Witze, witziges Teil 2

Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise nicht "blasen" sondern "Picknick".
Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack!

Und so schließt sich der Kreis, denn genau das war der erste Witz im Thread

( Vom vorigen Apothekerwitz inspiriert: )
Kommt ein 40 Jähriger in die Apotheke und will Kondome kaufen. Verkäuferin: "welche Größe?" Mann: "Keine Ahnung"
Verkäuferin: "lassen Sie mich mal fühlen..." Mann: "OK"
Verkäuferin fühlt und ruft: "Erna! Bring mir mal Kondome Größe 2"

Kommt ein 30 Jähriger in die Apotheke und will Kondome kaufen. Verkäuferin: "welche Größe?" Mann: "Keine Ahnung"
Verkäuferin: "lassen Sie mich mal fühlen..." Mann: "OK"
Verkäuferin fühlt und ruft: "Erna! Bring mir mal Kondome Größe 3"

Kommt ein 20 Jähriger in die Apotheke und will Kondome kaufen. Verkäuferin: "welche Größe?" Mann: "Keine Ahnung"
Verkäuferin: "lassen Sie mich mal fühlen..." Mann: "OK"
Verkäuferin fühlt und ruft: "Erna! Bring mir mal Taschentücher"

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: “Wenn ich eine
Mausefalle sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der rechten
fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining”.

Die Zweite: “Wenn bei uns Rattengift
gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Line und zieh mir das Zeug durch die Nase.”

Die dritte Maus steht auf und geht.

“Hat’s dir die Sprache verschlagen?” fragen die Mäuse.

“Ihr langweilt mich”, sagt die Dritte.
“Ich geh nach Hause, die Katze poppen.”

Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:

Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

Ein Matrose wird von seiner neuen Freundin verwundert gefragt:
"Warum hast Du Dir denn 'RUMBALOTTE' auf Dein bestes Stück tätowieren lassen?"
Er grinst und meint: "Wart mal ab, bis er steht."
Tatsächlich ist dann dort zu lesen:
'RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN ROTBANNERFLOTTE'

Die 17 jährige Luzi sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt. Der Arzt meint: "Na, dann versuchen sie eine angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien sie ganz zärtlich. Sollte das nicht funktionieren, so kommen sie morgen wieder zu mir." Der Mann kommt am darauf folgenden Tag und teilt dem Arzt mit, dass das nicht geklappt hat.

Der Arzt meint nun: "Such Dir einen Schwarzen, der soll sich nackt vor deine Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln ... und du nimmst sie von hinten!" Der Mann geht nach Hause, der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt trotzdem keinen Orgasmus.

Der Mann meint zum Schwarzen: "Los komm, nimm Du sie von hinten und ich werde wedeln..." Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen ...

Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du gesehen? So musst Du wedeln!"

Zwei ältere Herren im Flugzeug nach Kenia.
Durchsage nach dem Start:
"Meine Damen und Herren, wir befinden uns jetzt in unserer Reiseflughöhe von 12500 Metern. Die Außentemperatur beträgt minus 60 Grad."
Stößt der eine den anderen an: "Was hat er gesagt?"
"Wir fliegen ziemlich hoch, und draußen ist es scheißkalt!".
Nach der Landung in Nairobi erneute Durchsage:
"Meine Damen und Herren, wir sind soeben in Nairobi gelandet. Bitte beachten Sie, dass zwei Drittel der Frauen in Kenia AIDS haben. Ein Drittel hat Keuchhusten."
"Was hat er gesagt?"
"Wir sollen nur die bumsen, die husten."

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?

Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"

und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !!!

Ein Mann paddelt im Wasser und schreit: "HELP! HELP! HELP!" - da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und sagt: Du hättest statt Englisch lieber schwimmen lernen sollen

Einladung zur FKK-Party

Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Einladung zur FKK-Party bekommt?
• Oh Gott, was zieh ich nur an? -

...

.... ....

Drei Leute, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe wollen an einer Alaskatour teilnehmen. Zuvor müssen sie jedoch drei Prüfungen bestehen:

1. Eine Flasche Wodka austrinken

2. Einer Bärin in der Höhle den Arm brechen

3. Eine Jungfer entjungfern...

Der Deutsche trinkt den Wodka, torkelt in die Höhle... nach einer Weile fliegt er im hohen Bogen raus. Der Ami trinkt den Wodka, geht in die Höhle- bricht der Bärin den Arm- aber beim Entjungfern macht er dann schlapp.

Schließlich der Russe: Er trinkt die Flasche Wodka aus, geht in die Höhle......plötzlich kommen komische Geräusche aus dieser.... kurz danach kommt der Russe aus der Höhle und fragt: wo ist jetzt die Jungfer, der ich den Arm brechen soll?

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das Oberwallis.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!

Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von deinem Schreiben glaube ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige dann dort!

Und die dritte Frau konterte:
Da du kein Vöglein bist, sondern nur ein Wanderer, Sei nur beruhigt mich vögelt ein Anderer!

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum
Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine
16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die
Stadt.
Sie verkaufen die Waren, gehen Essen und bevor
sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer
seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein
Goldkettchen.
Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im
Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den
beiden gestohlen, so daß sie nur noch allein im
Hemd dastehen.
"Siehst Du," sagt der Bauer, "so kann es kommen
im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und
jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und
sogar Dein schönes neues Goldkettchen haben sie
geklaut."
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt
verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht
die Kette dort hervor.
"Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das
freut mich für Dich, Du bist ja clever! Stell Dir
mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt,
hätten wir den Trecker auch noch..."

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschließen, in puncto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen „ Auftritt“ in Lack und Leder. Als sie sich die Woche
darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte….
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -, es war eine wahnsinns Nacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“

Die Verlobte erzählt:
„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine
wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!“

Die Ehefrau erzählt:
„Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High – Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im
Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füsse auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

„Na Batman was gibt’s zum Abendessen?“

Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?

Es gibt keinen. Beides ist saugeil. Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: „Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?“

In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
„Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!
Der Barkeeper ist blond…, der Rausschmeißer ist blond…,
und ich bin 1,80 groß, 100 Kilo schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 Kilo schwer und ein blonder Gewichtheber.

Der Typ zu deiner Rechten ist blond, zwei Meter groß, 150 Kilo schwer und Wrestler.

Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?“
„Nöö“, sagt der Blinde, „nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss.“