Witziges und für diejenigen, die Witze, witzig finden

Ein Mann wird um Mitternacht von einem Polizisten angehalten und gefragt, wohin er gehe.

"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."

Die Polizist: "Wirklich? Und wer hält solch einen Vortrag mitten in der der Nacht ?"

"Meine Frau !"

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges!

Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:

"Löwe versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint, lacht, weint, lacht, da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?" Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist:
"Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Aller paar Minuten stöhnt er laut.
Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart:
"Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf
festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!!

,,,,,,,,,,,Der ist echt gut ,,,,,,,,,,

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen.
Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen. « Oh schaut! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.

Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal… ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.

Plötzlich schreit sie laut:

« Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!!

supi toll...

super ,,,,,,,,,

,,,,,,Der ist gut ,,,,,,,,,,

Auch ich wünsche allen hier in dieser Gruppe Frohe Weihnachten , sowie besinnliche Feiertage ,,,,,,,,

GLG . Wolfi,,,,,,,,,,

Ein nicht gut deutsch sprechender junger Mann wird von der Energie AG eingestellt, um die Zählerstände abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Mann fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?" Die Frau empört: "Schatz, komm mal schnell, hier steht einer junger Mann und beleidigt mich!" Ihr Mann kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" Der Mann fragt erneut wieder: "Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?" Egon brüllt laut: "Willst eine aufs Maul?!" Der Mann: "Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht, Kollega kommt, schneiden Dir alles ab, und Frau muss nehmen Kerze..."

Ein Pfarrer, ein junger Mann sowie eine junge Frau in einem kurzen Minirock, betreten das gleiche Zugabteil.

Nach kurzer Fahrt fällt dem Pfarrer auf, dass der junge Mann der jungen Dame die ganze Zeit unter den Rock starrt.
Der Geistliche kann es nicht mehr mit ansehen.

Ruckartig springt er mit erhobenem Zeigefinger aus dem Sitz und brüllt den jungen Mann an:

"Mein Sohn, unter diesem Rock verbirgt sich die Hölle!"

Darauf der junge Mann: "Wie recht Sie doch haben, bei mir in der Hose ist schon der Teufel los!"

Ein Mann sitzt auf einem Barhocker vor der Hotelbar.
Als eine Dame hinter ihm vorbeigeht, dreht er sich um und stößt ihr versehentlich den Ellbogen in die Brüste.
Er erschreckt und sagt zur Dame: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihre Brüste, werden sie es mir verzeihen.
" Da sagt die Dame:
"Wenn ihr Penis so hart ist wie ihr Ellbogen, dann habe ich Zimmer Nummer 312."....

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen.
Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.
”Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern, und so geht es mir eigentlich ganz gut!”
Sie: ”Hast Du denn keine Frau?!”
Er: ”Nee, ich bin ganz allein.
” Sie: ”Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast?” Er: ”Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon.
” Sie: ”Hast Du nicht mal Lust, so mit einer richtigen Frau?”
Er: ”Ja klar!” Sie bückt sich und hebt den Rock hoch.
Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!
Sie: ”Sag mal, spinnst Du?”
Er: ”Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!”