Witziges und für diejenigen, die Witze, witzig finden

Volkschule 1960
"Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark.
Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark.
Berechne den Gewinn!"

Realschule 1970
"Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn?"

Gymnasium 1980
"Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente geringer als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Teilmenge der Menge um G und geben Sie die Lösungsmenge (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?"

Gesamtschule 1990
"Ein Bauer verkauft eine Sack Kartoffeln für 50 Mark.
Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark und der Gewinn 10 Mark. Unterstreiche das Wort 'Kartoffel' und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber!"

Reform- Schule 2000
"Ein kapitalistisch priwelegirter bauer bereichert sich an einem sack kartoffel um 5 euros.
Untersuch das tekst auf inhaltliche feler, korigiere das aufgabengestaltung unt demonstire gegen die lösunk."

Verläßliche Grundschule 2010
"es gipt keine kattofeln mer"

Wo habt ihr den die guten Witze alle her
kann mir die immer nie merken

Ein Schwein kommt in eine Bäckerei.
Sagt die Sau zum Bäcker: Ich hätte gern 99 Semmel!
Fragt der Bäcker: dürfen es auch 100 sein?
sagt die Sau: um himmelswillen, wer soll die alle essen?

Management by Bluejeans
Die Nieten sitzen an den wichtigen Stellen.
Management by Cat
Beide Pfoten auf den Tisch legen und auf die Mäuse warten.
Management by Helicopter
Über den Dingen schweben, kurz runterkommen, viel Staub aufwirbeln, und dann wieder entschwinden.
Management by Flusspferd
Eine grosse Klappe haben und bis zum Hals im Dreck stecken.
Management by Schaukelpferd
Ständig in Bewegung sein und doch nicht weiterkommen.
Management by Champignon
Die Mitarbeiter im Dunkeln lassen, regelmäßig mit Mist bestreuen, und wenn sich Köpfe zeigen, sofort absägen.
Management by Staubsauger
Den ganzen Tag herumsurren und sich um jeden Dreck kümmern.
Management by Titanic
Perfekt geplant und abgesoffen
Management by Robinson
Alle warten auf Freitag.
Management by Känguru
Große Sprünge machen wollen aber nichts im Beutel haben.
Management by sausage (Wurst)
Alles ist Wurscht und jeder gibt seinen Senf dazu.
Management by bycicle (Fahrrad)
Oben ruhig bleiben und bücken, nach unten heftig strampeln.
Management by Chromosome
Führungsqualifikation ausschliesslich durch Vererbung.
Management by Gänseblümchen
Entscheidungsfindung nach dem System: soll ich, soll ich nicht ...
Management by Surprise
Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen.
Management by Herodes
Im Betrieb nach dem wahrscheinlichsten Nachfolger suchen - und den dann hinauswerfen.
Management by Partisan
Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar werden.
Management by Egg
Erst sorgfältig behandeln und dann doch in die Pfanne hauen.
Management by Efeu
Kriechend über sich selbst hinauswachsen.
Management by Sanduhr
Alles durchlassen und warten bis die Wende kommt.
Management by Darwin
Die Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, die Sieger befördern und die Verlierer abschieben.
Management by Moses
Sein Volk in die Wüste schicken und auf ein Wunder hoffen.
Management by Almhütte
Ganz hoch oben angesiedelt, aber furchtbar primitiv eingerichtet sein.
Management by Happening
Das Resultat zum Ziel erklären.
Management by Crocodile
Kleiner Kopf, großes Maul und alle Kraft im Schwanz.
Mangement by Decibels
Überzeugen durch Lautstärke anstelle von Argumenten.
Management by Torero
Probleme mit Hüftschwung umgehen und zum Mitarbeiter durchlassen.
Management by Asparagus (Spargel)
Wer den Kopf herausstreckt, der wird abgestochen.
Management by Dübel
Lücke erkennen, schnell »reinquetschen« und sofort breit machen.

WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?
(Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du
gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott
entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen
wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens
10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd
sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten
diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar
die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen
lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch
sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann
würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken
lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder
haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau
Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs
brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

Die Kleinen sind einfach geil

Hallo an alle, habt ihr noch ein paar witze für mich?

ich platz gleich vor lachen

Ein Bauer vom Lande kommt in die Stadt und geht zur Anzeigenaufnahme der örtlichen Presse.
"Ich möchte eine Annonce aufgeben, ich suche eine Frau, jung soll sie sein, hübsch, gut kochen können, kinderlieb, humorvoll, häuslich....."
"Moment mal", unterbricht ihn die Dame am Schalter, "wie wollen Sie es denn? Ein- oder zweispaltig ?".
Ganz verwundert der Bauer: "Gibt's das denn auch ???"

absolut geil....

sag mal kann man dich mieten? ich brauch für Hochzeiten noch jemand der witze erzählen kann

Das bin ich noch nie gefragt worden - aber erzählen - mhhhh - noch nie so geplant probiert immer eher spontan.

Noch einer?

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "

mensch hör auf ich krieg bauchweh

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muss. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "200 Euro und 50 Cent"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"

Na bei der möcht ich danach mal in schritt schauen, da kannst ja dann die schuhe ausziehen und ganz reinsteigen

Ein junger Mann reitet mit seinem Kamel tagelang einsam durch die Wüste. Da überkommt ihn ein Verlangen, aber niemand weit und breit zu sehen. Also stellt er sich hinter das Kamel, hebt dessen Schwanz hoch und will gerade loslegen, da geht das Kamel einen Schritt vorwärts. Er flucht, folgt einen Schritt nach, das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorne. So geht es eine ganze Zeit, aber will einfach nichts werden. Unterdessen kommen sie an eine Oase. Frisches Wasser, herrliche Palmen, eine zauberhafte Luft , keine Menschenseele weit und breit, außer einem jungen Mädchen, welches nackt an einer Palme festgebunden ist.
Ein zauberhaftes Wesen, lange schwarzgelockte Haare, eine Traumfigur, vollbusig, sinnliche Lippen. Er befreit sie von ihren Fesseln und sie fällt ihm um den Hals, erzählt, dass sie von Räubern überfallen und dort festgebunden wurde und sagt:
"Du bist mein Lebensretter, Du kannst Dir von mir wünschen, was Du willst."
Er darauf: "Oh fein, kannst Du bitte mal mein Kamel festhalten!"

das ist ein sehr sehr blonder Kamelreiter

JA ja es gibt auch blonde Männer

Hier einen zum wach werden

Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil. Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu:
"Junger Mann, ich sehe ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was sie denken, aber seien sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein professioneller Art.
Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte:
"Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel."
Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, daß der Junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief:
"Lieber junger Freund, ich behaupte nicht, sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, sie hätten sie nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt, seit sie hier waren, ist die Gabel verschwunden."
Einige Tage später kam die Antwort:
"Lieber Bischof, ich behaupte nicht, sie würden mit ihrer Haushälterin schlafen, ich behaupte auch nicht, sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, daß sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würden."

Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Der Bauer
erklärt dem Arzt, dass im bett garnichts mehr
abläuft.
Da die Bäuerin sehr hübsch war sagte der Arzt
"Na, dann werde ich ihnen mal zeigen wie das
geht".
Der Arzt zieht sich komplett aus und nimmt die
Bäuerin durch wie es die Welt noch nicht gesehen
hat. Diese schreit vor Lust.

Als der Arzt fertig war sagte er zum Bauern, der
die ganze Zeit daneben saß: "Sehen Sie, so
funktioniert das!".

Darauf der bauer: "Alles klar - Aber muss ich da
immer mitkommen?"

Zwei Golfspieler verabreden sich zu einem Match.
"Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10."
Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit links und gewinnt mit Vorsprung. Er läßt sich für's nächste Wochenende für eine Revanche überreden und meint wieder:
"Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10."
Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit rechts und gewinnt wieder haushoch.
"Wie machst Du Das nur?" fragt sein Freund.
"Also wenn ich aufwache und meine Frau liegt auf der linken Seite, spiele ich mit links. Liegt sie auf der rechten Seite, spiele ich mit rechts."
"Und was ist, wenn sie auf dem Rücken liegt ?"
"Dann komm ich erst viertel 10 !! "

...das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt
einschläft.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und
empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer
ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich
weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier
ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die
Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.


"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf:
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet
der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf
wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine
Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und
deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel
verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf,
worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz
richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert
das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine
heiligen Ausführungen, wild gestikulierend
schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie
Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers
und nimmt wieder mit voller Kraft den
Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt
in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH
HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN
DEN ARSCH!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

... und denkt sich: "Boah,
fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sich
Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR
Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt.
Fliegende Busse, Superjobs." Er sucht sich eine
Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna,
Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich:
"Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige
Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau." Er geht zur
Zeitung und will eine Anzeige aufgeben,
Kategorie: "Suche Frau." Fragt ihn die
Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder
zweispaltig?" Manni: "Boah ey!!!"

Was möchtest du bei gutem Sex nicht hören??


"Hallo Schatz, ich bin zuhause"

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich
ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern
würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich
auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die
jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd
im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn
nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,
oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er
selber runter und macht es. Aber um Gottes
Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Sprechanlage nehmen!"