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Regionales – 1150 Mitglieder

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NoVanilla Stammtisch Ulm

258 Mitglieder

zum Thema

In den Mund und schlucken248

Die Idee ist, zu zeigen, wie ER in IHREN Mund spritzt und sie es…Die Idee ist, zu zeigen, wie ER in IHREN Mund spritzt und sie es genüsslich schluckt. Am liebsten natürlich als Video, gerne aber auch mit mehreren Fotos.

zum Thema

Sich in den Mund spucken lassen39

Mich macht es total an, wenn Frauen mir in den Mund spucken und mich…Mich macht es total an, wenn Frauen mir in den Mund spucken und mich dabei ohrfeigen... Meistens sind diese Frauen aus der SM-Szene. Gibt es auch "normale" Frauen, die drauf stehen…

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Witze, witziges Teil 2

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

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*****_la Frau

181 Beiträge

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

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*****_la Frau

181 Beiträge

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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*****_la Frau

181 Beiträge

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es
könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint
er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

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*****_la Frau

181 Beiträge

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch
und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre
Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist
Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die
Leute zu ihm: Hochwürden!"

Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann
immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute:
Eure Exzellenz!"

Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er
einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure
Eminenz!"

Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem
Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da
sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussehender, 1,90 m
großer Stripper. Wann immer er einen Raum
betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann: "Schatzi soll ich dir Blasen- und Nierentee kochen?"

Darauf der Mann: "Ach Liebling Blasen würde mir schon reichen."

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*****ulm Mann

46 Beiträge

Kopfkino

gehen zwei Penis ins Kino....sagt der eine Penis: hoffentlich kommt kein Porno. fragt der andere : Warum ! meinte der erste: sonst muss ich den ganzen Film stehen!!

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*****myM Mann

209 Beiträge

@ sp_ju_la

hammer witze :o)))
ich sage: Danke

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*****myM Mann

209 Beiträge

Bauchredner

Ein Bauchredner erzählt mittels einer Puppe Blondinenwitze.
Plötzlich protestiert im Publikum eine Betroffene: „Ich habe es satt, dass in diesen Witzen immer ein Mensch nur aufgrund seiner Haarfarbe als Vollidiot dargestellt wird.“

„Aber das sind doch ganz harmlose Jokes, ich wollte Sie nicht persönlich verletzen.“

„Mit Ihnen rede ich überhaupt nicht, sondern mit diesem albernen Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!“

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*****myM Mann

209 Beiträge

Liebesbrief

Stefan schreibt an seine neue Freundin einen Liebesbrief:
• Morgens kann ich nichts essen, weil ich immer an Dich denken muss!
• Mittags kann ich nichts essen, weil meine Gedanken immer bei Dir sind!
• Abends kann ich nichts essen, weil ich mir im Kopf unser Wiedersehen ausmale!
*Und nachts kann ich nicht schlafen…
weil…
ich Hunger habe!“

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*****_la Frau

181 Beiträge

@DJTommyM

und

das

t mich, aber deine kommen auch gut rüber,...

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*****_la Frau

181 Beiträge

Treffen sich 2 Bauern, sagt der Eine zum Andern:

Vorige Woche hob i ma a neichs Pferd kauft.

I sog das, nur Scherereien. Fressen tuats wie a Sau, saufen wia a Kamel und reiten losst sa si a ned.

Fragt der Andere:

Is leicht aus`m Flachgau?

Der Èrste erstaunt:

Wieso woast du denn des?

Drauf der Andere:

Mei Frau is a von do!

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*****_la Frau

181 Beiträge

Vergleich zwischen Zwiebeln und Bäumen

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: „Ja natürlich, frag nur!“
Der junge Mann fragt seinen Vater: „Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?“

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: „Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.“
„Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln.“
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
„Ja, wie Zwiebeln“, sagt der Vater. „Wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!“

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter so weit, dass sie rot sehen, sodass die Tochter fragt: „Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?“
„Wie viele Sorten Penisse gibt es?“

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: „Meine liebe Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.“
„Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel, aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.“
Fragt die Tochter: „Weihnachtsbaum?“
Die Mutter: „Ja, tot von der Wurzel bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!“

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*****_la Frau

181 Beiträge

Bio-Bioladen-Bio

Gerhard geht in den Bio-Laden einkaufen und spricht vor sich hin: "Na danke, das sind aber runzelige Tomaten und schrumpelige Äpfel. Das ganze Gemüse hat schon Falten wie Furchen."
„Das ist eben Bio, das muss so sein“ sagt auf einmal eine Dame hinter Gerhard.

Er schaut sie an und meint:
„Sie sind aber auch schon ganz Bio, gnädige Frau“.

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*****_la Frau

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...nackt in den Himmel...

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?"

Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"

Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"

Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat gezittert und geschrien: `Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.`
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weg geflogen".

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*****_la Frau

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...ja ja, die lieben Kleinen,... Der Wecker...

Fragt der kleine Leo seine Mutter: "Hast du gestern Abend einen Wecker kaputt gemacht?"

Die Mutter: "Nein, wieso?"

Leo: "Na der Papa hat doch zu dir gesagt, jetzt spielst du wieder solange daran herum bis er steht und morgen verschlafen wir dann wieder."

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*****_la Frau

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...Tarzan und Jane...Sex...Im Urwald...

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er S.e.x hatte.
"Tarzan S.e.x nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was S.e.x sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin."Hier!", Sagte sie. "Hier musst du ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

Tarzan: "Erst gucken ob Bienen!"

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*****_la Frau

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Kindermund

Lehrerin: "Was malst du denn da, Bettina?"

"Eine Kuh!"

"Und wo ist der Schwanz?"

"Noch im Bleistift!"

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*****_la Frau

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Streifenpolizisten

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schiesse ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war es gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht !" "Warum denn ? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."
"Ja, und dann ?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen, und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen!"

Was ist ein Macho?

Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"

Und was ist ein Obermacho?

Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

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*****_la Frau

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Oma auf der Reeperbahn

Omi geht über die Reeperbahn, sieht dabei natürlich viele von den leichten Mädchen und fragt schließlich einen Polizisten: "Herr Wachtmeister, was sind denn das für Frauen?"
"Aber Oma, das sind Prostituierte."
"Na na , junger Mann, wenn da nicht mal paar Nutten dabei sind."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.

Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

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*****_la Frau

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Nervenheilanstalt/schwarzer Humor

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

Ein Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.

Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.

Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo, diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester.

Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose.

Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."