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Witze, witziges Teil 2

*****myM Mann
209 Beiträge
aldi witz
endlich mal ein guter aldi witz,
danke *danke*
*****myM Mann
209 Beiträge
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige gehen in eine Bar.

Brünette: „Ich möchte einen B und C.“
Wirt: „Was ist B und C?
Brünette: „Bourbon und Cola.“

Rothaarige: „Ich möchte einen GT.“
Wirt: „Was ist ein GT?“
Rothaarige: „Gin Tonic.“

Blondine: „Ich möchte einen 15.“
Wirt: „Was ist ein 15?“
Blondine: „7 und 7.“ *smile*
*****myM Mann
209 Beiträge
Was tust du, *gruebel*
wenn du in einem roten Porsche sitzt
und vor dir ein rosa Schwein ist,
das du nicht einholen kannst,
und hinter dir ein Hubschrauber,
der dich nicht einholen kann?

Du steigst aus dem Karussell aus...
Frankfurt am Main, Gebäude der Deutschen Bank, morgens um Viertel vor acht im Expresslift zur Chef-Etage.

Sagt eine Sekretärin zur anderen: "Huch, Helga, was ist denn das für ein Fleck auf dem Kabinenboden? Ist das etwa Sperma!?"

Die Kollegin schaut nach unten, verzieht das Gesicht, und antwortet: "Ja, sieht ganz so aus."

Plötzlich geht sie in die Hocke und stippt den Finger in den Fleck. Dann lutscht sie den Finger ab "schmatz, schmatz ..." und sagt zu der anderen: "Aber keiner vom Haus!"
*******892 Paar
136 Beiträge
Fragt der Sohn:
" Papi, was ist ein Transvestit?"

Antwort:
" Frag´Mutti. DER weiss das!"
Wenn Gott eine Frau wäre, hätte Sie gemacht, dass Sperma wie Himbeermarmelade schmeckt.
*******892 Paar
136 Beiträge
Wechen Beruf hat eine Gräfin?



Graffickerin.....
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Ich hab den Zipfel in der Hand,
da wird er prall- wie interessant!

Ich streichle ihn mit sanfter Kraft,
da spritzt er schon, der weiße Saft.

Nun schwebe ich auf rosa Wolken,

...das erste mal `ne Kuh gemolken!

Was denn sonst... *haumichwech*
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?
**********ume06 Paar
81 Beiträge
Schlüssel
Sagt das Mädel zu ihrem Freund.
sag mal wenn eine Frau viele Lover hatte ist sie ne Schlampe aber der Mann ist ein toller Hecht.
Erkläre mir das mal.
Schatzi ganz einfach:
Das ist wie bei einem Schloss.
Ein Schloss in das jeder Schlüssel passt ist ein Scheiß Schloss,
aber ein Schlüssel der in jedes Schloss passt ist ein Universalschlüssel.
*****myM Mann
209 Beiträge
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42

80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber
*****myM Mann
209 Beiträge
Sozialhilfe
Wie klappt es denn bei dir so mit dem Sex?“, fragt Biggi ihre Freundin.
„Naja“, sagt die, „das ist wie mit der Sozialhilfe.“
„Mit der Sozialhilfe?“
„Naja, einmal im Monat kommt ein bißchen was rein,
aber es reicht vorne und hinten nicht...“
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Die hübsche Annabella trifft auf einer Party den netten Harry.

Auf dem Balkon sagt sie mit leiser Stimme:
"Ich habe eine Gärtner Hand!"

Schüttelt er verständnislos den Kopf:
"Ich verstehe nicht ganz!"

Flüstert sie:

"In meiner Hand wächst einfach alles...!"


*g* *zwinker* *wink*
*****_la Frau
181 Beiträge
Sex am Arbeitsplatz
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:
"Das Schwein hatte Cent-Stücke!"

*****_la Frau
181 Beiträge
;-)
*smile*
*****myM Mann
209 Beiträge
Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer,
ihr Mann liegt bereits im Bett.
Erwartungsvoll fragt sie: „Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?“

„Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!“

„Und was denkst du heute?“

„Dass es mir ganz gut gelungen ist.“ *zwinker*
****09 Paar
20 Beiträge
Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese oeffnet ihm. Der Mann erklaert seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest ueberstehen.
Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsaechlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefuehl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah,dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl laecherlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden".
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwaertig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden." ...
Ein kleines Mädchen kommt von einer Freundin nach Hause.

Sie klopft an die Schlafzimmertür ihrer Eltern und ruft: "Mami, Papi! Kann ich ein Geschwisterchen bekommen?"

Ruft ihr Vater stöhnend: "Kein Problem - sind schon dabei!"
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Vor Gericht:

"Angeklagter, was haben Sie ...

... sich dabei gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" -

"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd!"



*zwinker* *smile*
Ein Pfarrer muss am Sonntag eine wichtige Predigt halten. Aber ihm kam ein wichtiger Termin dazwischen und so kann er nicht in den Beichtstuhl. Er fragt seinen Messner, ob er das für heute übernehmen könne. Der Pfarrer gibt ihm sein Pfarrer-Handbuch und verschwindet. Darauf hin setzt sich der Messner in den Beichtstuhl und wartet. Kurze Zeit später kommt eine Frau: "Ich habe gestern vergessen zu beten!" Der Messner schlägt in seiner Buch nach und antwortet: "Einmal beten vergessen, das Vaterunser aufsagen."
Kurze Zeit später kommt eine andere Frau: "Ich bin fremdgegangen." Der Messner schlägt wieder in seinem Handbuch nach und antwortet der Frau:" Einmal fremdgehen, einen Rosenkranz beten."
Kurz darauf kommt eine dritte Frau: "Herr Pfarrer, ich hatte gestern Oralverkehr." Darauf hin schlägt der Messner wieder in seinem Handbuch nach. Doch er findet nichts, was ihm weiter helfen könnte. Er ging aus seinem Beichtstuhl und er sah drei Ministranten vorbeilaufen. "Hey, ihr drei, was gibt der Pfarrer bei Oralverkehr?"
Darauf der eine: "Naja, a Mars oder manchmal a Snikers."
*****oto Mann
2.068 Beiträge
Gruppen-Mod 
Eine Reporterin fragt einen Bauern: "Was glauben Sie, ist die Ursache von Rinderwahn?"
Der Bauer: "Na, was glauben Sie, wie oft wird die Kuh vom Bullen gerammelt?"
Die Reporterin: "Höchstens einmal im Jahr, denke ich."
Bauer: "Und wie oft wird eine Kuh gemolken?"
Reporterin: "Ein oder zweimal am Tag!? Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?"
Bauer: "Na wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber nur einmal im Jahr ran genommen werden, dann werden Sie auch wahnsinnig."
*****471 Paar
2.861 Beiträge
Männer sagen:

Ladys, nehmt es nicht so ernst,wenn wir euch hinterher rennen.
Wir rennen ja auch den Fußball hinterher und schießen ihn dann weg.

Darauf antworten Frauen:

Männer, nehmt es nicht so ernst, wenn wir sagen, wir haben uns in euch verliebt.
Wir verlieben uns auch in Schuhe und holen uns trotzdem 15 weitere für alle Fälle.
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht." Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht..."
*****myM Mann
209 Beiträge
„Z“
Ein Mann mit schwarzer Maske und schwarzem Umhang rettet im Wald eine Blondine vor den Räubern.
Dann schnitzt er ein „Z“ in die Rinde eines Baums und fragt:
„Na, weißt du jetzt, wer ich bin?“
Die Blondine haucht ihm ins Ohr: „Danke, Zuperman!“ *liebguck*
Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?

Es gibt keinen. Beides ist saugeil. Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!
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