle Ben´s
Reis ? Uncle Ben´s Reis klebt nicht.

Wo haben die Frauen ihren Blinddarm ? Wenn Du rein kommst gleich links.

Wie nennt man das Fettgewebe, das sich um die Vagina herum befindet ?
Antwort: Frau !

Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln.

Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam.

Woran erkennt man, ob eine Frau lügt? Ihre Lippen bewegen sich.

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.

2 alte Frauen stehen beim Baden im See, sagt die eine zur anderen:
"Verdammt, jetzt ist mir schon wieder ein Fisch durch die Lappen gegangen!!"

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand ? Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen!

Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer!

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!

Was fragt ein Metzger, bevor er seine Frau von hinten packt ? Wie hättest es Du denn gerne, im Darm oder in der Büchse ??

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint:

"Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hat sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen."

Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: "Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok?"

Nun ist es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: "Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie dir an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn das komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt?"

da fallen mir auch noch ein paar Kleinigkeiten ein:

Was ist das?
-Wenn man so denkt, wie er so hängt,
wie er dann aussieht, wenn mann Ihn aus der Hose rauszieht...
...der Schlüsselbund (was habt ihr denn gedacht)

dann hab ich noch den...der ist etwas länger

Ich bin
ungefähr
20
cm
lang.
Meine Funktion
wird
von
beiden
Geschlechtern
genossen.
Normalerweise
findet man mich hängend
oder lose baumelnd
immer bereit
für
sofortige
Aktion.
Ich schmücke mich
mit einem Büschel
kleiner
Haare
an einem
Ende
und
einem
kleinen Loch
am anderen
bei Gebrauch
werde ich
fast immer
manchmal langsam
manchmal schnell
in eine
warme fleischige und feuchte
Öffnung
geschoben.
Dort
werde ich
hinein gestoßen
und
wieder
heraus
gezogen
immer und
immer wieder
viele male
in Folge
oft
schnell
und
begleitet von windenden
Körper-
Bewegungen.
Jeder
der zuhört
wird sicher
die
rhythmischen
pulsierenden
Geräusche erkennen
die durch die
gut geschmierten
Bewegungen
entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde
hinterlasse ich
eine
saftige
schaumige
klebrige weiße
Substanz
von der
etwas von
der Außenseite der
Öffnung
und
etwas
von
meinem
langen
glänzenden
Schaft
abgewischt
werden muß.
Nachdem
alles erledigt
ist
und
meine Reinigung
durchgeführt wurde
kehre
ich
in meine
frei hängende
Ruhelage
zurück,
bereit für
eine
sofortige
neue
Aktion.
Ich hoffe
am Tag
zwei
oder
dreimal
in Aktion
treten zu können,
aber meist
ist es
viel
seltener.
Wer bin ich?
Wie du wahrscheinlich schon
erraten hast
die
Antwort
des
Rätsels
ist
nichts anders
als deine
eigene
Zahnbürste

Was hast du denn gedacht du Perversling??


Bitte um weitere...

WIE EINE FRAU DUSCHT:
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.
2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Mann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.
3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.
4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.
5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken- und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.
6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, dass es sauber ist.
7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.
8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.
9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuss und Jaffa Kuchen.
10. Conditioner ausspülen.
11. Achselhöhlen und Beine rasieren.
12. Wasser aus.
13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.
14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Größe eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.
15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette ausreißen.
16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn der Mann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.







WIE MÄNNER DUSCHEN:
1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.
2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Lulu wackeln und huh huuh machen.
3. In den Spiegel schauen, Lulu anschauen, Arsch und Eier kratzen.
4. In die Dusche steigen.
5. Gesicht mit irgendwas ähnlichem wie Seife waschen.
6. Achselhöhlen waschen.
7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.
8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.
9. Die meiste Zeit dafür verwenden, Luluchen und das Drumherum zu
waschen.
10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.
11. Haare shampoonieren.
12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.
13. Pissen.
14. Abduschen und aus der Dusche raus.
15.Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken außerhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.
16. Nochmals die Größe des Lulus im Spiegel betrachten und abschätzen.
17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator ausmachen (STROM!)
18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Lulu wackeln und huuh huuh machen.
19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.
20. Noch halb nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Lulu winken.

Frischverheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest.
Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat:
"Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an.
Die Tochter ist zerknirschter denn je.
"Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?"
"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."