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DOMINANT WIFESHARING
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Witzepart IV

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für zwei Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den zwei Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der zweistündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“
40% von euch werden den Mathetest nicht bestehen!!!
" Hihi"....
Was gibt es den da zu lachen????
"Hihiii"
So viele sind wir garnicht!!...
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
"Mein Terminkalender ist total voll"
"Das kenne ich!"
"Viele Termine zu haben?"
"Nein, voll zu sein..."
Garten Swinger Party
Wer hat lust ? Unsere sucht einen schönen abend .😂😂😂😭😭😭
******r69 Mann
27 Beiträge
Erwischt .....
Ein Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?

Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.

Mann: Ah verstehe...... Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.

Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?

*haumichwech*
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
"Nehmt Ihr noch Müll mit?"

brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.

---"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
"Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen?"

--"Nein, ich trage immer einen warmen Pulli!"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Ehemann:

"Schatz, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet, aber du bist immer nur zärtlich, wenn du Geld haben möchtest!"

Sie: "Ja, aber ist das denn nicht oft genug?"
******r69 Mann
27 Beiträge
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Die Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
******r69 Mann
27 Beiträge
Sie: "Ich mach Schluss mit dir."

Er: "Aber warum?"

Sie: "War ein Witz."

Er: "Ach so.... Gottseidank. Wir haben uns doch wirklich lieb....."

Sie: "Ich meinte, unsere Beziehung war ein Witz."
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
"Mein Sohn hat schon beim ersten Wort gelogen!"

--"Was hat er denn gesagt?"

"Papa!"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Guten Morgen
Ein Frosch kommt mit seinem Verband an den Teichrand.
Fragt eine Kröte:

"Was ist denn mit dir passiert?"

Sagt der Frosch:

"Brille vergessen, Knallfrosch geküsst!"
An alle September geborenen:

Euer Vater hat am Sylvester nicht nur Böller geknallt

Verfasser unbekannt
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Schimpft der Elektriker:

"Na toll! Da schickt man uns raus in diesem Mistwetter, um die Klingel zu reparieren - und dann macht keiner auf!"
******r69 Mann
27 Beiträge
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?



"Sie ist weg vom Fenster und kehrt nie wieder!" *haumichwech*
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Zum dritten mal wurde eine Bank vom gleichen Räuber überfallen.
Fragt der Politist die Bankangestellte:

"Ist Ihnen am Täter was neues aufgefallen?"

--"Ja, er hatte jedes mal bessere Sachen an!"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Der Richter setzt einen strengen Blick auf und fragt den Angeklagten:

"Waum haben Sie Ihre Frau aus dem fahrenden Auto geworfen?"

Antwortet der Angeklagte:

"Was hätte ich denn tun sollen? Es war doch Halteverbot!"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Der eine Reisende fordert im Zug seinen Nachbarn auf:

"Könnten Sie bitte das Fenster zumachen, es ist so kalt draußen!"

Schaut der andere ihn ungläubig an:

"Ja glauben Sie denn, dadurch wird es draußen wärmer?"
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Opa Hubert kommt mit seinen 80 Jahren in's Freudenhaus. Nachdem Opa seine Gespielin ausgesucht hat liegt die nun nackt neben ihm. Opa Hubert holt ein Verhüterli aus seiner Hosentasche und "zieht es sich" gemächlich an. Dann stopft Opa Gehörschutz in die Ohren und setzt sich auch noch eine Nasenklammer auf.

Die Prostituierte ist ein wenig irritiert und fragt, was er denn vor hat.

Darauf Opa Hubert:

"Weißt, Zuckerschnitte! Zwei Dinge im Leben konnte ich noch nie leiden! Einmal das Geschrei junger Frauen und zum Zweiten der Geruch von verbranntem Gummi!"
******r69 Mann
27 Beiträge
Ein Ehepaar fährt nach einem Streit wortlos übers Land. Auf einmal sehen sie Schweine am Straßenrand.

SIE: "Verwandte von Dir?"

ER: "Ja, Schwiegereltern!"
******r69 Mann
27 Beiträge
Ein kleines Mädchen steht mit ihrem Fahrrad an einer Ampel. Ein Polizist auf einem Pferd steht neben ihr.

Polizist: "Na Kleine, hast Du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Mädchen: "Ja."

Polizist: "Dann sag dem Christkind, daß Du beim nächsten Mal ein Fahrrad mit Katzenaugen haben willst. Das kostet jetzt 20 Euro Strafe!"

Mädchen: "Hast Du das Pferd auch vom Christkind?"

Der Polizist lachelt: "Aber ja."

Mädchen:" Dann sag dem Christkind mal, daß das Arschloch hinten hin gehört .... und nicht oben drauf!"
******r69 Mann
27 Beiträge
Meine Freundin enthaart sich jeden Morgen ihre Bürste.



So, jetzt lies es nochmal. *haumichwech*
*****ajo Paar
261.587 Beiträge
Themenersteller 
Eine Frau und ein Mann versuchen sich in einer Disco zu unterhalten. Die Musik ist ziemlich laut.
Sagt die Frau:

"Ich mag keine Schuhe mit 20 cm Absatz. Die sind mir viel zu hoch und davon bekomme immer zu schnell Blasen."

Fragt der Mann:
"WAS? ICH HABE DICH NICHT VERSTANDEN !!!" ...

Die Musik geht plötzlich aus, es ist still und genau in dem Augenblick schreit die Frau:

"20 CM SIND MIR VIEL ZU GROß UND ICH HAB KEINEN BOCK AUF BLASEEN !!!"
Was ist das Gegenmittel von Viagra?
Terpentin!
Von Terpentin bekommt man einen weichen Pinsel!!!

Unbekannt
Wenn die Tamponhersteller wirklich gewollt hätten,
das Frauen eine unbeschwerte, glückliche Periode haben,
würden die Dinger vibrieren.

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