Witze, witziges Teil 2

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen.

Warum schreien Vegetarierinnen nicht beim Orgasmus?

Weil Sie nicht zugeben können das Ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

Ein kleiner Kater auf der Wiese läuft unter ´ner Kuh durch, die Kuh sieht ihn und macht ihn an:
"na, so klein und schon ´n Bart?"


Der Kater kuckt hoch und antwortet:
"na, so alt und immer noch kein BH"

Vier Ärzte treffen sich am Stammtisch.
Ein Gynokologe, ein Augenarzt,
ein Hals-Nasen-Ohren-Arzt und ein Urologe.

Der Abend ist recht lustig, doch irgendwann macht leider die Kneipe zu,
und es geht ans Verabschieden.

Sagt der Augenarzt: "Tschüß Jungs, man sieht sich!"
Dann verabschiedet sich der HNO-Arzt: "Servus, laßt ´mal von euch hören!"
Dann macht sich der Urologe auf den Weg: "Also dann, ich verpiß mich."

Zuletzt sagt der Gynokologe zum Urologen: "Schöne Grüße auch an Ihre Frau,
sagen Sie ihr, ich schau mal wieder rein!"

Was denken ein Callgirl, ein junges Mädchen und eine erfahrene Ehefrau
bei der schönsten Nebensache der Welt?

Das Callgirl denkt: "Na, wenigstens hat er ordentlich Kohle abgedrückt!"
Das junge Mädchen: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"

Die Ehefrau: "Die Decke gehört auch mal wieder gestrichen!"

@ sp_ju_la

geiler witzzzzzz

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich.

Die Brünette meint: „Man kann das Geschlecht eines Kindes vorausbestimmen. Es kommt darauf an, wie man gelegen hat. Also, ich krieg' ein Mädchen, denn ich lag unten.“

Die Rothaarige glaubt, dass sie einen Jungen bekommt, weil sie oben lag.

Die Blondine wird blass und sagt: „Scheiße, ich glaube ich bekomm' einen Hund.“

Andy zu seiner Tanzpartnerin: „Hätten Sie was dagegen, wenn wir miteinander schlafen?“
„Um Himmels willen - das habe ich noch nie getan!“

„Was, Sie haben noch nie mit einem Mann...?“

„Nein, ich habe noch nie was dagegen gehabt.“

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Sagt er zu ihr:
"Würdest Du für eine Million Euro mit mir schlafen?"
Sie:
"Ja, warum denn nicht!"
Er:
"Würdest Du auch für 50 Euro mit mir schlafen?"
Sie (empört):
"Für wen hälst Du mich eigentlich?"
Er:
"Das hab ich ja schon geklärt! Ich will jetzt nur noch den Preis ausmachen!"

Eine 20-jährige Frau geht mit einem 80-jährigen Mann ins Bett.
Am folgenden morgen ist die Frau tot.

Woran ist sie gestorben?
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An Salmonellen.....die Eier waren zu alt!

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

[Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.
Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.
Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.
Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.
Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.
Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.
Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
Frage ihn nach einem Date.
Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.
Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.
Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
Kau auf dem Stift herum.
Steck dir den Stift ins Ohr.
Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.
Lass dir alles zweimal erklären.
Wiederhol leise, was er sagt.
Red mit dir selbst.
Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden
Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.
Frag, ob du sein Auto kaufen kannst
Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.
Wenn ja, spiel mit der Sirene.
Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.
Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.
Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.
Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.
Frag nach seiner Visitenkarte.
Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”/b]

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Urlaubs auf dem Bauernhof wird er von einer Wespe in den Schwanz gestochen, der nun kräftig anschwillt.

Die besorgten Freunde raten ihm: »Bade ihn doch einfach in saurer Milch, das hilft bestimmt.«

Der Mann ruft den Knecht, verlangt einen Topf mit Sauermilch und hängt seinen Dödel hinein.

Da kommt zufällig die Tochter (volljährig!) des Bauern vorbei und starrt fasziniert auf die Szene. Der verletzte Mann windet sich und fragt unwirsch: »Was glotzt du so blöd? Hast du sowas noch nie einen Schwanz gesehen?«

Sie lächelt schüchtern und meint: »Das schon - aber noch nie, wie er wieder aufgetankt wird.«

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'So höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

Ich war etwas spät auf meinem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell mit meinem Motorrad. Als ich unter einer Brücke durchfuhr, hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte mich herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er mich:
"Wohin so schnell junger Mann?"
Ich antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!", antwortete ich.
"Af...Afterstrecker?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstrecker?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 gross ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitteschön?
Höflich antwortete ich:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR !!!

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der erste: »Weibliches Geschlechtsorgan?«
Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?"
»Waagerecht.«
»Dann muss es der Mund sein...«

Eine Frau kommt nackt ins eheliche Schlafzimmer, ihr Mann liegt bereits im Bett. Erwartungsvoll fragt sie:
„Sag mal, Schatz, was hättest du vor 20 Jahren gedacht, wenn ich so hier hereingekommen wäre?“
„Dass ich dir die Titten aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde!“
„Und was denkst du heute?“
„Dass es mir ganz gut gelungen ist.“

Stefan schreibt an seine neue Freundin einen Liebesbrief:
„Morgens kann ich nichts essen, weil ich immer an Dich denken muss!
Mittags kann ich nichts essen, weil meine Gedanken immer bei Dir sind!
Abends kann ich nichts essen, weil ich mir im Kopf unser Wiedersehen ausmale!
Und nachts kann ich nicht schlafen… weil… ich Hunger habe!“

Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." "Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."