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Verantwortung und Verpflichtung einer festen Beziehung168

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Spiele für frivole Abende20

Irgendwo im forum las ich mal von diesem würfelspiel, das man zu…Irgendwo im forum las ich mal von diesem würfelspiel, das man zu viert spielen kann.

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Witziges und für diejenigen, die Witze, witzig finden

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2.861 Beiträge

Du Papa,
wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"

Papa: Mit x."

"Du Papa,

wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"

Papa: "mit p"

"Du Papa,
wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"

Papa:
"Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"

"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Papa:
"So, dann lies doch mal vor."

"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

,,,,,Der ist ja echt gut ,,,,,,,

Kimmt dr kloane Bua zum Papa und frogt: " Du Papa, hobts ihr gestern auf`d Nacht no Weißwürschtl gessen?"
Sogt dr Papa: "Na, warum?"
"Na weil die Haut no am Nachtkaschtl liegt"...

Da lach ich mich doch wech , weil die Haut no am Nachtkastel liegt,,,,,

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*****471 Paar

2.861 Beiträge

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht:
"Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut.
Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein.
" Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

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*****471 Paar

2.861 Beiträge

Drei Männer an der Himmelspforte

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an.
Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "
Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben."

Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das Gleiche.
"Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen."
"Ab zum Teufel!"

Und Petrus stellt dem dritten die Frage.

Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt und zu 90 Prozent gevögelt.

Ich gehe schon mal los!"

"Quatsch, willkommen mein Sohn.

Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

Mama stirbt...

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!" "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme..."

Bazillen

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

Kondome

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

Viagra

Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

Samenzellen

Treffen sich 3 Samenzellen... .....im weiblichen Körper. Zwei von ihnen streiten, wer am schnellsten von ihnen bei der Eizelle sein will. Sagt der Dritte ganz vernünftig: "Zuerst müssen wir schauen, wie wir aus der Speiseröhre wieder rauskommen!"

Kondom

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" Nein, im Dieter."

Wespe

Der Bauer wird von einer Wespe in den Penis gestochen. Dieser wird dick
wie eine Melone, der Bauer geht zum Arzt. Der Arzt meint:"Kein Problem,
legen Sie das Ding 2 Stunden in Sahne, dann
ist die Schwellung weg." Der Bauer faehrt zurueck, fuellt eine Schuessel
mit Sahne und haengt sein Ding dort rein. Die Magd kommt ins Zimmer und
sieht den Bauern. "Also, ich hab IHN ja
schon oft spritzen sehen, aber zum 1. mal sehe ich, wie er geladen wird.

Geilllllllllllllll

Frage: Was ist der Unterschied zwischen geil und pervers? Antwort: Geil
ist,wenn eine Frau,mit einer Feder,ihren Kitzler streichelt. Pervers
ist,wenn das Huhn noch dran hängt.

Bulle

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.

Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen,
allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes.
Für den Rest beschließen sie in den Puff zu gehen.
Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen
und geben ihr das Geld.
Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen,
damit er ihnen nicht geklaut wird. So geschieht's.
Als sie wieder weg sind, fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs
waren.
Meint die Nutte: ''Der erste war echt schlecht, der zweite so la la,
aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft !''

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Unterhalten sich zwei Oberschenkel -
sagt der eine zum anderen -
kommst du heute Nacht rüber-
sagt der andere "ja" wenn nichts dazwischen kommt.

Sex im Alter

Ein 80zig jähriges Ehepaar, hat noch mal Sex.
Nach einer Weile fängt die Frau an zu stöhnen, darauf der Mann...

Kommst Du???? oder Gehst Du???

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Adam und Eva

Gott hat nach Erschaffung von Adam und Eva noch zwei Eigenschaften zu vergeben.
Er ruft die beiden zu sich und sagt ihnen, dass sich jeder für eine Eigenschaft entscheiden soll.
"Als erstes hätte ich die Fähigkeit zu vergeben, im Stehen pinkeln zu können," sagt er.
"ich, ich, muß ich unbedingt kriegen!!!"fällt Adam ihm ins wort.
"ok.bekommst du,"sagt Gott.

"Danke, danke," sagt Adam.

Von da an konnte Adam und alle anderen Männer im Stehen pinkeln.

"Und was kriegt Eva jetzt"? fragte er.

"Multiple Orgasmen."antwortete Gott

Tochter

Die blonde Tochter kommt heulend nach Hause. Die Mutter nimmt sie in
die Arme und fragt, was denn los sei.
"Mein Freund hat Schluss gemacht," schluchzt sie. Die Mutter
streichelt ihr übers Haar und beginnt mit der Geschichte von den
Blumen und den Bienen.
"Sei doch endlich still, Mami." schreit die Tochter los, "ich ficke
und blase wie 'ne Weltmeisterin - aber er hat nur gesagt, ich könne
nicht kochen!"

Huber

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau
liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir
bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle
angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!!!"

Eier

Eine Frau und ein Mann wollen heiraten. Der Mann willigt ein unter der
Bedingung, dass die Frau niemals die oberste Schublade seines
Nachtschränkchens öffnet. Nach 25 Jahren geht die Frau doch ran und
findet drei Eier und 700 Mark in der Schublade. Sie gibt ihm gegenüber
alles zu, fragt ihn aber nach der Bedeutung. Erklärt ihr der Mann, dass
er für jedes Ei einmal fremdgegangen sei.
"Und was hat es mit den 700 Mark auf sich?", will die Frau wissen.
"Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft...!"

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Urlaub auf dem Bauernhof

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"

Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".

Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"

Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"

Bauer: "Nein, natürlich nicht."

Er: "Hast Du gehört, Alte..."

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Feuerwehr

Der Chef einer Feuerwache kommt-beide....

Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:

"Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig

– das Finanzamt brennt."

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Kreuzfahrt

Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume.

In ihrem Tagebuch steht zu lesen:

"Montag:
Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden.
Dienstag:
Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht.
Mittwoch:
Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind.
Donnerstag:
Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe.
Freitag:
Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet."

Erster ... grins.

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Der kleine Karl wacht morgens ganz verschlafen auf und will runter in die Küche gehn um was zu trinken,
da hört er ein Stöhnen aus dem Schlafzimmer seiner Eltern.
Neugierig geth er rein und sieht wie Mama auf Papa reitet.
Karl frägt:
" DU Mama, was machst du da??
" Die antwortet:" ich massiere dem Papa den Bauch weg"
da sagt der kleine Karl:
" ach das bringt doch nix, jeden mittwoch kommt die Nachbarin und bläst den wieder auf!" ..