Witze, witziges Teil 2

der Unterschied zwischen Liebe,

grosser Liebe

und übertriebener Liebe?



Blasen

Schlucken

Gurgeln

LG
Headquarter69

Ein betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.

Der Arzt fragt entsetzt:

"Wie haben sie das fertiggebracht?"

Lallt der Betrunkene:

"Wenn ich den Scheißkerl erwische,

der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat..."

Sagt der Ehemann zur Blumenverkäuferin:


"Einhundert Rosen bitte!"



"Mein Gott, was haben sie denn angestellt?"

Rotkäppchen ist im Wald unterwegs.

Da springt plötzlich der böse Wolf hinter einem Gebüsch hervor.

"Du hast drei Wünsche frei,bevor ich Dich fresse"grient er!

"Fick mich"!sagt das Rotkäppchen,"ich will nicht als Jungfrau sterben"!

Der böse Wolf fügt sich übers ganze Gesicht grinsend.

"Gleich nochmal"das kann doch wirklich nicht alles gewesen sein"sagt Rotkäppchen enttäuscht!

Eifrig legt der Wolf wieder los!

"Wahnsinn,jubelt Rotkäppchen dannach.

"Gleich nochmal,ich hab ja drei Wünsche frei"!

Der Wolf,noch ganz ausser Atem setzt ächzend nochmal an.
Doch das war zuviel und er bricht Tod zusammen.

Vergnügt pfeiffend richtet Rotkäppchen ihren Rock,als der Förster aus dem Wald tritt.

Er hebtmahnend den Finger und meint vorwurfsvoll.

"Jetzt mach aber mal langsam!

Das war schon der fünfte Wolf diese Woche!"!!!!!!!!!kk

Sagt der Bär :

" Wenn ich brülle , dann zittert der ganze Wald ! "

Antwortet der Löwe :

" Wenn ich brülle , dann zittert die ganze Wüste ! "


Lacht das Schwein :

" Und wenn ich huste , dann zittert die ganze Welt

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein,nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.

Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? 250 Euro FÜR EINMAL BLASEN?"

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament 'Trytheotherhol' fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."

"Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen.

Hier steht: 'Try the other hole.'"

Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wenn auf einer Stromleitung zehn Spatzen sitzen und jemand schießt einen Spatz ab, wieviel bleiben sitzen?".
Fritzchen überlegt nicht lange und antwortet: "Na keiner, weil die anderen vom Schuss erschreckt wegfliegen"
Die Lehrerin daraufhin: "Na gut, du hast zwar nicht recht, aber mir gefällt, wie du denkst!"
Fritzchen: "Nun, jetzt habe ich eine Frage an Sie: Drei Frauen lecken Eis, die eine leckt um das Eis drumherum, die zweite knabbert von unten an der Waffel und die dritte versucht, die ganze Eiskugel auf einmal in den Mund zu stopfen. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin nach längerem Überlegen: "Na, vielleicht die erste!"
Fritzchen: "Nee, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt, wie Sie denken."

Fragt die Lehrerin: "Was ist schwarz haarig und klein?"

Sagt eine Schülerin: "Eine Katze"

Lehrerin: "Es könnte auch ein Hund sein, aber mir gefällt die Art wie sie denken. Und was ist bunt und fliegt?"

Schüler: "Ein Papagei"

Lehrerin: "Es könnte auch ein Flamingo sein, aber mir gefällt die Art wie
du denkst"

Fritzchen: "Was ist erst hart und weich, wenn man es reinsteckt und klein und feucht, wenn man es wieder rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine woraufhin er sagt
"Okay es hätte auch ein Kaugummi sein können, aber mir gefällt die Art wie sie denken"

Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht´s mir eigentlich ganz gut!"
Frau: "Hast Du denn keine Frau?!"
Mann: "Nee, ich bin ganz allein."
Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?"
Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?"
Mann: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Frau: "Sach ma, spinnst Du?"
Mann: "Wieso? Ich muß doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den großen Sachem-Toutem: "Sag mal, Papa, warum haben wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder Sam haben?"

"Nun ja" antwortet der Vater, das kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die in den Städten leben und diese Kulturen verloren haben."

"Sieh mal, deine Schwester heißt: "Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See spiegelt."Sie wurde geboren in einer klaren Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in einem tiefen dunklen See umringt von grossen Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren sehr glücklich, deine Mutter und ich.""Und wir wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern. Daher der Name deiner Schwester!

"Was deinen Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heisst: Majestätischer Adler der über die Berge fliegt. "Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer weiten Wiese, umgeben von hohen, weissen Bergen und ein stolzer Adler segelte über die Prairie. Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns diesen Augenblick für immer bewahren."

"Daher der Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz einfach." "Hast du noch andere Fragen, Kleines Kondom voller Löcher?"

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?"

"An nackte Weiber", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?"

"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"

"An nackte Weiber natürlich."

Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand und sagt: "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."

"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt!?"

Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr:
"Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?"

"Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen."

Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu:
"Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen."

Daraufhin er:
"Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."

Seltene Flüssigkeit mit 15 Buchstaben?

Antwort: Beamtenschweiss und soooo war,....grins

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet.

Sagt die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Meint Hansi:
"Das nützt nichts!

Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostueme besorgt.

Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt

Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten.

Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem

Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte.

Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Partys."
"Hast Du getanzt?"

"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert.

Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."

Da lächelt sie zurück uns sagt: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Wenn ich mal zu dir komme Monchery,
dann machen wir eine Lilla Pause und
du bekommst von mir ein Ferrero Küsschen.
Dann kannst Du an meinem Natz knabbern und
die wohl Längste Praline der Welt sehen.
Die kann ich Dir in Dein Jes Törtchen stecken und
dann kannst Du sagen:

" Mann ist der Dick Mann" .

Der Sohn fragt die Mutter: "Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiss?"
Darauf die Mutter: "Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater:
"Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiss?"
Der Vater darauf: "Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: "Welche Farbe hat die
Waschmaschine?"
Er antwortet: "Weiss"
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: "Und welche Farbe hat der
Kühlschrank?"
Der Sohn wieder: "Weiss, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: "Welche Farbe
hat der Geschirrspüler?"
Der Sohn verwundert: "Auch Weiss Papi!"
Der Vater lachend: "Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiss

eine Muschi und eine Motorsäge gemeinsam ?????????

bin mal gespannt was euch dazu einfällt........grins

Antwort gibt es später


LG
Headquarter69

Eine junge, hübsche Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt

zur Verkäuferin:

"Geben Sie mir bitte etwas, dass nach Fußball riecht."

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum Nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan.

In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte Sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.

Nach 2 Jahren bekam er einen Brief von seinem Freund: "Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!!"