Witziges und für diejenigen, die Witze, witzig finden

hahahahah das ist prima

mal was richtiges zum Lachen hahahaha

Also ich gehe davon aus das ein Virenscanner schon vesucht wurde.
Dann bleibt eigentlich nur noch der schritt.
Festplatte mit z.B. Eraser oder solchen Programmen zu löschen/Formatieren.
Danach muss allerdings erst wieder " Laufenlernen 1.1 dann Sprechen 1.1 / Mundaufundessenrein 1.0 und dann das wichtigste Windelfrei 1.1 " instaliert werden.
Dann wenn wieder alles stabil läuft , dann kann Freundin 7.0 oder höher instaliert werden.

VORSICHT!!!!!!!

Gelegentlich sind aber dabei Systemfehler in Form von Festplatten abrauchen oder sogar Prozessor stillstand aufgetreten.

Also diese Option wirklich erst als letzte möglichkeit in betracht ziehen.

Gruß conny

PS Ich hoffe ich darf das alles kopieren und unter die Leute bringen.

auch eine einfachere Variante in betracht ziehen


Mein Tipp "Killler 1.1" zwar etwas teuer aber effektiv

Das Problem bei solchen Programmen wie " Killer 1.1 "
sehe ich darin, dass es sein kann, dass sich unterprogramme instalieren, wie z.B. Polizei 11.0 oder sogar Knast-Lebenslang 15.0 .

Ist schwierig abzuschätzen.
Aber eine alternative ist es auf alle fälle.

gruß ich

Ein Ehepaar will zum Fasching
gehen. Sie haben sich auch schon Kostüme besorgt.
Doch am betreffenden Abend hat die Frau
Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten
und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen.

Nach wenigenStunden erwacht die Frau und
fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch
noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr
Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich
beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen
Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem
Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein
benachbartes Schlafzimmer ein und sie
verbringen wilde Stunden. Anschließend geht
sie nach Hause, setzt sich ins Bett und
liest noch ein Buch.
Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn,
ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet:
"Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast du getanzt?" - "Nein, ich habe ein
paar alte Freunde getroffen und wir haben
gepokert. Aber der Freund, dem ich mein
Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich
amüsiert."

der is gut

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

na der haut rein

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen welches wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: “Wohin so schnell, junge Frau?”
Sie antwortete: “Zur Arbeit. Ich bin spät dran!”
“So, so” sagte er “und was arbeiten Sie?”
“Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
“Af…Afterstreckerin?” stotterte er.
“Und was genau macht eine Afterstreckerin?”
“Also", fing sie an, “zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.”

Darauf der Polizist:
“Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?”

Höflich antwortete sie:
“Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!”

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen -
für alles andere gibt’s MasterCard!

der ist göttlich

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

....der Urologe zum Patienten: "Also, ich muss jetzt mal ein sehr ernstes Wort mit Ihnen reden.... Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!"
Patient: "Was? Aber warum denn?"
Arzt: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann......."

immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige

Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck

versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinn
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel? Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel
Der Sohn: 750 EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum

Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse ich bin pleite.............!

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:

"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
„Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!\" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu nutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft:

"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und verlässt das Haus. Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab. "Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert. "Ich war im Bett!" "Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?" "Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen" antwortete die Ehefrau.

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!"

Management by Bluejeans
Die Nieten sitzen an den wichtigen Stellen.

Management by Cat
Beide Pfoten auf den Tisch legen und auf die Mäuse warten.

Management by Helicopter
Über den Dingen schweben, kurz runterkommen, viel Staub
aufwirbeln, und dann wieder entschwinden.

Management by Flusspferd
Eine grosse Klappe haben und bis zum Hals im Dreck stecken.

Management by Schaukelpferd
Ständig in Bewegung sein und doch nicht weiterkommen.

Management by Champignon
Die Mitarbeiter im Dunkeln lassen, regelmäßig mit Mist bestreuen, und wenn sich Köpfe zeigen, sofort absägen.

Management by Staubsauger
Den ganzen Tag herumsurren und sich um jeden Dreck kümmern.

Management by Titanic
Perfekt geplant und abgesoffen

Management by Robinson
Alle warten auf Freitag.

Management by Känguru
Große Sprünge machen wollen aber nichts im Beutel haben.

Management by sausage (Wurst)
Alles ist Wurscht und jeder gibt seinen Senf dazu.

Management by hippopotamus (Nilpferd)
Maul weit aufreißen und danach untertauchen.

Management by Moby Dick
Immer im Tran.

Management by bycicle (Fahrrad)
Oben ruhig bleiben und bücken, nach unten heftig strampeln.

Management by Chromosome
Führungsqualifikation ausschliesslich durch Vererbung.

Management by Gänseblümchen
Entscheidungsfindung nach dem System: soll ich, soll ich nicht ...

Management by Surprise
Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen.

Management by Herodes
Im Betrieb nach dem wahrscheinlichsten Nachfolger suchen - und den dann hinauswerfen.

Management by Partisan
Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar werden.

Management by Egg
Erst sorgfältig behandeln und dann doch in die Pfanne hauen.

Management by Efeu
Kriechend über sich selbst hinauswachsen.

Management by Sanduhr
Alles durchlassen und warten bis die Wende kommt.

Management by Darwin
Die Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, die Sieger befördern und die Verlierer abschieben.

Management by Moses
Sein Volk in die Wüste schicken und auf ein Wunder hoffen.

Management by Almhütte
Ganz hoch oben angesiedelt, aber furchtbar primitiv eingerichtet sein.

Management by Happening
Das Resultat zum Ziel erklären.

Management by Crocodile
Kleiner Kopf, großes Maul und alle Kraft im Schwanz.

Mangement by Decibels
Überzeugen durch Lautstärke anstelle von Argumenten.

Management by Torero
Probleme mit Hüftschwung umgehen und zum Mitarbeiter durchlassen.

Management by Asparagus (Spargel)
Wer den Kopf herausstreckt, der wird abgestochen.

Management by Dübel
Lücke erkennen, schnell »reinquetschen« und sofort breit machen.

Management by Science-fiction
Sofortige Abschaffung der Hierarchie.

"Wissensmanagement"

Wissensmanagement ist das 'in-management-tool'!
Dabei ist Wissensmanagement ein seit langem bekanntes Werkzeug, das auch in Phasen schwieriger Veränderungen, wie Rechtschreibung (Reform) und Mathematik (Mengenlehre), nicht versagt.
Einige Beispiele in der Entwicklung unseres Schulwesens sollen das belegen:

Volkschule 1960
"Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark.
Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark.
Berechne den Gewinn!"

Realschule 1970
"Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn?"

Gymnasium 1980
"Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente geringer als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Teilmenge der Menge um G und geben Sie die Lösungsmenge (L) für die Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnsumme?"

Gesamtschule 1990
"Ein Bauer verkauft eine Sack Kartoffeln für 50 Mark.
Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark und der Gewinn 10 Mark. Unterstreiche das Wort 'Kartoffel' und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber!"

Reform- Schule 2000
"Ein kapitalistisch priwelegirter bauer bereichert sich an einem sack kartoffel um 5 euros.
Untersuch das tekst auf inhaltliche feler, korigiere das aufgabengestaltung unt demonstire gegen die lösunk."

Verläßliche Grundschule 2010
"es gipt keine kattofeln mer"

Wie bringt uns das Wissensmanagement
endlich wieder zum Stand von 1960?!

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten
und die beide mit anderen Partnern verheiratet waren, mussten
sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.





Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen
Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie
waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau
sanft indem er sagte: “ Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt.
Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“

„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach
für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.“

”Eine tolle Idee,” rief er aus.


„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“

Nach einem Moment der Stille ...furzte er.


• - Ende - -

Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Leider ist dieser aber so dünn, dass sie nicht in der Lage sind, seine Dicke zu vermessen.

Also schicken sie ihn nach China. Die Chinesen sind bekanntlich Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf beiliegendem Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre, den Draht zu vermessen.

Nicht verzagen, England fragen!! Gesagt getan! Doch nach 3 weiteren Wochen kommt der Draht erneut zurück mit gleichem Brief im Anhang.

Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall: „ DIE SCHWABEN!“
Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu lösen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle.

Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war, ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: „Also, v´rmessa hen mr´n. Was solla mer jetzt no macha? A Loch durchbohra oder a Gwend druf schneida??”

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, kommen Sie morgen wieder."

Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, und Du nimmst sie dann von hinten!"

Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.
Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2 Euro-Stücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Geld!", sagt der eine Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder 2 Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Da war dieses Paar, das schon 20 Jahre verheiratet war. Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe heraus zu führen. Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an. Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und größer als jeder Richtige.Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Schwindler", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das einmal!" Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig: "Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder."

Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel... Ich bin der Herr im Haus... Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und jetzt darfst du raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt? Darauf meint seine Frau: "Der Leichenbestatter???!!"

Frau kommt vom Fitnessstudio nach Hause.

Mann: Wo warst du?

Frau: Im Fitness.

Mann: Was hast du dort gemacht?

Frau: Bauch Bein Po.

Mann: Aber da hast du doch schon genug. Mach doch mal bisschen Titten!