Witze, witziges Teil 2

Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-Jährige.
Fragt sein Freund: „Wie hast du das bloß gemacht?“

„Ganz einfach“, sagt der Millionär,
„ich habe ihr gesagt, ich sei 95.“

2 Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar.
Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann.
"Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig:
"Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt:
"Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt.
Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt:
"Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

dicke Kinder sind definitiv schwerer zu entführen

Drei Männer sitzen am Stammtisch.

Sagt der erste: „Meine Frau ist total blöd, kauft ein Auto und hat gar keinen Führerschein.“

Darauf der zweite: „Meine ist noch blöder, kauft die doch vier Winterreifen und hat hat gar kein Auto.“

Und der dritte: „Meine erst – kauft 100 Kondome und hat gar keinen Schwanz.“

Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott:
„Bitte, bitte, lass mich nur einmal im Lotto gewinnen!“

Das geht jahrelang so.

Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum als Dieter betet.
Eine tiefe Stimme von oben ertönt: „Dieter, gib mir eine Chance, kauf Dir endlich ein Los!“

Treffen sich nachmittags zwei Blondinen.

Sagt eine:
„Du, ich hatte heute mittag einen Orgasmus,
einfach sagenhaft!!“

Meint die andere:
„Och, wir hatten Nudeln mit Gulasch
• war aber auch ganz lecker!“

@****Me1

Blondine an der Bar :
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!"

freut mich
lg

"Alle in der Klasse lispeln bis auf Klaus".
"Klaus sag mal was"
und Klaus.... "Baum"

Sitzen 2 Blondinen vor einem Schachbrett.
Fragt die eine die andere:
"Sag mal, hast du die Regeln im Kopf?"

Antwortet die zweite:

"Blute ich etwa aus der Nase?"

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?"
wird ein Beamter gefragt.

"Nein",
gesteht er,
"aber sie ist doch ein Störfaktor
zwischen
Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen, ..."

ach so...wenn nur das ist

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen," sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."