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Witziges und für diejenigen, die Witze, witzig finden

*******1962 Frau
258 Beiträge
...
Kaum zu glauben: Auch Smilies haben Sex Usergrafik.

Diese Seite erklärt erstmals und unverhüllt wie.

Auch Smilies haben ein Geschlecht, es gibt männliche Usergrafik und weibliche Usergrafik Smilies , vielen sieht man allerdings ihr Geschlecht nicht an Usergrafik.

Wie es anfängt weiß leider keiner so genau.

In beobachteten Einzelfällen begann es mit Usergrafik oder Usergrafik (dem ungeübten Auge wird es nicht auffallen, aber das linke Smilie ist eine Frau und das rechte ein Mann).

Auch ein Usergrafik kann zum Geschlechtsverkehr führen, hier ist die Gefahr nicht so groß vom grundsätzlich entsetzt reagierenden Mutter-Smilie Usergrafik beim Usergrafik erwischt zu werden.

Viele Smilies sind schüchtern Usergrafik und werden leicht rot Usergrafik , wenn es um das Thema Usergrafik geht.

Meist beginnt es mit Flirtversuchen des Männchens: Usergrafik oder Usergrafik.

Die Männchen sind meistens dauerscharf Usergrafik , wenn sie sich dumm anstellen werden sie aber von den Frauen beim Anmachversuch ausgelacht UsergrafikUsergrafikUsergrafik.

Sie müssen sich dann Usergrafik lassen.

Es ist oft zu beobachten, das männliche Smilies auf Uniformen, z.B. die von Krankenschwestern, stehen: UsergrafikUsergrafik.

Auch bei Smilies gibt es die oft zitierte Liebe auf den ersten Blick:UsergrafikUsergrafik.

Der erste scheue körperliche Kontakt ist meist Usergrafik.

Beim zweiten Date küssen Usergrafik sich dann 42,23% der Smilies.

Zu 10,42% kommt es hier auch schon zum Usergrafik.

Der Akt an sich beginnt mit dem Vorspiel Usergrafik gefolgt von Usergrafik gefolgt von Usergrafik.

Oft wird das Männchen dann zuerst oral befriedigt Usergrafik.

Danach folgt der eigentlich Akt: Usergrafik.

Teilweise stehen Smilies auch auf eine schnelle Nummer: Usergrafik.

Durch den Samenerguß Usergrafik werden Smilies auch schwanger und bekommen Baby-Smilies Usergrafik.

Leider ist durch schlechte Aufklärung die Anzahl der Schwangerschaften bei jugendlichen Smilies sprunghaft gestiegen
Hier ein kurzer
Eine alte Jungfer ruft bei der Polizei an:
"Herr Kommissar, ich habe einen Mann unter meinem Bett gefunden. Wenn sich innerhalb von einem Monat kein Verlierer meldet, darf ich ihn dann behalten?"
*******ken Paar
280 Beiträge
noch ein paar kurze
Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns interessiert....

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Woher weiß Frau, ob der Mann einen Orgasmus hatte?
Er rollt sich zur Seite und beginnt zu schnarchen.

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor?
Fußball gucken bei Kerzenschein !
Fritz kommt am Zimmer seiner großen Schwester vorbei und späht durchs Schlüsselloch. Er sieht, wie seine Schwester auf dem Bett liegt und sich den Busen streichelt. Dabei sagt sie:
"Ich brauch einen Mann, ich brauch einen Mann."
Am nächsten Tag geht er wieder an ihrem Zimmer vorbei, sie liegt wieder auf dem Bett und streichelt sich den Busen: "Ich will einen Mann, ich will einen Mann."
Am dritten Tag geht er wieder an ihrem Zimmer vorbei, guckt durchs Schlüsselloch und tatsächlich - ein Mann ist bei ihr.
Da geht Fritz in sein Zimmer, legt sich aufs Bett und streichelt seine Brust:
"Ich will ein Mountainbike."
@ Paar_Uhg
einfach super eure Witze *haumichwech*
Na dann noch einen
Ein Senior kam für die jährliche Untersuchung zum Arzt und das Resultat war, alles in Ordnung!
Der Arzt fragte den Senior wie es denn mit dem Sex wäre?
"Oh...." , es ist nicht schlecht ,"das muss ich ehrlich sagen. Sie wissen ja, meine Frau ist nicht mehr so daran interessiert, so gehe ich öfters allein aus. Letzte Woche habe ich drei verschiedene Damen gehabt, keine von den dreien war über dreißig Jahre alt."
"Oh du liebe Zeit, und das mit Ihrem Alter.", meinte der Arzt. "Ich hoffe, Sie sehen sich gut vor und schützen sich."
"Aber natürlich , ich bin doch nicht senil, ich gab jeder eine falsche Adresse von mir!"
Ok, Ok ihr habt gewonnen, hört auf sonst sterb ich vor LAchen *rotfl* *spitze*
Na nicht doch nicht doch das wollen wir nicht
Zwei Bauern fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
'Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!'
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen, was man tun muss, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn Sie diese erraten, dann haben Sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer.
"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Daraufhin versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls.
Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
*******ken Paar
280 Beiträge
aufgeklärt
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein. Doch, doch, sagt die Frau, der ist schon Aufgeklärt, der weiß alles. Der Frauenarzt willigt ein u. will den Sohn erstmal testen. Er faßt der Frau an die Brüste u. fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt, ist die Antwort. Der Arzt will es noch genauer wissen u. leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter. Der Arzt ist verblüfft u. nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: Was habe ich nun gemacht? Antwort des Jungen: Jetzt hast du dir den Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!
*******ken Paar
280 Beiträge
dumm gelaufen
Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Herr Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluß schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. Aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließ-lich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickte verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen!"
Na das ist wirklich mal dumm gelaufen *haumichwech*
*haumichwech* na der ist echt Klasse
*******1962 Frau
258 Beiträge
mmmmmmmmmmmm
20 Gründe, warum Schokolade besser ist als SEX!

1. Schokolade ist leicht zu bekommen...

2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit
Schokolade erst Bedeutung.

3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.

4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade
haben.

5. Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.

6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.

7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.

8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen
Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.

9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.

10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen
haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.

11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor
Ablehnung haben zu müssen.

12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.

13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.

14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.

15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.

16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.

17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.

18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter
Lärmbelästigung.

20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
Das dralle Mädchen vom Lande war zum Einkaufen in der Stadt. Auf dem Rückweg trifft es einen Bauernsohn aus der Nachbarstadt, der vom Markt zurück kommt. Im dunkeln gehen die beiden eine Weile stumm nebeneinander her. Dann sagt das Mädchen zögernd:
"Weißt du, eigentlich habe ich ein bisschen Angst so allein im Dunkeln mit dir auf weiter Flur. Wer weiß ob du mir nicht was antust?"
"Ich dir was antun?", errötet der Bauernsohn. "Wie denn, um Himmels willen? In der rechten Hand habe ich eine neue Mistgabel und ein lebendiges Huhn und in der linken einen Waschzuber und die Ziege am Strick. Wie soll ich dir da was antun?"
"Immerhin", entgegnet das Mädchen versonnen, "könntest du ja die Mistgabel in den Boden stecken, die Ziege daran anbinden und das Huhn unter den Wasserzuber stecken. Oder?"
Während der kirchlichen Trauung vergisst der etwas zerstreute Bräutigam den Ring hervorzuholen.
Der Pfarrer deutet mit einer Geste an, wie man einen Ring an den Finger steckt.
Der Bräutigam errötet und sagt leise:
"Aber Hochwürden, doch nicht hier vor allen Leuten!"
*******ken Paar
280 Beiträge
Ansichtssache
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?” Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein Liebling?” hauchte sie. “Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!”
*******ken Paar
280 Beiträge
Sex im Krankenhaus
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durchein Krankenhaus.Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. “Was ist denn mit DEM los ?”, fragt der Student. “Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie.” Wow!, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. “Was hat denn DER?”, fragt der Student. Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!!!”
*******ken Paar
280 Beiträge
Polizeikontrolle
Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
“Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: ´Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse
zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?”
“Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.”
“Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW….?”
“Das weiß ich doch nicht?”
“Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.
Was ist es?”
“Ein Motorrad.”
“Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?”
“Keine Ahnung.”
“Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.”
Der Mann, nun ziemlich wütend: “Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?”
“Ja, legen Sie los.”
“Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen
weiten Ausschnitt. Wer ist es?”
“Na was wohl. Ein Nutte!”
“Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter…..”
Erklärung
"Verlobung, also das ist", erklärt der Vater dem Siebenjährigen, "wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenke, du aber erst Ostern mit ihm fahren kannst."
Der Kleine grinst: "Aber ein bisschen klingeln wird man ja noch dürfen, oder?"
Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.
Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas, und habe 500.000 Morgen Land."
Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas, und mir gehören eine Million Rinder."
Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli, und mein ganzer Stolz sind 36 cm."
Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, Ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben!"
Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land."
Der zweite: "Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder."
Der dritte: "Na gut, wenn Ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Stuttgart..."
Ein junges Paar kommt ins Restaurant.
Der Ober fragt freundlich: "Was wünschen die Herrschaften?"
"Für mich bitte ein Riesenschnitzel" sagte der junge, verfressene Mann.
Die junge Dame ist noch etwas unschlüssig. "Ich hätte gern was Kleines."
"Tut mir leid", sagt der Ober, "ich bin hier als Kellner angestellt und nicht als Klapperstorch."
Und es gibt auch blonde Männer
An der Zollstation des Flughafens in Bangkok muss der Tourist seinen Koffer öffnen. Er ist angefüllt mit Butterbroten.
"Wozu brauchen Sie denn die?", fragt der Zollbeamte ganz erstaunt.
"Mein Freund hat mir erzählt, hier könnte man die schönsten Frauen für ein Butterbrot bekommen."
*******1962 Frau
258 Beiträge
..
Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen
und hören kann, macht sie sich einen Spaß
daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie
möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie
rast mit Vollgas über den Gang, als
plötzlich
eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte
Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren
Führerschein
dabei?" Großmutter Hildegard kramt ein
altes
Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es
ihr.
"Alles klar, Sie können
weiterfahren." Weiter geht die Fahrt
über den Gang und wieder springt eine Tür
vor
ihr auf und die demente Elfriede steht vor
ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere
bitte!" Großmutter Hildegard kramt eine
alte,
verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihr: "Alles klar!
Gute
Weiterfahrt". Jetzt gibt Großmutter
alles, um die verlorene Zeit wieder
aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über
den
Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür
und der bescheuerte Günter steht da mit
einer
Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee,
nicht schon wieder ein Alkoholtest
Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, "können Sie hier auf meinem Schoß Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:
"Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
*******ken Paar
280 Beiträge
echt clever
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
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