Die Witzeecke

Mlody i ambitny strazak jest barzo zadowolony ze swojej pracy w remizie i prosi zone o przysluge. Moja kochana, chce byc lepszy od swoich kolegow; pocwicz sie ze mna. Jesli zawolam:
-alarm pierwszy - skocz do lazienki i rozbiesz sie...
-alarm drugi - ile masz tchu biegnij do sypialni...
-alarm trzeci- rzuc sie na lozko, a ja rzuce sie na CIebie...
Dobry pomysl mowi zona i wspolnie ze swoim strazakiem zaczynaja sie bzykac. Zonie bardzo spodobala sie ta przyjemna zabawa. Ale po kilku minutach krzyczy:
-Alarm czwarty,alarm czwarty!!!
On bardzo zaskoczony pyta, co sie dzieje, co to znaczy?
Ona wzdycha: Wiecej wezyka, wiecej wezyka!!!

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.

"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich wieder an und geht los.

An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?" fragt Huber erstaunt.
"Na weil Sie 'ne Feuerwehruniform anhaben!"

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert sagt: "Ich habe Dir doch von dieser supergeil aussehenden Polin erzählt, die seit einiger Zeit nun bei uns in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, sie auch nur anzusprechen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

"Ich klingle also und sie kommt in einem supersexy Minirock noch kürzer als bei uns in der Firma an die Tür."

"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Der Ostfriese guckt in seine Mülltonne. Darin befindet sich ein Spiegel.
Er schreit: "In meiner Mülltonne ist einer drinnen," und ruft die örtliche Polizei.
Die kommt, macht den Deckel auf, und sagt: "Tatsächlich - sogar einer von uns!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme heimlich meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Beckenbodenmuskeln so schön zusammenkneift, dass bei mir richtig die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich ganze sechs Schüsse in die Luft geschossen."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen heraus..."

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich als gute Freundinnen nun einfach ALLES!
Da sie nun im Büro nicht so offen vor allen anderen Personen über ihren Sex sprechen wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung

"LACHEN"

nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen!
Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!!
Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die Andere:
"Ach, so ein Scheiß!
Freitag hatte ich nichts zu lachen,
Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

Geht ein Pärchen durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

Eine Blondine erzählt der anderen ganz aufgeregt, dass sie bei der Fahrprüfung durchgefallen ist, aber sie den Grund dafür nicht versteht: "Ich verstehe echt nicht, wieso ich durchgefallen bin. Also da war dieser Kreisverkehr und davor stand auf einem Schild 30. Ich bin dann halt 30 mal herum gefahren und danach hat der Prüfer zu mir gesagt, dass ich durchgefallen bin."
Meint die andere: "Hm, da musst du dich wohl verzählt haben!"

Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich danach, ob Kondome in Übergroesse im Sortiment geführt werden. Der Apotheker will wissen, wie viele sie haben will und sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"