Witziges und für diejenigen, die Witze, witzig finden

In der Warteschlange des Supermarktes steht ein Mann mit seinem Einkauf.
Vor ihm eine sehr attraktive Frau. Sie dreht sich um, sieht ihn und lächelt ihn an.
Er ist kurzzeitig irriterit.
Kurze Zeit später das gleich Spiel.
Sie dreht sich um und lächelt ihn an.
Schließlich fast er Mut und spricht sie an: "Hallo kennen wir uns?"
"Ja" sagt sie "sie sind der Vater eines meiner Kinder."
Einen Augenblick ist er verwirrt, als ihm plötzlich alles wieder einfällt:

"Sie sind die gutaussehende Stripperin, die ich vor meinen gesamten Freunden auf meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vernascht hab und deren Kollegin mich währenddessen mit einem nassen Porree ausgepeitscht hat und mir auch noch eine Salatgurke hinten reingeschoben hat?"

"Nein" sagt sie "ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter
liegt.
Er fragt: "Was macht ihr da?"
Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!
" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.
Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?
" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!"
Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht.
Am nächsten Abend,
als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht,
dass der Vater die Mutter von hinten nimmt,
ruft er:
"Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.

"Weibliches Geschlechtsorgan?"

"Senkrecht oder waagerecht?"

"Waagerecht."

"Muss der Mund sein."

Unterhalten sich eine Engländerin, eine Französin und eine Russin darüber, wie bei ihnnen das beste Stück des Mannes heist.

Die Engländerin sagt: "Wir nennen es ,,Gentleman".
Wenn eine Dame kommt, steht er auf.

"Die Französin entgegnet darauf: "Wir sagen ,,Witz" zu ihm -
er geht von Mund zu Mund.

"Die Russin meint darauf: ,,Wir sagen einfach ,,Partisan".
Man nicht wissen, op kommen von vorn oder von hinten."

Der berühmte Zauberer verbringt seinen Sommerurlaub am FKK-Strand. Eines Tages erkennt ihn eine hübsche Frau und bittet ihn um ein paar kleine Tricks.
Da er aber nackt ist und nichts dabei hat, bittet er sie, sich umzudrehen und sich nach vorne zu bücken.
Auf einmal spürt sie etwas merkwürdiges in ihrem Gesäß.
"Na, spüren sie meinen Finger?"
Und die Frau: "Ja, ja..."
Der Zauberer streckt seine Arme und winkt mit den Händen vor den Augen der Gebückten und sagt:

"Eh voilà!"

Der Teppichspezialist

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen, alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen!"
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!

1. Teppich wird ausgewählt:
Der Kandidat fühlt den Teppich an und sagt:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40.000 Knoten
pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus seltenem Mergoum-Schaf!"
Richtig! Applaus, Applaus!

2. Teppich wird ausgewählt:
Der Kandidat fühlt den Teppich an und sagt:
"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal,
250.000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur,
Seide aus speziell gezüchteten Konya Seiden-Rauben!"

Wieder richtig! Applaus, Applaus!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig,
er ist der Wettkönig!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party
mit allen beteiligten Leuten, auch seiner Frau, die im Publikum saß.
Um 4 Uhr Morgens legt er sich im Hotel neben seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist diese stocksauer!

"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir!
Dass Du dann mehr neben, als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch!
Aber dass Du mir im Schlaf an meine Muschi gegriffen und in deinem Rausch gesagt hast..."Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und reparaturbedürftig!"
DAS verzeih ich Dir nie!!!!!!!!

Endlich habe ich auch mal was.....................

Weicheier:

Effektpeitschenbenutzer
Safewordsager
Safewordbeachter
Heftpflasteraufkleber
Cuttingdesinfizierer
Schlagmitzähler
Korsettlockerer
Sicherheitshandbuchbesitzer
Kondombenutzer
Geschlechtsverkehrer
Bottoms-im-Alltag-Respektierer
Covernlasserin
Zierbondagefan
Kleiner-Buttplug-Besitzer
Nadelsterilisierer
Stearinkerzenbenutzer
Verantwortlicher
Anatomiekenner
Krokoklemmenzahnabfeiler
aus-ökologischen-Gründen-wiederaufladbare-Akkus-im-Vibrator-haber
Erstmal-Erste-Hilfe-Kurs-Macher
Minihandschellen-am-Hosenbund-Träger
Gleitmittelbenutzer
Gleitmittelfister
Nie-öffentlich-Spieler
Sklavenrechtezugesteher
Gleichberechtigungsbetoner
Seidenschalfessler
Grenzenrespektierer
Heimlich-Blümchensex-Haber
Ohrläppchenpiercingprotzer
Vorhautbehalter
Monogamieverfechter
Mitleider
Doppellebenführer
Schlitz-in-den-Hobble-Skirt-Macherin
Highheels-nur-am-Wochenende-Trägerin
Highheels-heimlich-unterm-Tisch-Auszieherin
Subby-Sager
Zwei-Single-Gloves-Käufer
Handschellenschlüsselhaber
Handschellenschlüsseldabeihaber
Handschellenersatzschlüsselhaber
Handschellenersatzschlüssel-in-Reichweite-Verstauer
Sir
Panikhakenbenutzer
Auf-Aua-Reagierer
Liebesschaukelsager
SM-Buch-Rezensierer
SM-für-antifaschistisch-Halter
SM-für-faschistisch-Halter

BANANENKUCHEN

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30cm lang)

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen,lege
die gut geformten Beine auseinander und
massiere die beiden Milchbehälter leicht und
zart,bis die rasierte Rührschüssel
gut geölt ist.
(öfters mit dem Mittelfinger probieren)
Die große Banane schön langsam
einschieben und anschließend mit den Eiern
bedecken.
Der Kuchen ist gebacken,wenn die Banane
weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch
auswaschen oder auslecken.
Sollte der Kuchen aufgehen,empfehlen
wir,sich schleunigst aus dem Staub zu
machen


Lecker...grins

In der Grundschule ist das Thema „ Berufswunsch“ an der Reihe.

Der kleine Max wir gefragt was er denn mal werden will
Er sagt ganz Stolz :
ich will mal Rocker werden !.

Die Lehrerin fragt, ja sag mal, weißt Du eigentlich was ist
ein Rocker :
na klar; n’fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vöglen !.

Die Lehrerin läuft rot an schreitrum und schickt ihn schließlich nach Hause mit der Auflage dass der Vater sich unbedingt bei Ihr melden muss.
Max kommt schließlich viel zu früh nach Hause und da fragt der Vater, warum er denn schon da ist;
weil die Lehrerin mich nach dem Berufswunsch gefragt hat.
Ja, und was hast Du gesagt :
na das ich Rocker werden will.
Hä!! Na fettes Motorrad untern Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln.

Darauf schmiert der Vater Ihm eine und wutentbrannt schickt er Max in sein Zimmer und bis zum Abend überleg dir einen anderen Berufswunsch.
Am Abend ruft der Vater Max und fragt: was haben wir denn jetzt für einen Berufswunsch.
Max ganz kleinlaut …..

Ja Ähm ich werde …. Minirocker

Was soll denn das nun wieder………

Nun …. Fahrrad fahren , Milch trinken und wichsen....

,,,,,,,,,Nach 40 . Jahre haben die immer noch doe Kondome an ,,,,,,,,, der ist echt sau gut ,,,,,,

Die Ansprüche der Frauen
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Eine Frau glücklich zu machen ist einfach. Mann muss nur ein ...

01: Freund
02: Partner
03: Liebhaber
04: Bruder
05: Vater
06: Lehrer
07: Erzieher
08: Koch
09: Mechaniker
10: Monteur
11: Innen-Architekt
12: Stylist
13: Elektriker
14: Sexologe
15: Gynäkologe
16: Psychologe
17: Psychiater
18: Therapeut sein und
19: zuvorkommend
20: sympathisch
21: durchtrainiert
22: liebevoll
23: aufmerksam
24: gentlemanlike
25: intelligent
26: einfallsreich
27: kreativ
28: einfühlsam
29: stark
30: verständnisvoll
31: tolerant
32: bescheiden
33: ehrgeizig
34: fähig
35: mutig
36: entschieden
37: vertrauensvoll
38: respektvoll
39: hingebungsvoll
40: leidenschaftlich und vor allem
41: zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass er

42: nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
43: sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet, als der Frau
44: ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

45: nicht die Geburtstage,
46: Jahrestage,
47: Hochzeitstage,
48: Namenstage,
49: Ihre Tage,
50: Datum des ersten Kusses,
51: Geburtstag ihrer Lieblingstante,
52: Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin, ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille. Einen Mann glücklich zu machen, ist bei weitem nicht so leicht. Denn der Mann braucht:

01: Sex und
02: Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen Bedürfnissen natürlich überfordert. Und was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht so schwer wenn die Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen.

........Die sind mal wieder absolut top ,,,,,,

,,,,,,,,Der ist ja echt sau Gut , man man wo habt ihr die immer her diese sau guten Witze,,,,,