Die Witzeecke

LEGT EUCH NIE MIT POLEN AN KÖNNTE SCHLIMM ENDEN!

War mal ein Polnischer Schneemann

Die 10 polnischen gebote

Syn odrabia zadanie domowe i pyta ojca:
Tatusiu, jak sie pisze: Krolowa Lodu czy Krolowa Loda?
Tatus odpowiada:
To zalezy, czy to ma byc postac pozytywna czy negatywna

Dlaczego Niemcy cenią polskich kafelkarzy?
Bo wreszcie dowiedzieli się jak powinno się układać kafelki.
A dlaczego Niemki ich cenią?
Bo wreszcie dowiedziały się co to znaczy orgazm.

Na stacji benzynowej Polak zaczepia Niemca celem złapania stopa:
• Przepraszam, podwiezie Pan mnie i kolegę do Berlina?
• Was ?
• Tak, mnie i kolegę.

Co faceta łączy z kotem?

1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o twoja przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do kuwety.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Cały czas by spał.
13. Nie wyjaśnia, czemu zniknął na cały dzień.

Dwóch przyjaciół wraca późnym
wieczorem z pokera. Jeden
skarży się drugiemu.

• Wiesz, nigdy nie mogę oszukać
żony. Gasze silnik samochodu
i wtaczam go do garażu, zdejmuje
buty, skradam się na piętro,
przebieram sie w łazience. Ale
ona zawsze się budzi, wydziera na
mnie, ze tak późno
wracam.

• Masz złą technikę. Ja wjeżdżam
na pełnym gazie do
garażu,trzaskam drzwiami, tupie
nogami, wpadam do pokoju, klepie
ja w tyłek i mówię:

"Co powiesz na numerek?". Zawsze
udaje, ze śpi.

Jedzie kobieta z mezczyzna w jednym przedziale, kobieta zauwaza, ze mezczyzna ma rozpiety rozporek. Zwraca mu delikatnie uwage mowiac: " ma pan otwatry sklep". Mezczyzna zawstydzony zamyka rozporek. Po pewnej chwili pyta kobiete "czy widziala Pani w sklepie kierownika?" Kobieta odpowieda: "kierownika nie bylo, ale jakis robotnik lezal na worku".

Facet kocha się z kobietą i w pewnym momencie mówi:
• Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
• A po co?
• Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył.

PODANIE PENISA O PODWYŻKĘ:
Ja penis, zwracam się z prośbą o podwyżkę z następujących powodów:
1.wykonuje prace fizyczną
2.pracuje na głębokościach
3.pracuje głową
4.nie mam wolnych weekendów i świąt
5.pracuje w wilgotnym pomieszczeniu
6.nie mam płacone za nadgodziny i nocki
7.pracuje w pomieszczeniu bez wentylacji i światła
8.pracuje w wysokich temperaturach
9.jestem narażony na choroby zakaźne!
Proszę o pozytywne rozpatrzenie mej prośby.

ODPOWIEDŹ Z WYDZIAŁU KADR:
Drogi penisie z przykrością odrzucamy Twoje podanie, ponieważ:
1.nie zawsze pracujesz w ubraniu ochronnym
2.gdzie jesteś tam brudzisz
3.wychodzisz i wchodzisz do pracy kiedy chcesz
4.nie pracujesz w systemie ośmiogodzinnym

Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi kolezankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedziałam i wybyłam. Ale impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj maz się obudzi przy tym kukaniu, dokonczyłam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do glowy - po prostu uniknęłam awantury z męzem... Szybciutko połozyłam się do łozka, mysląc jaka to ja jestem inteligentna! Ha.Rano, podczas śniadania, mąz zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O kurwa!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........

Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie).Baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: - a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko.No i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki.Wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...Myślałam, że zabije mnie, a on mówi:- Kuurwa, ale mnie prądem pierrdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze ze nie na śmierć..!

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".
Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagła potrzeba", może dlatego, że dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było juz bardzo późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej:
• Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, że ma na sobie drogą, markową bieliznę i szkoda by ją było tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć". Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
• Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
• Dlaczego?
• Moja żona wróciła o 5-tej rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
• Marek, to jeszcze nic, wiesz co to wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwona kokardę z napisem: "Nigdy Cię nie zapomnimy. Łukasz, Ignac, Staszek i pozostali przyjaciele z siłowni".

Treffen sich zwei Schwule im Fahrstuhl
sagt der eine: Ich könnte jetzt ne Fliege ficken!!!
der andere: BSSSSSSSSSSS

Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht zurück !!! "Ja so was verleiht man ja auch nicht !!!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Huhn?
"Das Huhn sitzt auf auf den Eiern".

-Mamusiu, a jak powstaja dzieci?
-No wiesz corciu, mamusia musi przyjac nasionko tatusia i po 9 miesiacach rodzi sie dzidzius.
-A mamusia musi to nasionko polknac?
-Tylko jesli chce miec nowa sukienke