Witziges und für diejenigen, die Witze, witzig finden

So ein böser böser Verkäufer

WENN MÄNNER ALLEINE IM
HAUSHALT SIND

der Brief eines Mannes an seine Frau, die in
der Kur ist.

Liebe Gerda,
herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu
machen.
Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst , und ich staune täglich mehr, wie
gut
es doch klappt. Mittlerweile kann ich essen,
ohne dass mir anschließend im Krankenhaus
der
Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
eigentlich
geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe
nie geglaubt, dass sie so wenig
widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche
ist schon wieder abgezogen, aber die Katze
ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich
nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne
klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas
warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht
mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier
kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht,
aber sie waren nicht weich zu kriegen!
Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch
verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe
mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist
sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der
Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen
war wurde es mit dem Rahmen komplett raus
gerissen, die Druckwelle war gewaltig!
Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
nach oben, durchschlug die Decke und traf
die
kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer,
der über uns wohnt, genau zwischen die
Beine.
Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist
nichts passiert, aber dem Klavierlehrer
hat`s
4 Finger abgerissen.
Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie
ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du
bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem
Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS
TIERLEBEN drehen.
Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?
Hast
Du das dort etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen
lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht
gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in
der Waschmaschine. Die isst übrigens auch
hinüber, das große Schlachtmesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das
Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den
Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht
rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein
Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den
Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du
bist da immer so ungeschickt, das Eis geht
wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf
jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die
Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen
sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.
Aber Geld allein macht ja auch nicht
glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann
ja
nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum
Anziehen hast!
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern
wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu
stand alles in Flammen!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich
hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe
und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße Dein Erwin


PS: Deine Mutter hat, als sie von dem
Unglück
erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung
war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt,
um
Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist
ja
auf Kur und sollst Dich ja erholen

Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen:
"Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt."
Fragt seine große Schwester: "So? Was stand denn da drin?"
"Wieso", fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen bekommen?"

Drei Männer laufen durch die Wüste. Sie haben sehr viel Hunger und Durst. Sie kommen an einem Salon an, an der Tür steht ein Schild: "Wer die alte Vögelt bekommt so viel zu Essen und zu Trinken wie er möchte!" Nur einer traut sich die alte zu vögeln, also geht er hinein. Er wird zum Zimmer geführt, als er hinein geht liegt auf das Bett eine alte verschrummbelte Frau. Auf den Tisch liegt eine Augenklappe und zwei Maiskolben. Er nimmt die Augenklappe und sagt zur Frau: "Zieh die Augenklappe an dann wird es erotischer." Er nimmt den ersten Maiskolben und schiebt ihn der Frau rein. Nachdem er fertig ist schmeißt er den Kolben aus den Fenster aber die Frau möchte nochmal. Er nimmt den Zweiten und nachdem er fertig ist schmeißt er ihn aus den Fenster. Die Frau sagte: "Jetzt darfst du soviel essen und tringen, wie du möchtest." Als er satt war ging er zu seinen Freunden. Einer der Freunde sagte: "Während du dir die Alte durchgenommen hast, haben wir zwei Maiskolben mit 2cm fett Butter!"

Ein Mann macht Urlaub. Im Hotel sieht er einen neuartigen Automaten und fragt einen Angestellten, was der denn so alles kann.
Angestellter: "Wenn Sie 1 Euro reinwerfen, können Sie Ihre Hände in das Loch dort stecken und bekommen die Nägel gemacht. Bei 1,50 Euro stecken Sie Ihre Schuhe ins Loch und sie werden geputzt. Und wenn Sie 2 Euro reinwerfen, können Sie Ihren Penis ins Loch stecken und bekommen einen geblasen."
Der Mann ist begeistert und will das mit dem Blasen gleich ausprobieren. Er kramt in seinen Taschen und findet nur 1,80 Euro. "Egal!", denkt er. "Wird es eben ein Quickie." Er wirft das Geld ein, steckt seinen Pimmel ins Loch und fängt laut an zu schreien.
Angestellter: "Um Gottes Willen, was ist denn los?"
Mann: "Ich wollte einen geblasen bekommen, habe aber statt 2 nur 1,80 Euro reingeworfen, für 'nen Quicki, dachte ich!"
Angestellter: "Um Himmels Willen. Bei 1,80 Euro aktivieren Sie den Bleistiftanspitzer!"

Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch :
26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung 'ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
28.07. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

Gabi liegt eng umschlungen und halbnackt mit Ihrem Freund auf dem Sofa. Beide sind wild am schmusen, als ihr kleiner Bruder hereinkommt. Der plärrt:
"Das sage ich der Mami! Ihr habt die Füße auf dem Sofa!"

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben.
"Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen.
Vater: "Äh, die machen ein kleines Hündchen."
In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen. Er steht auf und geht an die Tür des elterlichen Schlafzimmers. Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt.
"Papa, was macht ihr da?"
Der Vater ist sehr verlegen und antwortet:
"Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen."
Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er:
"Mama, kannst du dich nicht rumdrehen? Ich will lieber einen kleinen Hund haben!"

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"Okay Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Im Sommer steht die Lehrerin der 4. Klasse mit einem ärmellosen Top an der Tafel und schreibt mit der rechten Hand. Meldet sich Peter:
" Fräulein, Sie sind ja in der Achsel rasiert..."
Die Lehrerin wird sauer: "Peter, du bist unverschämt. Ich will dich heute nicht mehr sehen." Peter geht heim.
Am nächsten Tag zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand an die Tafel. Wieder meldet sich Peter: "Fräulein, Sie sind ja in der linken Achsel auch rasiert..."
Die Lehrerin rastet aus: "Du unverschämter Kerl. Ich will Dich eine Woche nicht sehen!" Peter geht erneut heim.
Eine Woche später. Peter ist wieder in der Schule. Die Lehrerin hat extra eine langärmlige Bluse angezogen. Es kommt wie es kommen muss - die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Die Lehrerin bückt sich - im Minirock.
Peter steht auf und sagt:" Servus Leute, bis nächstes Jahr...."

der ist Klasse

30 HERZLOSE KOMMENTARE,

DIE NACKTE MÄNNER ÄRGERN KÖNNEN!!

1. Ich habe Joints geraucht, die größer waren.

2. Ahhhhh, wie niedlich...

3. Lass uns doch einfach nur knuddeln...

4. Die moderne Chirurgie könnte es vielleicht retten

5. Hihi, lass ihn tanzen...

6. Darf ich einen Smiley drauf malen?

7. Wow, und deine Füße sind sooo groß...

8. Ist schon ok, wir arbeiten uns drumrum...

9. Wird er quieken, wenn ich draufdrücke?

10. Oh nein, ein plötzlicher Kopfschmerz.

11. (kichern und mit dem Finger drauf zeigen)

12. Darf ich ehrlich sein?

13. Wie nett, du hast ein Räucherstäbchen mitgebracht

14. Das erklärt dein Auto.

15. Vielleicht wächst er noch, wenn wir kräftig gießen

16. Warum bestraft mich Gott?

17. Naja, wenigstens wird`s nicht lang dauern...

18. Also sowas hab ich ja überhaupt noch nie gesehen

19. Aber er funktioniert trotzdem, oder?

20. Ich glaube, bei Tageslicht würde er viel besser aussehen.

21. Er sieht so...unbenutzt...aus...

22. Warum rauchen wir nicht gleich unser Zigarettchen?

23. Ist dir kalt?

24. Ich glaub, ich muss mich erst betrinken

25. Ob das eine optische Täuschung ist?

26. Was...ist...das...?

27. Ich find's prima, dass du so viele andere Talente hast.

28. Wird die Pumpe mitgeliefert?

29. Deswegen sollte man Menschen eher nach ihrem Charakter beurteilen.

30. Ich wollte heute sowieso früh nach Hause!

Oh wie fies

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut, zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

Ein Amerikaner besucht einige Zeit Deutschland und lernt hier auch ein Mädchen kennen.
Wieder zurück in den USA schreibt er ihr einen Brief, in welchem auch folgendes steht: "Solltest Du etwas von mir bekommen haben und es ist ein Mädchen, nenne sie bitte nicht Mary, sondern Maria, das klingt deutscher. Wenn es ein Junge wird, nenne ihn bitte nicht Joe, sondern Johannes, das klingt deutscher."
Schreibt sie zurück: "Solltest Du etwas von mir bekommen haben, nenne es bitte nicht Tripper, sondern Trapper, das klingt amerikanischer!"

Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter.
Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als
eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.
"Ich bin zu jung zum Sterben!" heult sie. Dann schreit sie:
"Gut, wenn ich schon sterben muss, mochte ich meine letzten Minuten auf der
Erde unvergesslich machen!
Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das
Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben!
Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??"
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und
alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht
ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
"Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist," sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und
tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich
sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen.
Niemand rührt sich.
Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus.
Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt.
Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert

"Bügel das.

Warum ist es so schön eine Frau zu sein?


Weil...


♥...wir während einer Massage keine

sichtbare Erektion bekommen!

♥...wir mit 30 noch alle Haare auf dem

Kopf haben!!

♥...wir mehr als nur eine erogene Zone

haben!

♥...wir immer können, wenn wir wollen!

♥...wir nicht aussehen wie ein Frosch

im Mixer, wenn wir tanzen!

♥...Schokolade eine Menge unserer

Probleme lösen kann!

♥...wir uns nicht ständig in den

Schritt zu fassen brauchen, um sicher zu

sein, dass unsere intimen Körperteile noch

da

sind!

♥...wir unseren Chef mit mysteriösen

gynäkologischen Entschuldigungen in Angst

versetzen können!

♥...wir die Fähigkeit haben, uns

allein

anzukleiden!

♥...wir sooft können, wie wir wollen!

♥...wir bei Schiffsunglücken zuerst

gerettet werden!

♥...wir schwach werden dürfen, damit

er

uns auf Händen oder einfach nur die Tasche

trägt!

♥...Männer statistisch gesehen früher

sterben und wir die Lebensversicherung

kassieren!

♥...es mehr Klasse hat einen Vibrator

zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe

zu haben!

♥...wir keine Witze über blonde Männer

machen!

♥...wir immer wissen, ob das Kind von

uns ist!

Hier die Abseitsregel mal frauenverständlich:

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse.

Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen.

Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar...!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit demselben Paar liebäugelt... die blöde Kuh!

Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll.

Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen.

Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.

Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet.

Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine missliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin tut , die man in einer Extremsituation wie dieser braucht.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.

Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber:

so lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h.

das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden...

... andernfalls bist Du im Abseits!

Und jetzt müsste es sitzen, alles klar, Mädels??

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein
Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf
sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen
hatte. Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der
Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief
ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem
Krankenwagen und hatte schreckliche
Schmerzen
im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der
Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am
Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich
bin ich eingedöst, und das nächste an was
ich
mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das
Mädchen
und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann
gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit
seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich
angespuckt, drum hab ich ihm das Genick
gebrochen, seine Eier zerschlagen, und dann
sein Nest angezündet!'

Kommt ein Pastor zum Bäcker, bestellt ein Laib Brot. Als er ihn bekommt verspeißt er ihn sofort an Ort und Stelle. Danach steckte er sich den Finger in den Hals, kotzte über die Ladentheke, manschte mit den Händen darin rum und schmiert e sich zuletzt in die Achselhöhle.
Erzürnt schreit die Bäckereifachverkäuferin: Herr Pastor sie alte Sau! Was soll denn das?
Darauf der Pfarrer: meine Tochter, ich tue es dem Herrn gleich. Schon in der Bibel steht geschrieben, ER BRACH DAS BROT UND VERTEILTE ES UNTER DEN ARMEN!

Anna ist soeben von ihrer Mutter aufgeklärt worden.
"Hast du noch eine Frage?"
"Ja Mama, wo kommen die kleinen Katzen her?"
"Mit denen ist es genauso wie mit den kleinen Kindern!"
"Cool", meint Anna, "der Papi kann aber auch wirklich alles!"

Biggi will mit einem Fünfzigeuroschein eine Bluse bezahlen.
"Tut mir leid, der Schein ist falsch." sagt die Verkäuferin.
"Das ist ja die Höhe", jammert Biggi, "dann bin ich ja vergewaltigt worden."

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.