Witze, witziges Teil 2

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Ein Typ steht in der Schlange im Supermarkt, als ihm eine scharfe Blondine etwas weiter hinten, freundlich zuwinkt und anlächelt. Er kann sein Glück nicht fassen und fragt sie: "Kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Er kriegt Schweißausbrüche und sagt: "Um Gottes Willen, bist Du diese Stipperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Billardtisch vor meinen Kumpels gepoppt habe, während mich Deine Kollegin mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt, "ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco
eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem
Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die
ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein
frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches
Loch

„Schwimmen gehen ist hier aber verboten“, sagt der Polizist zur jungen Frau.
„Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich angefangen habe, mich auszuziehen?“
„Na, ausziehen ist nicht verboten.“

..Nutella....damit ich hab ich kein Problem... nur ohne!

Mama, wo kommen die Schwalben her?“
„Aus dem Süden, mein Sohn.“

„Und die Rotschwänzchen?“
„Vom Lippenstift.“

An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an. „Wieso starren Sie mich ständig so an?“ fragt dieser schließlich.
„Weil Sie meiner Frau so ähnlich sehen. Bis auf den Schurrbart sind Sie ihr wirklich wie aus dem Gesicht geschnitten.“

„Aber entschuldigen Sie“, sagt der Mann, „ich habe doch gar keinen Schnurrbart.“
„Sie nicht - aber meine Frau.“

Zwei Frauen unterhalten sich.
Ich habe jetzt zwei Ärzte“, sagt die eine.
„Warum denn zwei?“

„Wenn ich krank bin, wende ich mich an den alten ...
und wenn mir etwas fehlt, gehe ich zu dem jungen.“

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
„Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal Kopfschmerzen hast."

Darauf seine Freundin:
„Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
„Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet ..."

Ein Mann kauft sich neue Schuhe. Daheim zieht er sie gleich an um sie seiner Frau zu zeigen.
Er geht ins Wohnzimmer und fragt sie: "Fällt dir irgendetwas an mir auf?"

Sie: "Nein, du siehst aus wie immer!"

Er geht ins Bad, zieht sich nackt aus und kehrt zu ihr zurück, nur die Schuhe hat er noch an.

"Und? Fällt dir jetzt etwas auf?"

Sie schaut ihn von oben bis unten an und sagt:
"Nein, er hängt wie immer!"
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Darauf er:
"Er hängt nicht, er schaut meine neuen Schuhe an!"
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Sie schnippisch:
"Hättest besser nen neuen Hut gekauft!"

Ich war etwas spät auf meinem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell mit meinem Motorrad. Als ich unter einer Brücke durchfuhr, hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte mich herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er mich:
"Wohin so schnell junger Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!", antwortete ich.
"Af...Afterstrecker?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 gross ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitteschön?
Höflich antwortete ich:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR !!!!!

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet.

Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" "Ja!" Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?" "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" "Ja, ich gehe noch in den Puff!" "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!" "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!"