Witziges und für diejenigen, die Witze, witzig finden

Ein Dildoverkäufer steigt in den Zug um nach Frankfurt zu fahren!
Im Abteil mit 3 Frauen, findet er dann auch noch einen Platz!
Beim Versuch seinen Koffer in der Gepäckablage zu verstauen, fällt der Koffer herunter, knallt auf den Boden, springt auf und sämtliche Dildos verteilen sich im Abteil!
Die drei Frauen schauen sich erst erschreckt an, dann aber sagt die erste:
"Hmmm, also der rote da, also der wer noch was für mich!"
"klar, antwortet der Verkäufer, nehmen sie sich den, der ist geschenkt!" Darauf sagt die zweite Frau:
"Hmmm, also der gelbe da, der wer wohl echt noch was für mich!
"Klar, antwortet der Verkaufer, nehmen sie sich den gute Frau, ist ein Geschenk!"
Die dritte Frau räuspert sich und sagt:
"Also, der silberne da, also, der ist auf jeden Fall was für mich!" Antwortet der Verkäufer:
"Jetzt ist aber gut, das geht nun wirklich nicht, das ist meine Thermoskanne!"

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!" - "2:1 verloren?" fragt der Wirt.
"Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!"
Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"
Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt:
"3:1 gewonnen!"
Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"
Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"

Fallen zwei Tafeln Schokolade aus dem Regal.
Weint die eine, aua meine Rippen.
Sagt die andere, na du hast es doch gut.
Ich bin auf meine Nüsse gefallen...grins !.

Ich mache drei Diäten am Tag. Von einer wird man ja nicht satt!

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?" Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?" Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."

Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90-jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst? Beides ist saugeil, aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Laß uns mal in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmenund daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, 2Pints austrinken, Bockwurst raus, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt!
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Erssens bin ich total besoffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!"

[b)

Eine altes Paar, Margaret und Bert, sind nach Texas umgezogen.

Bert hat sich schon immer eine echtes paar Cowboy Stiefel gewünscht.
Also, hat er sich Cowboy Stiefel gekauft und kam zurück nach Hause.

Sehr stolz läuft er durch die Küche und fragt seine Frau:
Siehst du etwas anders bei mir?

Margaret guckt kurz in seine Richtung und antwortet: Nein.

Voll Frust rennt Bert ins Badzimmer, zieht alle Klamotten außer den Stiefeln aus und kommt nackt zurück in der Küche.

Er fragt wieder seine Frau, diesmal ein bisschen lauter:
Siehst du etwas anders jetzt bei mir?

Margret blickt auf und schreit ihn an:

Bert, was soll anders sein?
er hängt heute nach unten, er hat gestern nach unten gehangen, er wird morgen auch nach unten hängen!

Wütend, Bert schreit:
Willst du wissen wieso er nach unten hängt?

Nein - kommt die Antwort von seiner Frau.

Er hängt nach unten weil er auf meine neue Stiefel guckt!

Ohne ihr Gesichtsausdruck zu verändern, antwortet Margaret:
Du solltest einen Hut kaufen, Bert. Du solltest einen Hut kaufen!

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.