Jokes

frauenandiemacht

datt ist kein witz sondern realität

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die drei dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die drei Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung."
Nun fragt der Verteidigungsminister den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar."
Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen
werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar."
Der General schaut zufrieden. Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?"
Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"
Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?"
Der General: "Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?"
Antwortet der General: "In Vietnam!"

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern: Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?" Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

"Die UN hat jetzt endlich die Ergebnisse der vor 1 Jahr gestarteten Umfrage zum Thema: "Bitte sagen sie uns ehrlich ihre Meinung zum Thema - Lebensmittelknappheit im Rest der Welt - bekannt." Hier das Ergebnis: Die Deutschen fragen nach, was wohl unter "Knappheit" zu verstehen wäre. Die Amerikaner wollten wissen, was "Rest der Welt" ist. Die Afrikaner konnten mit dem Wort "Lebensmittel" nichts anfangen. Die Chinesen waren etwas verwirrt, weil ihnen der Begriff "Meinung sagen" unklar war. Und die Italiener beraten jetzt noch, was wohl unter "ehrlich" zu verstehen ist."

Das ist die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts. Sie ist wahr und hat zudem den 1. Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte (North Carolina) kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen, sehr teuren Zigarren und versicherte die dann, unter anderem, gegen Feuerschäden. Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte von der Versicherung den ihm entstandenen Brandschaden ein.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien.
Die Versicherung verweigerte die Schadensregulierung mit der Begründung, die Zigarren wären bestimmungsgemäß verbraucht
worden. Der Rechtsanwalt klagte vor Gericht ... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice eindeutig, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung zahlen, schließlich hätte sie diesen Vertrag selbst unterschrieben.
Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil sofort und bezahlte $ 15.000 an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in zahlreichen Feuerschäden verloren hatte.
Soweit, so gut, aber das Beste kommt erst noch:
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine eigenen Angaben vor Gericht wurde er im folgenden Gerichtsverfahren wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu einer Freiheitsstrafe von 24 Monaten (ohne Bewährung) und einer Geldstrafe von $ 24.000 verurteilt.

Ein frischverheiratetes Pärchen wird auf ihrer Hochzeitsreise in der USA von Bekannten zu einem Jagdausflug eingeladen.
Früh am Morgen gehts los und als sie Berge schon sehen,sagt er zu ihr:"Susi,wenn wir eine Pause machen,gehen wir hinter die Büsche und bumsen ein bisschen.
"Nein Fritz,wenn wir zur Hütte kommen".
Kurze Zeit später hat der Bus eine Panne.
"Susie komm,das ist die Gelegenheit.Lass uns hinter die Büsche gehen".
"Fritz Nein,erst bei der Hütte"!
Die Fahrt geht weiter.Doch kurz darauf hat der Bus wieder eine Panne.
"Susi"?
"Nein,erst bei der Hütte"!
So rumpeln sie in die Berge,doch nach einer weile fängt der Bus wieder an zu rauchen und zu knallen.Nach einem letzten "Bumms"erstierbt der Motor.
Fritz will gerade mit dem Fahrer aussteigen,als Susi ruft"Fritz,los hilf mir.Wir gehen in die Büsche"!
Eifrig geht Fritz zu ihr hin und fragt:"aber Susi,was ist den los?Als ich fragte,ob wir in die Büsche gehen...?"
Lass gut sein Fritz.Ich hab gerade gehört,wie ein Jäger zu einem anderen sagte:
When that damn Bus brocke down again,we will by there and the Fuckingseasson is over"!!!!!!

Auf einmal tauchte hinter ihm eine vollbrüstige, leicht bekleidete, heiße Blondine auf, die frech sagte:
„Hi you guy. Do you see my big t....? Touch them, please!“

Jimmy wusste in diesem Moment nicht, was er sagen sollte ... er war so heiß wie ein Ofen und so spitz wie ein Stift.

Er sagte darauf leicht zitternd: „Let's go to my home.“

Die Blondine erklärte sich einverstanden und ging auch gleich mit ihm mit. Als sie bei ihm in der schicken Villa ankamen, wusste sie, was er vorhatte und er wusste, was sie wollte. Sie machten Sex. Die ganze Nacht. Ohne Pause. Es war der beste den er je hatte.

Nach ca. 7 Stunden Schwerstarbeit fragte Jimmy: „Are you finish?“
Die Blondine drauf: „NO“

Nach noch mal 8-einhalb Stunden Verausgabung fragte er ein zweites mal: „Are you finish?“

Die Blondine wieder: „No“
Langsam ging es Jimmy auf den Sack, weil er wirklich nun keinen Bock mehr hatte auf diesen Mist. Sie schien auch erschöpft zu sein, doch sie wollte ja nicht aufhören. In diesem Moment wünschte sich Jimmy, nie seine Jungfräulichkeit verloren zu haben ... diese hartnäckigen Frauen!!
Nach wieder 4 Stunden fragte er vollkommen aufgelöst noch einmal:

„Are you finish??“ (prust, keuch)
Diesmal die Blondine: „NO!!!!! Swedish!!!!!!!!!!!!“

Guts and Balls




There is a medical distinction between Guts and Balls. We've all heard about people having Guts or Balls. But do you really know the difference between them?
In an effort to keep you informed, here are the definitions:



GUTS - Is arriving home late after a night out with the guys, being met by your wife with a broom, and having the Guts to ask: 'Are you still cleaning, or are you flying somewhere?'

BALLS - Is coming home late after a night out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your wife on the butt and having the Balls to say: 'You're next, Chubby.'


I hope this clears up any confusion on the definitions.



Medically, speaking there is No difference in the outcome.



Both result in death.

Thanks,that exampel that;

NO GUTS,NO GLORY

Kommt ein Cowboy in den Saloon und sagt zu seinen Kollegen: "Ich hab voll des Problem Mann, mein Pferd ist so depressiv, dass ich's nicht mehr aushalte! Kann mir von euch nicht einer helfen und mein Pferd mal zum Lachen bringen?".
Ein anderer Cowboy sagt sofort: "Na klar, ich erledige das kurz für dich." Der Cowboy geht raus und kurze Zeit später hört man das Pferd wie es vor Lachen fast nicht mehr atmen kann. Der Cowboy ist zufrieden und geht wieder. Eine Woche später kommt der Cowboy wieder völlig am Ende zurück in den Saloon, weil sein Pferd nicht mehr zu lachen aufhören will. Er geht wieder zu dem anderen Cowboy hin und bittet ihn sein Pferd wieder zu beruihgen. Der geht raus und kurz danach hört man das Pferd schluchzen und weinen. Da fragt der eine den anderen als der wieder rein kommt: "Sag mal wie hast du das bloß gemacht?" Der antwortet: "Beim ersten mal hab ich ihm gesagt, dass mein Schwanz größer ist als seiner, und beim zweiten mal haben wir nachgemessen!"

Mit der Erlaubnis der Posterin aus einem anderen Forum geklaut:

kreischhhhhhhhhhhhhhh sunnyyyyyyyyyyyyyyyyyy

Der ist doch mal geil...

Ein alter Lakota ( Sioux ) kommt zum ersten mal in seinem Leben nach San Francisco. Dort besucht er natürlich auch Chinatown. Beim Stöbern in einem Laden, in dem es alles zu geben scheint, was man eigentlich nicht braucht, findet er eine kleine bronzene Figur einer Ratte.
Diese Figur hat es ihm angetan, und er fragt den Besitzer des Ladens - ein Typ ähnlich wie der Chinese in Gremlins - was denn die Figur kosten soll.
Der Chinese antwortet ihm: Die Figul kostet einen Dollal, abel die Geblauchsanweisung die kostet tausend Dollal
Der alte Lakota denkt nicht lange nach, die tausend Dollar für die Gebrauchsanweisung hat er sowieso nicht, und nimmt die Figur für einen Dollar mit.
Als er danach so gemütlich durch die Straßen von San Francisco schlendert spürt er auf einmal das ihn etwas verfolgt. Als er sich umdreht sieht er hunderte von Ratten die ihm folgen, was soll er jetzt tun, zurück kann er nicht, zuviele Ratten. Also läuft er in Richtung Pier 39 - die Ratten, die immer mehr werden, alle hinter ihm her.
Am Pier angekommen weiß er sich nicht mehr zu helfen, und wirft die Figur in weitem Bogen in die Bucht. Die Ratten springen alle hinterher und ersaufen jämmerlich.
Der alte Lakota geht zurück in den Laden von dem Chinesen, der grinst über alle vier Backen, und freut sich schon auf die 1000 Dollal. Er sagt zu dem Lakota - Ah, sie wollen die Geblauchsanweisung. Darauf der Lakota - Nein eigentlich nicht , aber - gibt es so eine Figur auch vom weißen Mann?

Two aliens landed in the Arizona desert near an abandoned gas station. They approached one of the gas pumps, and one of the aliens addressed it. “Greetings, Earthling. We come in peace. Take us to your leader.”

The gas pumps of course, didn’t respond. The alien repeated the greeting. Again there was no response. The alien, annoyed by what he perceived to be the gas pumps haughty attitude, drew his ray gun, and said impatiently, “Greetings earthling. We come in peace. How dare you ignore us in this way! Take us to your leader, or I’ll fire!”

The other alien shouted to his comrade, “No, you don’t want to make him mad!” But before he finished his warning, the first alien fired.

There was a huge explosion that blew both of them 200 meters into the desert, where they landed in a heap rather abruptly. When they finally regained consciousness, the one who fired turned to the other one and said, “What a ferocious creature. It damn near killed us! How did you know it was so dangerous?”

The other alien answered, “If there’s one thing I’ve learned during my travels through the galaxy, when a guy has a penis he can wrap around himself twice and then stick it in his own ear, you don’t mess with him.”

Auch in diesem Thread möchte ich darauf hinweisen, dass die offizielle Joy-Sprache Deutsch ist. Also bitte Witze entweder gleich auf Deutsch oder übersetzt posten. Danke!
LG
sun

...und warum hast Du das nicht auch Fideli gesagt?

@**f: Mein letzter Beitrag gilt für alle.

weil wir dieses thema schon einmal hatten und ich das schon weiss

Telegrafiert die Tochter der Mutter, als sie in der Hochzeitsnacht feststellt, dass ihr Mann nur einen Fuss hat:
"He has only one foot."

Die Mutter antwortet:
"Be glad, your father has only three inches."

Es gibt halt Witze,die sind nicht zu übersetzen!

Schade um den Treath!