Witze, witziges Teil 2

"Papa",fragt der Junge seinen Vater,"stimmt es,dass in arabischen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennen lernen"?
Seufzt der Vater:
"das ist in jedem Land so"!

In einer Kneipe...

verraucht, Leute hängen an der Theke rum...

Tür geht auf...

alle drehen sich um.

Kommen ne Ossifrau, ein Vietnamese, ne Schwuchtel und n Rollstuhlfahrer rein.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für ein ulkiger Haufen?"....

sagt die Frau: "Die Bundesregierung"





NA DENN

Ein junger,gutaussehnder Mann kommt in die Apotheke.

Schüchtern flüsstert er der Apothekerin zu:

"Ich hab eine Dauererrektion.Was können Sie mir dafür geben?"

"Drei Mahlzeiten am Tag und freies Wohnen"!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier.....

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse:

Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine:

Na dann pass mal auf:

Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren!
Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung!
Wollte mich aufhängen....Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier,
kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er:

"Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"

Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

In der Kirche hängt ein Schild:

Wenn Du der Sünden müde bist , tritt ein !



Darunter hat jemand mit Lippenstift geschrieben:

Wenn nicht , ruf 356085674

Im Bus sitzt neben Uli ein bildhübsches junges Mädchen mit einem Superknappen Kleidchen.
Ob Uli will oder nicht,seine Blicke streichen immer wieder über Ihre perfekte Figur und so langsam zeigt sich in seinem Lendenbereich auch die Wirkung ab!
Da kramt das Mädchen in Ihrer Handtasche und zieht eine Banane hervor.
Sie schält sie langsam.Genüsslich schliesst Sie die Augen,als sie fast schon zärtlich die Banane in den Mund nimmt.
Lasziv schiebt Sie Ihre Brüste etwas vor und beisst ab!
Uli bricht der Schweiss aus als Sie sich Ihm zuwendet.
Mit einem spöttischem Bilck streift Sie seine Hose und fragt:
"Sind Sie jetzt Eifersüchtig"?

Treffen sich zwei Freunde sonntags nach der Kirche wobei der eine ein blaues Auge hat.
Fragt sein Kumpel:
"Wo hast`n das her?"
"Ob Du`s glaubst oder nicht, aus der Kirche"
"Ach was, das mußt Du mir genauer erklären!" sagt sein Kumpel.
"Also das war so:
Wir mußten alle aufstehen um das Vaterunser zu beten und vor mir stand eine total geile Frau in einem hautengen roten Kleid und das Kleid hing ihr in der Arschritze und ich dachte mir, das mag sie bestimmt nicht und habs ihr rausgezogen.
Da dreht sie sich um und verpasst mir eine.
Am nächsten Sonntag treffen die zwei sich wieder und das andere Auge ist blau.
Der eine: "Sag bitte nicht, daß das wieder in der Kirche passiert ist"
"Doch!
Also wieder das gleiche Vaterunser, die geile Frau, rotes Kleid in der Ritze.
Der Mann neben ihr hat das bemerkt und es rausgezogen, ich wußte daß sie das nicht mag und habs wieder reingesteckt
.

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine extrem scharfe Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern? Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde................

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?".

Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund nehmen und dann den Limettensaft hinterher"

Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat:

+0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Brechreiz
+3,0 Sekunden:
Sie flüstert ihm ins Ohr:
.
.
.

"Der Drink heißt "Blowjob Revanche

Kommt ein Mann in ein Tiergeschäft,
geht zu einem
Papagei und fragt den Verkäufer:
Was kann der denn alles?
Sagt der Verkäufer:
Ziehen sie ihm am rechten Bein,
sagt er "Hallo",
ziehen sie ihm am linken Bein sagt er "Tschüss".
Darauf fragt der Mann:
Und was passiert,
wenn ich an beiden Beinen ziehe?

Kreischt der Papagei:

Dann flieg ich auf die Schnauze du Idiot!

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer ...
... mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie, was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"

Junger Mann: "Ich möchte um die Fotze ihrer ...
... Tochter anhalten."
Vater: "Heißt das denn nicht Hand?"
Junger Mann: "Mit der Hand kann ich es selber!"

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ...
... ein Weißer und ein Schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weiße meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief."

Klein Egon steht im Spielzeugladen vor einem ...
... Regal und guckt hinauf zu den Teddybären die ganz oben auf dem Regal stehen. Verkäuferin: "Kann ich dir einen runterholen?" Klein Egon: "Aber nur, wenn ich einen Teddy bekomme."

Zwidder auf Japanisch:

"Kamuschikasacke"

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: ...
... "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?

Die Krankenschwester sagt

"DER NÄCHSTE BITTE"

und die Lehrerin

"WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Eine Nonne und ein Mönch reiten mit einem Kamel durch die Wüste. Auf einmal stirbt das Kamel.
Die Nonne sagt: "Bevor ich sterbe, will ich einen nackten Mann sehen."
Der Mönch sagt: "Bevor ich sterbe, will ich eine nackte Frau sehen."
Die Nonne zieht sich aus und sagt zum Mönch: "Jetzt bist du dran!"
Der Mönch zieht sich aus. Die Nonne fragt: "Was hast du da zwischen den Beinen?"
"Das ist mein Pimmel. Wenn ich den irgendwo rein stecke, erwacht neues Leben!"
Die Nonne: "Gut, dann stecke ihn in das Kamel, denn dann können wir weiter reiten!"