Witziges und für diejenigen, die Witze, witzig finden

3 Ehemänner machen einen Wanderurlaub. Abends trinken sie zu viel und schicken jeder seiner Frau folgende SMS:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier.

Die erste schreibt zurück: Du bist zu Hause schon immer gemein und auch in der Fremde bist du ein Schwein!
Die zweite: Von dem was du schreibst, glaub ich kein Wort, du schaffst es nicht hier, geschweige denn dort.

Die dritte: Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, bleib wo du bist, MICH vögelt ein anderer!

Welches Tier hat nur ein Bein?



ein halbes Hähnchen

Mußte mich grad kugeln vor lachen bei den kursen....ob die wirklich angeboten werden ?? ..hoffe nur die männer verstehe da wirklich spass ?!...hmm.
grüßle..

fällt da jetzt nur ein Kurzer Witz ein...TREFFEN SICH ZWEI JÄGER !!

Was für starke Männer Usergrafik , Männer mit guten Nerven, selbstbewusste Männer und solche - die Spass verstehen...UND natürlich...für Frauen - so als kleine Erinnerung... Usergrafik...
Einen Mann 26.gif glücklich zu machen ist - wie Frauen wissen - gar nicht so schwer *ggfg*, denn:

Ein Mann braucht...nur...:

01. - Sex, Sex, Sex und
02. - Essen

also - WENIG..., oder doch nicht...Usergrafik

Nach Aussage der Männer sind die meisten Frauen mit diesen beiden Bedürfnissen natürlich bereits hemmungslos überfordert...!...hahaha...fragt sich noch, wer hier überfordert ist...Usergrafik

Na, dann sind wir doch mal gespannt,
wie ein MANN eine Frau 19_.gif glücklich machen kann/sollte/darf...smile...DAS IST DOCH GAR KEIN PROBLEM, oder... Usergrafik... der Mann sollte doch nur ein paar WENIGE Punkte beachten...also, er MUSS...

01. - Freund
02. - Partner
03. - Liebhaber
04. - Bruder
05. - Vater, Grossvater
06. - Lehrer
07. - Erzieher
08. - Koch
09. - Mechaniker
10. - Monteur und Waschmaschinenklempner
11. - Innen-Architekt
12. - Stylist
13. - Elektriker
14. - Sexologe
15. - Gynäkologe
16. - Psychologe
17. - Therapeut, Ernährungsberater, Sachverständiger und Beichtvater sein

...und...gaaanz wichtig...er MUSS

- zuvorkommend
- rücksichtsvoll
- sympathisch
- durchtrainiert
- liebevoll
- aufmerksam
- gentlemanlike
- intelligent
- einfallsreich
- kreativ
- einfühlsam
- stark
- verständnisvoll
- tolerant
- bescheiden
- ehrgeizig
- fähig
- mutig
- entschieden
- vertrauensvoll
- respektvoll
- hingebungsvoll
- leidenschaftlich und vor allem
- zahlungsfähig sein

Es versteht sich von selbst, dass er darauf achtet, dass er...

01. nicht eifersüchtig, aber dennoch nicht uninteressiert ist
02. sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
03. ihr (Frei)raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat

Ausserdem sollte er immer eine Schulter zum Anlehnen frei haben, über intuitive göttliche Eingebungen bezüglich Ihres momentanen Befindens verfügen und permanent ohne Rücksicht auf eventuelle eigene Belange das Weltgefüge für sie dann aus den Angeln heben und Lösungen parat halten, Weiß- und Buntwäsche trennen und auch die Waschmaschine bedienen können, selbstredend immer für einen Getränkevorrat für eine römische Division sorgen, freiwillig den Müll runterbringen und es als selbstverständlich erachten, das Katzenklo zu reinigen und Zentnersäcke Katzenstreu aus mörderisch stinkenden Läden zu schleppen, in Bruchteilen von Sekunden bemerken, dass sich was zum Positiven an ihrer Frisur geändert hat, sie auch in die saumäßigsten Wimmerwinsel-Kinofilme begleiten und immer ein Taschentuch parat haben (möglichst sauber), aus seinem Freundeskreis selbstverständlich 2 Wochen nach dem ersten Date Chauvis und Frauenhasser, Fußballfans, Formel-1-Anhänger und Arbeitskollegen, Trinker und Raucher, Motorradfahrer und Schulkameraden entfernen, sich kommentarlos jeglichem Hobby entsagen (außer es bringt Geld ein), wöchentlich ihr Auto durch die Waschstraße zu fahren weil sie denkt, dass ihr dort der 80- jährige, sexhungrige Alte von gegenüber auflauert und ihre explosionsmäßig gestiegene Telefonrechnung Usergrafik lediglich mit einem lapidaren Schulterzucken hinnehmen...

Sehr wichtig ist es...nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten und des letzten Kusses, den Geburtstag ihrer Mutter, ihres Vaters, der Kinder (falls vorhanden), ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen und ihrer besten Freundin zu vergessen...

So MANN - jetzt bist geschockt - oder? Usergrafik

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%- iges Glück, denn die Frau könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlappschwanz davonrennen, der ihr über den Weg läuft...

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer - wenn der Mann nur endlich erkennen würde, dass er ein klein wenig seine BEIDEN Ansprüche zurückschrauben muss und UNSERE erfüllen... Usergrafik

Eine Frau glücklich zu machen ist gar nicht so schwer.
Man muß als Mann nur Freund, Partner, Liebhaber, Bruder, Vater, Lehrer, Erzieher, Koch und Mechaniker sein, außerdem aufmerksam, gentlemanlike, intelligent, einfallsreich, kreativ, einfühlsam, stark, verständnisvoll, tolerant, bescheiden, ehrgeizig, fähig, mutig, entschieden, vertrauensvoll, respektvoll und zahlungsfähig sein.
Außerdem darf Mann Geburtstage, Jahrestage, Namenstage, ihre Tage, Datum des 1. Kusses, Geburtstag der Lieblingstante, besten Freundin nicht vergessen.
Die Ansprüche eines Mannes hingegen: Sex, saufen und essen.

Was lernen wir daraus?
Harmonisches zusammenleben ist gar nicht so schwer, wenn Männer endlich erkennen, daß sie ihre Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen.

hier mal etwas für die "bauer sucht frau" fans

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir wissen nicht was
wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus wenn wir Sex
haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu
wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu." Die beiden
verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen
vorbei. Sagt der Mann: " Du, Schwarzer, willst dir ein Fünfziger verdienen?"
Meint er: "Klar, gerne..." Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus,
er erklärt dem
Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner
Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich." Sie fangen an, es
dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er
ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du,
Schwarzer, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächer ich eine Weile
und du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich." Sie tauschen die
Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen
Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: "Schau Schwarzer, SO fächert man, SO!"

....mal was zum lachen.


Und zur Info: Wir stehen dazu, dumm und blöd zu sein

der is gut

...arbeiten auf einer Baustelle. Einer oben auf dem GErüst, der andere unten.
Der oben merkt plötzlich, dass er vergessen aht eine Säge mitzunehmen. Er ruft seinen Kollegen - der hört ihn nicht. Er brüllt und siehe da, sein Kollege hebt den Kopf.
"Ich brauche eine Säge!" brüllt der oben wieder. Abder der Kollege am Boden versteht ih nicht.
Also versucht sich der Arbeiter auf dem Gerüst in Zeichensprache:
Er deutet auf seinen Kopf für ICH
Er deutet auf seinen Bauch für BRAUCHE
Dann macht er eine Handbewegung als hätte er eine Säge in der Hand und schaut ob sein Kollege ihn verstanden hat.
Der am Boden nickt, läßt die Hose runter und beginnt sich einen runterzuholen.
Wütend steigt der Arbeiter vom Gerüst und geht zu ihm. "Hast du mich nicht verstanden? Ich brauche eine Säge!" motzt er ihn an.
Der Kollege schaut ganz verwundert und meint: "Sicher habe ich dich verstanden, ich wollte dir nur zeigen, dass ich gleich komme..."

Seine Gründe: .

1. Er arbeitet „sehr tief“
2. Er arbeitet mit dem Kopf immer nach unten
3. Er arbeitet mit erhöhter Feuchtigkeit
4. Er arbeitet bei großer Hitze
5. Hat bei der Arbeit keine Klimaanlage
6. Er hat kein Wochenende
7. Er hat kein Urlaub
8. Falls er 8 Überstunden arbeitet hat er trotzdem nie frei
9. Er hat einen sehr gefährlichen Arbeitsplatz – er ist sehr vielen Berufskrankheiten ausgesetzt

Sein Antrag auf mehr Gehalt wurde abgelehnt aus folgenden Gründen:

1. Er hat keine Bildung ;-)))
2. Er arbeitet nicht ununterbrochen 8 Stunden
3. Er entspricht nicht allen Anforderungen, weil er nach einem kurzen Einsatz am Arbeitsplatz einschläft!!!!!!!!!!

Die Absagegründe sind der Hammer!

@******nie!!!!

Man kann nicht alles im Leben haben

Das stimmt wohl, aber ich habe mal gehört, dass 20% des männlichen Gehirns in genau dieses Geschlechtsteil verlagert sind - deshalb ist vielleicht der erste Absagegrund nicht ganz richtig - schließlich sollte Frau Gnade vor Recht ergehen lassen

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel,
werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein,
nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und
hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."
*

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

der ist echt spitze