Witze

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt:
„Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem,
als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab
ichs endlich getan.“ „O Gott, und was geschah dann?“
„Ich wurde fristlos entlassen.“
„Und was war mit dem Gurkenhobler?“
„Der wurde natürlich auch gefeuert…“

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame:
Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.
Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No.5).
Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: „Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!“. Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?)
Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: „Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?“ Er: „Es müssen deine Ohren sein!“ Sie staunt: „Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil ?“
Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: „Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen…. Das war ich!“

Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30 h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell ‚da unten‘, so dass ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.



Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: ‚Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!‘ Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.



Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief:

‚Mama, wo ist mein Waschlappen?‘

Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: ‚Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen darauf getan!'“

Johann, Diener eines alten, schwerhörigen, aber sehr reichen Junggesellen, erwartet seinen Herrn.
Es wird sehr spät. Schließlich kommt er, und Johann hilft ihm aus dem Mantel.



Dabei flachst er: „Na, Du alter, tauber Knacker, wieder in der Bar rumgelungert und Sekt gesoffen?!“

„Nein, Johann, in der Stadt gewesen. Hörgerät gekauft!“

Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen“, sagt der Ehemann, „pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren.“ Ihr bleibt der Mund offen: „Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?“ „Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.“

Im Altersheim werden ab sofort an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen…

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag – kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: ‚Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.‘ Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: ‚Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen, der tut immer noch höllisch weh!‘

Ein Papagei sitzt auf der Stange vor einer Zoohandlung.
Eine Frau kommt vorbei und Papagei sagt: „Man siehst du sch… aus“.
Am nächsten Tag genau das gleiche. Am dritten Tag geht die Frau in die
Zoohandlung und beschwert sich über den Vogel. Der Verkäufer kümmert sich darum
dass der Papagei die Frau nicht mehr beleidigt.
Als die Frau am nächsten Tag wieder vorbeikommt bleibt der Papagei erst stumm
was der Frau schon komisch vorkommt. Als sie sich nochmal umdreht nickt der Papagei
ihr nur noch mal zu und sagt: „Du weißt Bescheid“

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? "
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!"
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!"
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."

Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter: „Nimm IHN einfach in den Mund, sage „HONOLULU“ und nicke dabei.“
Gesagt getan – am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: „Was um alles in der Welt hast Du denn mit dem angestellt?“ „Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre „KAWASAKI“

Der Arzt ist sehr zufrieden mit seinem Patienten und fragt ganz
nebenbei: „Wie klappt’s denn mit dem Sex? Alles paletti?“ –
„Na ja, so dreimal die Woche.“ – „Was?
Bei Ihrer Konstitution müßte es dreimal am Tag gehen.“ – „Ach, als
katholischer Pfarrer auf dem Land ist das gar nicht so einfach.“

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke.
Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
„Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?“.
Der Vater sagte: „Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium
gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht.“
Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.
Der Vater: „Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für
Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen.“
Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.
Der Vater daraufhin: „Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn
du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar…“

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhattan und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:
„Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich. Was hast Du schon zu verlieren?“
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:
„Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.“
Darauf der Kapitän: „Das hier ist die Fähre nach Staten Island…

Die unerfahrene Dreizehnjährige schreibt an das Dr. Sommer-Team der BRAVO: „Bei einer Party lernte ich einen süßen Jungen kennen. Auf dem Heimweg haben wir uns geküsst und befummelt. Dabei fühlte ich in seiner Hose einen länglichen, harten, flaschenförmigen Gegenstand. Jetzt zu meiner Frage: Bedeutet das, mein Freund ist alkoholsüchtig?“

Eine Mutter geht mit ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Eine ältere Dame betrachte das Kind und sagt verzückt: „Das ist aber süß, sieht aus wie geleckt“. Die Mutter errötet und murmelt: „Na ja, ein bischen F**cken war auch dabei!“

Der ist echt gut 😁 😁

Ein 85 jähriger 👴 muss im Rahmen eines Gesundheitschecks 💊💉🌡beim Arzt😷 eine Spermaprobe💦 abgeben.

Der Arzt 😷 gibt dem Mann 👴ein Schraubglas 🏮 mit und sagt:" Nehmen Sie dieses Glas 🏮 mit und bringen sie morgen eine Probe 💦 vorbei."
Am nächsten Tag kommt der alte Mann 👴 wieder in die Praxis und gibt dem Doktor 😷 das Glas 🏮. Es ist leer 💭 und sauber. Der Arzt😷 fragt: "was war los?"😳 und der Mann👴 antwortete: "Naja erst hab ich es mit der linken Hand 👈 probiert, aber nichts passierte 🤔. Dann ein neuer Versuch mit der rechten Hand 👉 wieder nichts😥.
Dann hab ich meine Frau 👵 um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht.😓 Erst mit der rechten 👉 Hand, dann mit der linken 👈 und sogar mit dem Mund 👄. Zuerst mit Gebiss 🤐 dann ohne 😶. Es passierte immer noch nichts. 😩 Wir haben sogar unsere Nachbarin👱‍♀ gefragt und sie hat alles gegeben 😰. Mit beiden Händen 👐, in der Achselhöhle 😖 und zwischen den Beinen 👖 🙈 eingequetscht. Es ging einfach nicht. 😭

Der Arzt😷 war schockiert 😳😱 "Sie haben ihre Nachbarin👱‍♀ gefragt? Grundgütiger Himmel!" 👼⛪
Der alte Mann👴 antwortete:

"Ja leider hat von uns niemand das Glas 🏮 aufbekommen". 😳

😂😃😄😂😄😃😂😄😄😂😄😃😂😄😃😂

Neulich auf einem Bayrischen Bauernhof: „Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten“, gesteht der sterbende Bauer. „Das ist doch nicht so schlimm“, tröstet ihn der Pfarrer. „Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten.“ Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt: „Warum hast du denn das gemacht?“ – „Ja mei“, sagt der Bauer, „ich hab‘ mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns.“

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: „Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da
und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?“ – „Klar, und die
Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg…“

1. Schultag.

Die neue Lehrerin möchte sich natürlich
gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und
erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht.
I
Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört.

Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein
Mädchen in der letzten Reihe meldet sich
nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du
dich denn nicht?"

"Weil ich keinen Hip Hop mag."
sagt
sie.

"Und welche Musik magst du?"

"Techno."

"Ja um Himmels Willen, warum denn
ausgerechnet Techno?"

"Nun ja, mein Papa ist DJ, meine Mama
ist DJane und beide haben sich im U60311
kennengelernt. Ich bin auf der Nature One
gezeugt worden und somit hör ich eben
auchTechno."

Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man
muss doch nicht alles nachmachen was die
Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama
wäre Prostituierte und dein Papa ein
alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn
dann?"

"Naja gut, DANN würde ich
wahrscheinlich
auch
Hip Hop hören..."

Männer mit Bierbauch haben meistens einen „Schneewittchenkomplex“.
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
„Dort hinter dem Berg, da wohnt ein
Zwerg!“

Oh ja ....lasst uns mithelfen!