Die letzten Worte des Kondoms
“Kinderüberraschung!”
“Kinderüberraschung!”
Zum Lachen - die 2.
*******f_th Mann
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Ein Mann geht spazieren und stolpert plötzlich über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt sie sauber, da erscheint plötzlich ein Geist aus der Lampe.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich befreit, blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und das mit den Wünschen wird echt langsam zu viel. Also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach ehe er sagte: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst vorm Fliegen und auf dem Wasser werde ich schnell Seekrank. Kannst du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dann dorthin fahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist vollkommen unmöglich. Denk doch mal an den ganzen Aufwand! Wie soll man die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks bauen? Denk an den ganzen Stahl und Beton! Nein, das geht nicht, denk dir was anderes aus!"
Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewusst, was sie in ihrem inneren fühlen und was sie denken, wenn sie schweigen…nie gewusst, warum sie weinen… nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann…
Mein Wunsch ist also: Ich möchte die Frauen verstehen können!"
Der Geist schaute den Mann eine lange Zeit an, bevor er fragte:
"Diese Brücke... willst du die zwei- oder vierspurig haben???"
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich befreit, blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und das mit den Wünschen wird echt langsam zu viel. Also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach ehe er sagte: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst vorm Fliegen und auf dem Wasser werde ich schnell Seekrank. Kannst du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dann dorthin fahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist vollkommen unmöglich. Denk doch mal an den ganzen Aufwand! Wie soll man die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks bauen? Denk an den ganzen Stahl und Beton! Nein, das geht nicht, denk dir was anderes aus!"
Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewusst, was sie in ihrem inneren fühlen und was sie denken, wenn sie schweigen…nie gewusst, warum sie weinen… nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann…
Mein Wunsch ist also: Ich möchte die Frauen verstehen können!"
Der Geist schaute den Mann eine lange Zeit an, bevor er fragte:
"Diese Brücke... willst du die zwei- oder vierspurig haben???"
Alles im Arsch
Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein."Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."
"Richtig. Jetzt bin ich dran."
Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.
"Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"
"Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."
Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.
"Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"
Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."
*******f_th Mann
63 Beiträge
Zwei ältere Damen unterhalten sich:
"Früher, als ich ein junges Mädchen
war, musste ich mich beim Arzt immer
ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon
wahnsinnig was die Medizin für
Fortschritte gemacht hat!"
"Früher, als ich ein junges Mädchen
war, musste ich mich beim Arzt immer
ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon
wahnsinnig was die Medizin für
Fortschritte gemacht hat!"
Männern, die im Parkhaus
auf Frauenparkplätzen stehen,
schaue ich vorne
kurz in die Hose und sage:
OKAY..LASSEN WIR GELTEN
auf Frauenparkplätzen stehen,
schaue ich vorne
kurz in die Hose und sage:
OKAY..LASSEN WIR GELTEN
Zwei Freunde treffen sich nach Jahren wieder. Meint der eine: "Und, wie läuft so dein Leben?" Meint der andere: "Meine Firma ist in Konkurs gegangen." Der Andere: "Oh, und weiter?" "Meine Frau ist mit meinem besten Freund fremd gegangen." Der andere: "Gibts noch was?" "Mein jüngster Sohn wurde von einem Auto überfahren." Der Andere: "Meine Beileid. Gibts denn nichts Prositives in deinem Leben?" Doch, mein AIDS-Test."
Im Unterricht fragt die Lehrerin: Was ist weiß und hat zwei Beine? Schülerin: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine? Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein.
Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Da haut die Lehrerin ihm eine runter. Fritzchen: Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
Lehrerin: Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine? Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein.
Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?
Da haut die Lehrerin ihm eine runter. Fritzchen: Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.
Ich, der Penis....
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen: + Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus
Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres Antrages, ist die Kommission zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen werden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management
Weihnachten fällt aus!!!!
Ich hab den Zipfel in der Hand,
da wird er prall- wie interessant!
Ich streichle ihn mit sanfter Kraft,
da spritzt er schon, der weiße Saft.
Nun schwebe ich auf rosa Wolken,
...das erste mal `ne Kuh gemolken!
da wird er prall- wie interessant!
Ich streichle ihn mit sanfter Kraft,
da spritzt er schon, der weiße Saft.
Nun schwebe ich auf rosa Wolken,
...das erste mal `ne Kuh gemolken!
sex in der Öffentlichkeit
Heute morgen beim Bäcker Gruppensex in der auslage da lag ein Americaner auf zwei schnecken 
Eine junge Dame kommt in einen Laden und bittet den Verkäufer ihre Mutti anrufen zu dürfen, weil ihr Gepäck gestohlen wurde. Er: Das kostet 100 Euro! ...Die hab ich nicht, ich würde aber alles dafür tun! ....Alles?! ...Ja... Dann knie' Dich vor mir nieder! ...Ja.... Hol' ihn raus! ...Ja... Und jetzt fang an! ... Hallo Mutti, kannst Du mich hören?!
Opi geht in den Puff. Dort steht ein Schild: Bett 100 Euro, Teppich 20. Er zückt einen Hunderter und gibt ihn der Dame seiner Wahl. Darauf sie: "Tja, Opi- in deinem Alter braucht man's gemütlich, wa?!". "...wieso? Fünf mal Teppich, bitte!"
Nikolaus-Gedichte
Nikolaus-Gedicht einer Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Nikolaus-Gedicht eines Mannes:
Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion hat.
Irren ist menschlich...
Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.“
• Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“
den verstehen nur Blondienen..... 
Engelchen, ich kann Dir gerade nicht folgen! 
Noch einen?
Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. „Mein Freund hat mir ein Buchgeschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“ - „Das ist doch gar
nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht
schreiben!“ - „Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller
gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“
nicht sooo schlimm--- 
ich hab Dich trotzdem lieb!!!!!!!!!!!!ZWINKER
ich hab Dich trotzdem lieb!!!!!!!!!!!!ZWINKERUnterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen. Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas besonderes - einen Öko-Vibrator!" Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?" Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
Autsch....
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten schreckliche, wirklich unerträgliche Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.Der untersucht ihn gründlich und sagt schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt.
Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.
Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett."
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das??"
"60 Jahre Berufserfahrung?", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd??"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das??"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche??"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!?", sagt da derjunge Mann, "jetzt hab ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen unerträgliche, schrecklichste Kopfschmerzen verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Es gibt auch andere Blondinen!!
Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt. "Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt." Die Frau lehnt ab. Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro."Die Blondine stimmt zu. Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber.
"Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!" - "Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro. "Danke", sagt sie. Der Jurist: "Was ist die Antwort?"
Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.
Fies!!!
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
*******f_th Mann
63 Beiträge
Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus.Als die Chefin sie reinkommen sieht,sagt sie zu einer Mitarbeiterin:Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett.Die Opas sind so alt und voll,die merken den Unterschied sowieso nicht.Wir können auch noch unsere Mädels schonen....Die Opas gehen auf die Zimmer,erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach:Ich glaube meine war tot.Nichts gesagt,nicht bewegt-ich denke,tot....Da meint der zweite Opa:Und ich denke meine war eine Hexe!...Ach komm,wie das?....Na ja-beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen.Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt,dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus.
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