Lachen hält gesund

na dann..

Etwas zum schmunzeln.

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Der Lehrling erhält von seinem Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen.
Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km und dritten Tag nur noch 400 m.
Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast du ja ganz gut - aber dann stark nachgelassen!"
Antwort vom Lehrling: "Der Farbtopf ist ja auch immer weiter weg von mir gewesen!"

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Die 5 Geheimnisse über Männer:

1. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.

2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist.

3. Es ist wichtig, einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst.

4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der kochen kann und sich um die Kinder kümmert, aufräumt und einen Job hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass diese vier Männer sich nicht kennen.

Sohn: „Papi, heiraten Kamele auch?“

Vater: „Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!“

Ein Motorradfahrer braust auf seiner Honda CBR 900RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen – nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt.
Vom schlechten Gewissen geplagt hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.

Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt:

„Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!“

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt.
Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom.
Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt einfach ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Wohlgerundet sei das Weib,
zart gepolstert sei der Leib,
denn es wäre ja voll deppert,
wenn man hingreift und es scheppert!

Herzlich willkommen im Schützenverein:

Schießen lernen und Freunde treffen.

Fragt eine Freundin die andere:
„Sagst Du Deinem Mann wenn Du einen Orgasmus hattest?“
Antwortet diese:
„Spinnst Du? Er hat mir ausdrücklich verboten ihn im Büro anzurufen!“

Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
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Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Busengrabscher!“
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Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“

09.00 Uhr Eintreffen des Rindviehs
10.00 Uhr Eintreffen der Schweine
11.00 Uhr Eintreffen der Ehrengäste
12.00 Uhr gemeinsames Mittagessen

Hänschen geht mit seinem Vater auf eine Pferdeauktion.
Hänschens Vater tastet die Pferde von unten bis oben ab.

Dabei streicht er mit seiner Hand am Rücken entlang, an den Beinen und am Hals.


Hänschen fragt: "Was machst du da Papa?"

Vater: "Ich schau, ob das Pferd gesund ist, damit ich es kaufen kann."

Daraufhin schaut Hänschen ganz besorgt.

Vater fragt: "Was ist los?"

Hänschen antwortet verängstigt: "Papi, ich glaub der Postbote will Mama kaufen!"

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:

„Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an. Dies vorausgeschickt, bitte ich Sie um die Hand ihrer Tochter!“

Darauf der Vater:
„Daraus wird wohl nichts. Oder glauben Sie etwa, ich will einen Schwiegersohn haben, der mir immer als gutes Beispiel vorgehalten wird?“

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann:
"Nein."

Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:

Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Nur Sand."

Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas.
Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann:
"Fahrräder......"

"Die Frauen verlangen Unmögliches:
Man soll ihr Alter vergessen, aber sich
immer an ihren Geburtstag erinnern."


(Karl Farkas)

Treffen sich zwei Freunde.

Sagt der eine: „Mensch, Du – ich hab´ gehört, Deine Schwiegermutter ist gestorben. Sag mal, was hat sie denn gehabt?“

„Ooch, … ´n bißchen Schmuck, einen Fernseher und etwas Gespartes…..“

„Ach, Schmarrn – so meinte ich das doch nicht,.. Ich meine, was hat ihr denn gefehlt?“

„Naja, ’ne anständige Altersversorgung, Sparbücher, Eigentümer…..“

„Mann – DAS mein ich doch auch nicht. Ich wollte wissen, WARUM sie gestorben ist!‘

„Ach sooo. Tja – das lief ganz dumm. Ich sagte zu ihr, sie soll mal in den Keller gehen und Kartoffeln raufholen. Dabei ist sie auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.“

„Ja Waaaahnsinn, ehrlich….. Und? Was hab ihr dann gemacht??“

„…Nudeln.“