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DOMINANT WIFESHARING
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Witzepart IV

****006 Paar
864 Beiträge
So duschen Sie wie eine Frau:
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosen Mus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, dass Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen
Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
****006 Paar
864 Beiträge
So duschen Sie wie ein Mann:
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie Drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Max erzählt seiner Mutter stolz:

"Heute haben wir in der schule schreiben gelernt!"

--"Das ist ja toll", sagt die Mama. "Was hast du denn geschrieben?"

-"Das weiß ich nicht. Ich kann ja noch nicht lesen!"
********tPix Mann
2.431 Beiträge
Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"...
****ado Paar
4.666 Beiträge
Meldet sich ein Hörer ....
..... beim Rundfunk-Wunschkonzert.

"Da meine Frau und ich morgen goldene Hochzeit feiern,
wünsche ich mir das Lied >Verdammt in alle Ewigkeit< "
****ado Paar
4.666 Beiträge
Selbstzufrieden ....
..... verkündet der Biologe seiner Frau:

"Da kommst du nie drauf, was für eine Überraschung ich mir mir für deinen Geburtstag ausgedacht habe!"

"Jetzt mach es nicht so spannend, Liebling! Was ist es denn?"

"Ich habe einen Virus nach dir benannt!"
****006 Paar
864 Beiträge
Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter
Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich jetzt neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

*haumichwech* *haumichwech* *haumichwech*
****006 Paar
864 Beiträge
Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt, er hätte gerne einen 500-Euro-Schein auf dem Schwanz tätowiert. Fragt der Tätowierer: „Warum denn dass?“ Sagt der Mann: „Erstens habe ich gern 500 Euro in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Geld wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jeden Abend 500 Euro wegblasen darf.“
****006 Paar
864 Beiträge
Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: „Wie verhütet man richtig?“
Die Mutter antwortet:“ Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge kommt, fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen Rückzieher.“
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl kommt, fragt sie. Er macht einen Rückzieher.
Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.
Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: „Wenn er da rauskommt: David Copperfield!“
In Spanien ist eine Tradition, dass nach einem Stierkampf der
Ehrengast die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt...

Eines Tages nach dem Stierkampf sagt der Ehrengast zum Kellner:
"Warum sind die heute so klein?"
Der Kellner: "Heute hat der Stier gewonnen."
******r69 Mann
27 Beiträge
Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
-
Sohn: Warum hast du das denn gemacht?
-
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
******r69 Mann
27 Beiträge
Wo ist eigentlich ....
der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast? Ich sehe ihn gar nicht mehr."


"Der ist im Garten!"


"Wo den?"


"Also man muss schon ein bisschen graben....."
******r69 Mann
27 Beiträge
Treffen sich zwei ...
ältere Damen. Sagt die eine zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere antwortet: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
******r69 Mann
27 Beiträge
Falls jemand interesse hat .....
Meine Arbeitskollegin hat einen Welpen bekommen. Er ist echt süß und total verspielt. Leider reagiert ihr Ehemann allergisch auf Hunde. Deshalb kann sie ihn leider nicht behalten. Wenn jemand Interesse hat, dann bitte melden. Sein Name ist Marcel, er ist 52 Jahre alt und wiegt 95 Kilo. *haumichwech*
Ich war letztens mit Freunden Billard spielen.

Einer fragt: "Muss ich ankündigen, welches Loch ich nehme?"

Darauf seine Freundin: "Ach, auf einmal kannst du vorher fragen!"
Was haben eine verbrannte Pizza,
gefrorenes Bier
und eine schwangere Frau gemeinsam?

Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
******r69 Mann
27 Beiträge
Männer, die hochgezogene Augenbrauen Ihrer Frauen ignorieren, verlieren kostbare Zeit für die Flucht.
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Freunde unterhalten sich;



"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen!"



--"Bei mir ist es umgekehrt: Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken!"
******r69 Mann
27 Beiträge
"Sag mal, betet ihr auch vor dem Essen??"

"Nein, ..... meine Frau KANN kochen ....!"
******r69 Mann
27 Beiträge
Klempnerfrage:
"Was ist der Unterschied zwischen 'tropfen' und 'lecken'???

Antwort "Tropfen ist von oben nach unten .... " *haumichwech*
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Der Mannkommentiert das Fußballspiel:



"Bisher ein gutes Spoel, nur die Tore fehlen noch!"



Darauf seine Freundin:



"Bist du Blind, da sind doch zwei!"
******r69 Mann
27 Beiträge
0ups ......
Die Ehefrau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.


Er: "Es tut mir so leid mein Engelchen, dass du das durchstehen musst ..."


Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."
******r69 Mann
27 Beiträge
Alles eine Frage der Sichtweise ....
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1, rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
-
Der Mann ganz verdutzt: "Wie jetzt .... EIN Auto? ... HUNDERTE!"
******r69 Mann
27 Beiträge
Na also ... geht doch!
Ich dachte ich bleibe ewig Single. Doch jetzt endlich habe ich mich mit jemanden verabreden können. Ich freu mich schon so sehr auf den 30. Februar. *haumichwech*
******r69 Mann
27 Beiträge
Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal

Ich dachte du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

*undwech*
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