Witze, witziges Teil 2

Kommt auf einmal ein kleiner Junge zum Bademeister des FKK-Strandes und fragt:
"Warum haben manche Männer einen kleinen und die anderen einen großen Penis?"

Darauf der Bademeister:
"Die, die einen Kleinen haben sind arm, und die mit einem Großen sind reich."

Darauf das Kind:
"Achso, da habe ich eben gesehen, wie ein Mann einer schönen Frau hinterhergeguckt hat und plötzlich stinkreich wurde..."

jaja...schön wär`s...

Brokoli: Ich seh wie ein Baum aus.

Walnuss: Ich seh wie ein Gehirn aus.

Pilz: Ich seh wie ein Regenschirm aus.

Banane: Alter, können wir das Thema ändern?

Eine Oma steigt bei Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 Cent!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.

Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"

"Ich denke, das ist meiner Python egal..."

Ich liege mit meiner Freundin im Bett und hör ihren Magen grummeln.
Also sag ich ihr: "Du kannst dir unten was zu essen holen." Plötzlich fängt diese an, mir einen zu blasen.
Ich meinte, wie unmöglich sie sei, und sie antwortet nur:" Du sagtest eben zu mir, ich soll mir unten was zu essen holen."

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin auch verheiratet, zu mir können wir also auch nich! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben mir:

a) ein saugutes Alibi
b) es kostet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro

Die Großfamilie sitzt vor dem Fernseher, als sich die Bildröhre verabschiedet.
Was macht man?
Nach längerer Zeit kommt man auf die Idee, wir spielen Filme raten.

Papa fängt an, tanzt ganz wild und kratzt sich dabei am Hintern. Die anderen sind ratlos.
"Na klar, Der mit dem Wolf tanzt!"

Mama schnappt sich den Kanarienvogel und spießt ihn auf den Kaktus.
Fritzchen weiss sofort "Dornenvögel".

Dann kommt Oma. Sie nimmt ihr Gebiss heraus und hängt es an die Hirschtrophäe an der Wand. Wieder sind alle ratlos. Oma verrät es schließlich:
"Die Brücke am G'weih!"

Und: Opa nimmt den Hund und wirft ihn aus dem Fenster. Keiner weiss was.
Opa grinst: "Hunde, wollt ihr ewig leben?"

Da nimmt der Vater ein Gewehr und erschießt die schönere seiner beiden Töchter.
Ratlosigkeit bei den anderen.
Darauf der Vater: "Die Wüste lebt".

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurück fährt:

"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Antwortet der Patient:

"Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht wehtun."

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut, oder?"
"Na so dreimal in der Woche geht es schon."
"Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen!"
"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach!!!"

3 Älbler fahren nach Stuttgart in die Peepshow. Nach Ende der Vorstellung sind alle scharf und gehen zum Auto.
"Was machen wir jetzt?" fragt einer der Drei.
Antwortet ein anderer: "Wir fahren zur B10. An der ersten Kreuzung steht immer eine Blondine am Gehsteig."
Der Fahrer hält das Auto an und der Beifahrer ruft der Blondine zu: "He Puppe, was kostest du?"
Antwortet die Blondine: "Vorne 20 Euro, und hinten 40 Euro!"
Kurbelt der hintere die Scheibe runter und ruft hinaus: "Frechheit, Gemeinheit! Warum bezahlt der vorne 20 Euro und ich muss 40 Euro bezahlen?"

Heute an der Arbeit saß ich einfach nur da und schaute Löcher in die Luft.
Kommt der Chef und fragt:
"Was machst Du denn heute?"
Ich darauf:
"Nichts!"
Er:
"Das hast Du aber doch gestern schon gemacht."

"Ja, ich weiß, aber da bin ich nicht fertig geworden."

Zwei Kitzler unterhalten sich.

"Weißt du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn sowas?"
"Böse Zungen."

Wenn die Vögel lauter singen
und die Hasen höher springen
und du hast so dieses feeling
dann ist Frühling

Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist anal einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal anal machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei anal wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit anal verdient." Ok, also treiben es die beiden anal, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist blasen tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen blasen lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit blasen verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Kommt ein Seemann nach sehr langer Fahrt wieder nach Hause
zu seiner Frau.

Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle.

Drei Monate später kommt er wieder heim. In der Zwischenzeit hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, worauf hin ihr Mann schallend anfängt zu lachen.

Irritiert fragt die Frau, warum er lacht.

Sagt er : ” Was meinst du, was die in ein paar Jahren für
lange Gesichter machen…!”

Bei einem Gipfeltreffen von Präsident Obama ,President Putin und Kanzlerin Merkel diskutieren diese über die Umwelt.
Plötzlich erschein Ihnen Gott.
Dieser spricht zu Ihnen: Ihr braucht hier nicht länger zu diskutieren,denn am 21.12.2012
geht eh die Welt unter!
Wieder Zuhause spricht ein jeder zu seinem Volk..
Obama verkündet : Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute lautet : Es gibt Gott!
Die schlechte lautet : Am 21.12.2012 geht die Welt unter!
Nun tritt Präsident Putin vor sein Volk.
Er verkündet: Es gibt zwei schlechte Nachrichten.
Die erste lautet : Es gibt Gott !
Die zweite lautet :Am 21.12.2012 geht die Welt unter!
Nun tritt auch unsere Angie vor´s Volk und verkündet:
Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger , es gibt zwei gute Nachrichten!
Die erste lautet: Es gibt Gott !
Die zweite lautet : Ich werde Eure Kanzlerin bleiben bis ans Ende aller Tage !!

Ein Mann ging in ein Kloster, um Mönch zu werden. Beim Rundgang fragte er seinen Meister, was er wohl tun könnte, wenn er ein sexuelles Bedürfnis hätte.
Da antwortete der Meister: „in diesem Schank dort vorne ist ein Arsch mit dem darfst du dich von Samstag bis Donnerstag vegnügen"
Da fragte der Lehrling: „warum freitags nicht?"
Der Meister: „Freitags hat du Schrankdienst"

Er (80J.) : willst du mit mir schlafen ?

Sie (80 J.): Ja, aber nicht ohne Gummi:!

Er: Du kannst doch keine Kinder mehr kriegen.

Sie : Aber Salmonellen, bei den alten Eiern ! !

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!

da schmeckt aber der

Zwei Blondinen unter der Dusche: "Gib mir mal dein Shampoo, bitte!"

"Ja aber du hast doch eines gleich neben dir."

"Ja, ich weiß. Aber hier steht für trockenes Haar und meine sind doch nass."

Gott saß auf den Alpen und schnitzte die Schwaben - und alles was nix wurde - zack über die linke Schulter nach hinten geworfen. So sind die Österreicher entstanden.