Zum Lachen - die 2.

Am Samstag morgen der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Eine junge Frau fährt im Winter immer mit ihrem Mann zum Skifahren, nur diesmal kann er nicht mit und sie fährt deshalb alleine für ein Wochenende in die Berge. Dort angekommen fährt sie gleich los und nach ein paar Abfahrten lernte sie einen attraktiven Mann kennen, mit dem sie sich stundenlang unterhält. Am Abend gehen die beiden hinter die Scheune, um sich dort zu lieben. Tags darauf trifft sie ihn wieder und fragt, wie er heißt. Er sagt: "Franz!" - "Und weiter?" - "Sag ich nicht, du lachst mich nur aus!" - "Nein, mach ich nicht!" Er darauf: "Nein, den Nachnamen sag ich dir, wenn du heim fährst. Ich will das nicht sagen!" Sie willigt ein und sie verschwinden erneut hinter der Scheune.
Am letzten Tag das selbe wieder: Sie lieben sich und haben jede Menge Spaß. Die Frau fragt wieder, wie er denn nun mit Nachnamen heiße. Er: "Bitte, bitte, lache nicht! Mein Nachname ist mir sehr peinlich." Sie verspricht ihm, dass sie nicht lacht. "Na gut, ich heiße Franz Neuschnee!" Die Frau fängt mit lautem Gebrüll an zu lachen. Er sagt: "Du lachst ja doch!" - "Ja, aber nicht wegen dein Namen, sondern weil mein Mann bei meiner Abfahrt gesagt hatte: Ich wünsche dir jeden Tag 19 cm Neuschnee!"

Zwei Männer in einem tiefsinnigen Bargespräch: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"
"Nein."
"Sind wir dann noch Freunde?"
"Nein."
"Was sind wir dann?"
"Quitt."

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

"Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingefuehrt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"

Unterhalten sich zwei Freunde.
Sag mal wenn ich mit deiner Frau schlafen würde sind wir dann noch Freunde ?

Nein

Sind wir dann Feinde ?

Nein

Was sind wir dann ?

Quitt !

"Nein, nein- kein Haarwasser!" schnauzt ein Kunde die Friseuse an, "...da denkt meine Frau ja, ich wäre im Bordell gewesen!" Darauf der Mann daneben: "Bei mir schon- meine Frau weiß nicht wie's im Puff riecht."

Ein heißer Tag, sie zieht sich aus,
sie legt sich hin, er holt Ihn raus.
Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch,
ach herrlich so ein Gartenschlauch!

Eine Frau geht in die Bank. Dort fragt sie nach einem Darlehensberater. Ihm erzählt sie, dass
sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.
Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas bräuchte als Sicherheit, also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der beim Bankparkplatz steht. Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank. In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen. Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können. Der Mercedes
wird in die Bankgarage gefahren.
Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück.
Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig. Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind, als sie weg waren! Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?
Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Berlin kann ich mein Auto sonst für 15.32 - 2 Wochen parken?

...Mama, die Babysitterin ist eine Heilige! Wieso? Sie ist nackt auf dem Bett und ruft "Oh Gott, ich komme!" Zum Glück hält sie Papa von hinten fest, dass sie nicht wegfliegt.

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

Warum sollte man in Polen kein Viagra zu sich nehmen? - Alles, was länger als zehn Minuten stehen bleibt, wird geklaut.

Ein Mann vor der Blinddarm OP wird von der Schwester unten rum rasiert.
Die Schwester nimmt sein bestes Stück mit Zellstoff in die Hand, da sagt der Mann:
"Schwester! Haben Sie sich nicht so, den hat manche schon im Mund gehabt!!!"

Vater:'Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal gekuesst, Junge?' 'Na klar, Vati.' 'Und was hat sie gesagt?' 'Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!'

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Lilly betritt tränenüberströmt das Büro ihres Chefs. "Herr Direktor", schluchzt sie, "ich komme eben vom Betriebsarzt. Ich erwarte ein Baby."
"Na na, mein Kleines", tröstet der Chef, "so schlimm ist das auch wieder nicht. Wer ist denn der Vater?"
Lilly wird rot. "Genau weiß ich es nicht. Aber auf keinen Fall Herr Dorsch aus der Buchhaltung."
"Wieso denn nicht der?"
"Er war als einziger beim Betriebsausflug nicht dabei."

"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm"
"Und was machst Du bei schönem Wetter?

Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
Darauf antwortet wieder der Verkäufer: "Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Da fragt die Blondine: "Wieso wissen sie, dass ich eine Blondine bin, obwohl ich eine Perücke auf habe?"
"Ganz einfach", antwortet der Verkäufer "das dort oben ist kein Fernseher, das ist eine Mikrowelle!"

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

"Weißt Du,was ein Kurpfuscher ist?",will Elsa
von Ihrer Freundin wissen.
"Nee,keine Ahnung!"
"Ganz einfach.Das ist ein Ehemann,
der unangemeldet seine Frau bei der Kur besucht!"