Zum Lachen - die 2.

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?" "Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!" "Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?" "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen." Die Frau wird rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!" "Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

Ein Mann fährt an einer Tankstelle vorbei und sieht, wie sich ein Typ den Tankschlauch in den Hintern schiebt.
Er kurbelt das Fenster runter und ruft empört: "Das ist doch nicht normal!!!"
Der Typ: "Nö, das ist Super!!!"

Ein Mann sitzt im Flugzeug. Da kommt eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
"Entschuldigung," sagt der Mann, "warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben Menschen mit schwarzer Hautfarbe seien besonders prächtig ausgestattet, dabei ist das eher bei den Indianern der Fall. Auch glauben viele, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß... Aber warum erzähle ich Ihnen das, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos!"

Schon den ganzen Abend gräbt ein Gast die kesse Kellnerin im Wirtshaus an. Ohne Erfolg! Schließlich unternimmt er einen letzten Versuch: "Sie sind die aufregendste Frau, die ich je gesehen habe. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen für Zuhause!"
"Wenn's weiter nichts ist." meint die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche. Kurz darauf kommt sie mit einer Papiertüte und einer Rolle Klebeband zurück. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Klebeband zu. "So! Jetzt haben Sie was ganz persönliches von mir. Ich habe Ihnen gerade einen geblasen - und zwar zum Mitnehmen

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer
30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt
zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein
paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken
Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein
sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es
gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich
glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach
gesehen, als ich meine Pistole reingelegt
habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell
reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens
erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über
Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit
er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er
langsam auf die Fahrerin zu und fragte
nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen
Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach
öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine
Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole
darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren
Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir,
dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der
Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass
Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine
Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im
Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch
behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

dieses video ist echt der Hammer

Was passierte mit der Blondine, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres Mannes aufzupumpen?

Sie verbrannte sich die Lippen am Auspuff.

Im Flugzeug - Durchsage vom Piloten: "Wir befinden uns nun 3.000 Meter über dem Atlantik." Der Pilot vergisst das Mikro auszumachen und sagt zu seinem Co-Piloten: "Jetzt ein heißer Kaffee und ne heiße Schnitte, die mir einen bläst. Das wär's doch!" Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"

zum totlachen

aber noch besser

jaja - Der Sack ist auch von denen was ich gestern laufen lies. Die 2 sind schon klasse. Das hat was.

Der Zoobesuch.Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Man: "Schatz, mach das Männchen dadrüben doch mal ein bisschen scharf!" Die Frau stellt sich vor das große Gitter, leckt sich dabei aufreizend die Lippen worauf der Gorilla wahnsinnig brüllt. Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher: "So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Mikräne hast."

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

Flitterwochen. Das junge Paar steht vor dem Pariser Eiffelturm.
Er: "Erst hoch oder erst ins Bett?" Sie: "Erst ins Bett, der Eiffelturm steht länger."

Lehrerin: "Weißt Du wer der Präsident von den USA ist?"

"Leider nein."

Lehrerin: "Dann solltest Du besser im Unterricht aufpassen."


"Wissen Sie wer Amanda ist?"
Lehrerin: "Nein." 


"Dann sollten Sie besser auf Ihren Mann aufpassen."

Zwei Polizisten auf Streife. Sagt der eine zum anderen: Schau mal dort oben, da wo Licht brennt- da wohne ich und die Frau die dort zu sehen ist - ist meine Frau und der Mann der sie gerade küsst - das bin ich.

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer ständig in den Rückspiegel. Schließlich sagt er zu der Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde Ihnen gerne eine Frage stellen ohne Sie jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn! Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Naja, wissen Sie..." beginnt der Taxifahrer "...seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich... naja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde."

Die Nonne wird rot im Gesicht, aber nicht böse und antwortet: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für Sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen, ob Sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.

Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und ich bin auch nicht katholisch."

Daraufhin antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party !!!"

In der Berufsschule fragt der Lehrer: "Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Klaus: "Äähm...100?!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Blockflöte? Versuch doch einmal ein Glas Bier auf eine Blockflöte zu stellen.

...aber probierts einfach mal ...

Ich sag nur: ZECKENALARM

https://www.facebook.com/pho … 8981640588711&type=2&theater

Ein Liebespaar liegt im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!", ruft sie. Er springt sofort aus dem Fenster im Erdgeschoss. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer nackt?" "Ja." "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!"

Wir finden es einfach TOLL.

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: »Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum denn das?«
Da fängt der Kleine zu heulen an: »Als ich meine Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..