Lustiges

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.
Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen. Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß.
Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt. Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden. Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie, dass mein Vater sie anstarrte.
Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:
" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?“

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter, damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.
Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:

"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich, ob Du meine Tochter bist."

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: Haben Sie schwarze Tampons ? Der Apotheker fragt: wieso schwarze. Sagt die Frau: wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern wo er mir das meiste Glück beschert hat.

Nebenan stand ein Mann und fragte : haben Sie schwarze Kondome. Der Apotheker vollkommen verstört denkt was ist den heute los und fragt: sind Sie auch in Trauer? Nein sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt: ich will einen Kondolenz Besuch machen!!!! 🤣🤣

So Leute.............bin im Krankenhaus !!! 😞

Gestern war kein guter Tag !!! Ich habe mich nach über 4 Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen............ und das war ein großer Fehler !!!!!!
Ich bin aufs Pferd gestiegen und bin langsam los geritten.........dann einwenig schneller und schneller.........und dann so schnell wie das Pferd galoppiern konnte. Das war leider zu schnell für mich und ich bin runtergefallen...........aber im Steigbügel hängen geblieben.
Das Hottehüüüüüüü hielt nicht an......
.....ist im Kreis gerannt und hat mich hinterher gezogen..............
Zu meinem großen Glück kam der EDEKA Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen............wer weiß, ob ich das sonst überlebt hätte................

Ein Pornodarsteller kommt in ein Friseursalon und wird bedient.
Neben ihm sitzt eine Nonne und er sagt zu ihr:
Ich bin Pornodarsteller und möchte mit dir schlafen!

Sagt die Nonne:

Ich bin eine Nonne und kann solche Dinge nicht tun...
Daraufhin verlässt Sie den Laden.

Der Friseur sagt: Sie betet jeden Dienstag Mitternacht auf dem Friedhof.
Zieh dir einfach ein Tunica an und schminke dich weiss damit Sie denkt du bist Gott und wird alles für dich tun...

In der Tat am folgenden Dienstag Mitternacht tauchte die Nonne am Friedhof auf und betete.
Der Pornodarsteller sprang aus dem Gebüsch.
"Meine Tochter..ich werde deine Gebete erhören.
Erst musst du mit mir schlafen!"

Die Nonne antwortete:
Ok, aber von hinten.Ich möchte meine Jungfräulichkeit behalten.

Nach 20 min sagte der Pornodarsteller:

Haha...ich bin der Pornodarsteller!

Sagt die Nonne:
Haha..und ich der Friseur

Achtung !
Kaffee ist die Ursache für Aggressivität
Ich hatte gestern 15 Bier im Biergarte und meine Frau zuhause 3 Kaffee .
Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie aggressiv sie war, als ich nachts nach hause kam

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: “ Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: „Ja.“
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“

Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja.“ Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: „Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“

Schließlich fragt der Deutsche: “ Habt ihr auch Sex in Holland?“ Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“ Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “ Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?“ „Die werfen wir weg“, meint der Holländer. „Wir nicht“, lächelt der Deutsche, „in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!“

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!

Sätze von Fussball-Kommentatoren, die auch beim Sex passen:

-Glatt Rot, jetzt muss er raus.

-Da werden große Augen gemacht, als das Ding da hinten einschlägt.

-Technisch gut gemacht, aber am Ende fehlten ein paar Zentimeter.

-Das sieht schmerzhaft aus! Er rauscht von hinten rein, obwohl die Situation schon längst vorbei ist.

-Der Rasen ist frisch gemäht, das Spiel kann beginnen.

-Geh du drauf, ich kann nicht mehr.

-Was für ein Gestochere vor der Bude. Ich weiß zwar nicht wer es war, aber das Ding ist drin.

-Jetzt kommt der Druck von hinten.

-Mit viel Gefühl gleitet er oben rein.

-Der Junge kommt echt nie zum Schuss.

-Den Treffer müssen sie erstmal schlucken.

-Oh, es kommt zur Rudelbildung.

-Wenn man ihn nicht vorne rein macht, bekommt man ihn hinten rein.

-Der Rasen ist nass, da kann man ruhig mal aus der Entfernung draufhalten.

-Schön, dass Oma auch gekommen ist…

-Und jetzt gehen sie richtig drauf ohne Kompromisse! 5 gegen 1 Überzahlsituation. Das könnte am Ende weh tun.

-Jetzt holt er seinen Hammer raus.

-Nanu? Was ist denn da los? Er macht es einfach selber!

-Das war ein ganz enges Ding heute.

-Da ist er beim ersten Kontakt umgeknickt. Sieht nicht so aus, als könne er weitermachen.

Der Horror einer Frau mit der Intimbehaarung!!!

Mein Abend begann, wie jeder andere Abend unter der Woche auch. Ich komme nach Hause, mache etwas zu Essen und spiele mit den Kindern. Dann überkommt mich ein Gedanke, der mir für die nächsten paar Stunden schmerzhaft in meinem Kopf nachklingen wird: 'Vielleicht sollte ich mal wieder das Waxing-Set aus meinem Kosmetikschränkchen heraus kramen.'

Also stürze ich mich in meinen Untergang: Das Badezimmer. Es ist eines dieser 'Kaltwachs-Streifen Sets': Kein lästiges Schmelzen von klumpigem, heißem Wachs. Man muss einfach die Streifen in den Händen reiben, woraufhin sie warm werden, sie voneinander lösen und ans Bein drücken (oder wo auch immer) und dann das Haar heraus reißen.

Null Chaos. Null Aufwand.

Wie schwer kann das schon sein?

Ich meine, ich bin kein Genie, aber ich bin technisch so sehr bewandert, dass ich das schon hinbekomme. (Das glaubst auch nur du!)

Also hole ich einen der dünnen Streifen aus der Packung. Jeder davon besteht aus zwei aneinander klebenden Wachsstreifen. Anstatt sie in den Händen zu reiben, tritt meine Genialität zu Vorschein: Ich hole meinen Föhn heraus und lass es auf gefühlte Tausend Grad aufwärmen. (Kaltwachs, ja....richtig!)

Ich lege den Streifen auf meinen Oberschenkel. Ziehe die Haut drum herum straff und reiße.

Es funktioniert!

Okay, es war nicht das beste Gefühl, aber es war gar nicht mal so schlimm. Ich kann das! Haarentfernung kann mir nichts mehr anhaben!

Ich bin She-rah, Kämpferin aller unberechenbarer Körperhaare und Schöpferin seidiger Haut der Extraklasse.

Nachdem ich nach den Kindern gesehen habe, mache ich mit dem nächsten Kaltwachsstreifen weiter. Ich gehe zurück ins Badezimmer, für die ultimative Haarbekämpfungsmeisterschaft.

Ich lass meine Hosen fallen und setze einen Fuß auf die Toilette.

Ich wende die selbe Prozedur an, lege den Kaltwachsstreifen auf die rechte Seite meiner Bikini-Zone auf, bedecke die rechte Hälfte meiner Mumu und reiche zurück bis zur Innenseite meiner Po-Backe (es war ein langer Streifen)...

Ich atme tief ein und mache mich bereit... RRRRREISS!!

Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!.. OH MEIN GOTT!!!!

Nachdem mein Sehvermögen zurück gekehrt ist, konnte ich sehen, dass ich nur die Hälfte des Streifens abgezogen habe.

MIST!

Noch ein tiefer Atemzug und REISS!

Alles dreht sich und ich sehe Sterne.

Ich glaube, ich muss mich übergeben.. bleib bei Bewusstsein... bleib bei Bewusstsein.

Höre ich da etwa Trommelschläge??

Atme, atme... OK, alles wieder gut.

Ich will meine Trophäe sehen - ein bewachster Streifen, genau der, der mich so viel Schmerz gekostet hat, mit meinem haarigem Pelz daran klebend. Ich will vor Freude Luftsprünge machen. Das ist mein Triumph über meine Körperbehaarung. Ich halte den Streifen hoch!

Da ist kein Haar dran.

Wo ist das Haar???

WO IST DAS WACHS?

Langsam schaue ich nach unten, der Fuß immer noch auf der Toilette. Ich sehe das Haar. Das Haar, das auf dem Streifen sein sollte.. was es nicht ist! Ich fühle.. Wachs!

Ich gehe mit meinen Fingern über die sensibelste Stelle meines Körpers, die jetzt von Wachs und verfilztem Haar bedeckt ist. Dann mache ich den nächsten GROSSEN Fehler.. Weißt du noch, der Fuß, der auf die Toilette gestützt ist? Ich weiß, ich muss etwas tun. Also stelle ich den Fuß runter.

Blöde Idee! Meine Po-Backen kleben zusammen! Ganz blöde Idee!

Ich watschele wie ein Pinguin durch das Badezimmer und denke darüber nach, was ich tun soll, während mir folgender Gedanke durch den Kopf schwirrt: 'Bitte lass mich jetzt nicht pupsen müssen. Mein Gehirn könnte platzen!'

Was kann ich tun, dass das Wachs schmilzt?

Heißes Wasser! Heißes Wasser lässt Wachs schmelzen!!

FALSCH!!!!

Ich krieche in die Badewanne: Das Wasser ist etwas heißer als das, was dazu verwendet wird, um Kriegsgefangene zu foltern oder um Operationsbesteck zu sterilisieren. Ich sitze.

Das einzige, das schlimmer ist, als deine unteren Regionen verklebt zu haben, ist wohl, dass deine unteren Regionen aneinander kleben und dazu noch am Boden der Wanne kleben... in kochend heißem Wasser.

Das, ganz nebenbei, nicht das kalte Wachs schmelzen lässt.

Also klebe ich nun am Badewannenboden, als hätte ich mich selbst an das Porzellan zementiert. Gott segne den Mann, der mich vor einigen Monaten davon überzeugt hat, mir ein Telefon im Badezimmer zuzulegen.

Ich rufe meine Freundin an, von der ich mir sicher bin, dass sie sich vorher schon mal gewachst hat und weiß, wie ich hier wieder los komme. Das ist eine wirklich wundervolle Art ein Gespräch zu starten: "Also, mein Hintern und meine Mumu kleben zusammen am Badewannenboden!"

Eine kurze Pause.

Sie kennt keinen geheimen Trick für mich. Aber zumindest versucht sie, ihr Gelächter vor mir zu unterdrücken. Sie will wissen, an welchen Stellen genau sich das Wachs befindet, "Reden wir von Backen, oder Loch oder Mumu?"

Jetzt lacht sie laut... Das kann ich hören. Ich erzähle ihr die Kurzfassung und sie schlägt vor, die Nummer auf der Verpackung anzurufen.

JAAA!!! Genau! Ich soll mich zum Gespött der Nation machen!

Während wir verschiedene Lösungsvorschläge durchgehen, versuche ich, das Wachs mit einem Rasierer abzukratzen. Nichts fühlt sich besser an, als deine weiblichen Kostbarkeiten mit heißem Wachs getränkt, zusammen geklebt, am Boden der Badewanne fixiert zu haben, in super-heißem Wasser zu sitzen und dann zu versuchen, das hartnäckige Wachs zu rasieren.

Mein Gehirn arbeitet immer noch nicht. Meine Würde hat einen Abgang gemacht und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich nach diesem Erlebnis eine posttraumatische Stresstherapie benötige.

Was hab ich denn jetzt noch zu verlieren? Ich reibe am Wachs und ....OH MEIN GOTT!!!! Der Schrei hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und meine Freundin zu Tode erschreckt.

Es ist sooooooo schmerzhaft, aber das ist mir völlig egal.

ES FUNKTIONIERT!!

Es geht! Meine Freundin gratuliert mir herzlich und legt auf. Ich entferne den Rest des Wachses und bemerke dann zu meinem Leid und zu meiner Verzweiflung..

DIE HAARE SIND NOCH DA....UND ZWAR ALLE!

Also rasiere ich sie kurzerhand ab.

Junge, Junge, ich bin mittlerweile taub an der Stelle.

Nichts tut mehr weh.
Ich hätte mir mein eigenes Bein amputieren können.

Nächste Woche versuche ich es mit einer neuen Haarfarbe....

😂😂😂😂😂😂😂😂